Beiträge von vollo

Liebes Christkind. ich wünsche mir dieses Jahr ein fettes Bankkonto und einen schlanken Körper.
Aber BITTE nicht wieder vertauschen so wie letztes Jahr!

Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn sei.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal?! Ich gebe euch einen Hinweis:
Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu Ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche,
der Professor fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?"
Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"
Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "Ich werde doch noch meinen Vater kennen!"

Kai's Bremsmanöver

Held

"Nehmt ihr noch Müll mit?"
brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto hinterher.
„Aber sicher, ruft der Fahrer, "spring rein!"

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken.
Er findet sein liebreizendes Töchterlein jämmerlich weinend vor.
Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!"
Der Vater lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!"
"Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!"
"Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!..."

Wenn er sich auf den a... setzt kann er nicht fit werden.

Eine extrem dicke Frau beim Frauenarzt.
Der Mediziner müht sich.
Schließlich bittet er: „Könnten Sie mal rasch kräftig einen fahren lassen?“
Die Frau empört: „Wie bitte? Sagen Sie bloß, Sie brauchen das für die Untersuchung?“
Der Arzt: „Nein. Zur Orientierung.“

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.
Lange mustert sie ihn von oben bis unten,
schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: „Ach, Sie Armer!
Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!“

Liegt einer im Krankenhaus.
Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er’s nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: „Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?“
Darauf die Schwester: „Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?“

Ich denke mal RedShark das Du der Einzige bist, der dieses ernst genommen hat.

Ey, weisdu ey, isch gestern in Obi.
Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.
Bin gegangen zu Info Suse und hab isch gsagt: "DUSCHLAMPE?" ... ey, jetzt Hausverbot!

Angie ist doof.
Kanzlerin Angela Merkel kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen,
dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: *Angie ist doof.*
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit,
sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz *Angie ist doof* in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall.
Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung,
haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:
"Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war.
Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"
Betretenes Schweigen.
Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los: "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."

Was juckt es uns.
So lustig geht es hier auch nicht zu.