Beiträge von vollo

Witziges aus dem Herthaforum:

wenn funkel bleibt, dann bleibe ich mindestens
bis dahin weg, wie dieses ahnungslose schwein trainer bei hertha ist!!!!

wieso is denn der ramos raus??? ist dieses funkelschwein denn nur
bekloppt? trägt der windeln ????? funkel hau endlich ab und spiel
hallenhalma du zahnloser lutscher !!!!! du bist mit abstand der
kläglichste, mieseste, ahnungsloseste, kreuzloseste, herzloseste,
hirnloseste, schwanzloseste, achweissichwasloseste, kleinscheissigster
trainer, den die hertha jemals hatte !!!!! verfatzdichdusau!!!!!!!

und nu gebt mir auch endlich mal nen verweis hier ihr moderatorenweiner!!!

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein.
Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr.
Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor!
Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne
und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat.
Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird",
antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht!
So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein.
SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben.
Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen.
Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagt:
"Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen.
Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat.
Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es.
Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst.
Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet,
und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

Man darf nicht vergessen das der Rostocker Tormann super drauf war.
Sippel hat uns auch schon einige Punkte gerettet.

Da hat doch jemand 99:0 für´n FCK getippt,
oder habe ich ein Problem mit meinem Browser.

Wenigstens Schonzeit für die Leber.

Vielleicht gewinnt ja Hansa, dann löst sich das Problem von alleine.

Bei Reviersport wird von einer Bildmeldung geschrieben.
Bei BILD hallte ich es wie mit dem Horoskop, bei 10 Meldungen trifft dann eine zu.

Du kennst es doch - wer ein Schreibfehler findet kann ihn behalten.

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen Trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen.
Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus.
Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz
und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.
Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen also ins Pub, trinken zwei Pints,
Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an,
die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub....
Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar: sofort!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich gann nich mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh.
Du kannsss dir nicht vorssstelllen, wie mir die Knie weh tun."

John antwortet: "Du, und deine Knie. Was soll ich denn sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren!...."

Ist doch ganz normal, das er für seinen Heimatverein ist.
Er hat ja mit uns nichts mehr zu tun, außer er spielt mit seinem Verein gegen uns.

Miro Klose macht es doch auch und hängt an seinen Heimatverein.