Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
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Oma, schwerhörig, beim Arzt.
Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa ..."
Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "OPEEERIEEERREN!"
Oma: "Ahaaa ..."
Arzt: "Kostet viel Geld."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "VIEEL GELLD!!"
Oma: "Ahaaa ..."
Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"
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Angie ist doof.
Kanzlerin Angela Merkel kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen,
dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: *Angie ist doof.*
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit,
sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz *Angie ist doof* in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall.
Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung,
haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:
"Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war.
Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"
Betretenes Schweigen.
Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los: "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit." -
Ein Nilpferd und eine Giraffe diskutieren über Alkohol. Die Giraffe schaut auf das Nilpferd herab und sagt: "ich lasse mir jeden Tropfen genüsslich durch den Hals laufen".
Sagt das Nilpferd: " Mag schon sein, dafür habe ich es beim Kotzen leichter"
Einen hab ich noch
Ein Mainz-Fan verwirrt sich in die falsche Kneipe. Als er wieder raus will stoppt ihn ein Riesentyp. "Du mußt mit uns würfeln. Bei 1 bis 5 kriegst du ein paar aufs Maul".
"Und was ist bei einer 6"? -- "Dann darfst du noch mal würfeln."
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Einen hab ich noch
Ein Mainz-Fan verwirrt sich in die falsche Kneipe. Als er wieder raus will stoppt ihn ein Riesentyp. "Du mußt mit uns würfeln. Bei 1 bis 5 kriegst du ein paar aufs Maul".
"Und was ist bei einer 6"? -- "Dann darfst du noch mal würfeln."
Der ist aber nicht nett. Da kriegst Du bestimmt noch nen Rüffel für!
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Der ist aber nicht nett. Da kriegst Du bestimmt noch nen Rüffel für!
Wenn´s die Meenzer sind kann ich mit leben
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Ey, weisdu ey, isch gestern in Obi.
Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.
Bin gegangen zu Info Suse und hab isch gsagt: "DUSCHLAMPE?" ... ey, jetzt Hausverbot! -
Moses und Jesus machen einen Besuch auf der guten alten Erde. Sie wandern durch den Sinai und kommen an das rote Meer. Sagt Moses zu Jesus: "Schau Messias was ich noch drauf habe". Moses breitet seine Hände zum Himmel aus und betet. Plötzlich fängt das vorher noch ruhige Meer an zu brodeln. Wellen werden immer größer und Gischt bildet sich. Plötzlich fängt das Meer an sich zu teilen und vom Himmel erklingt der Gesang von tausenden Engeln.
Jesus ist schwer beeindruckt und kann das natürlich nicht so auf sich beruhen lassen. Als sich das rote Meer wieder beruhigt hat meint er zu Moses: "Und jetzt zeig ich dir eins meiner Wunder. Ich hab nämlich auch noch einiges drauf." Gesagt getan, Jesus zieht seine Sandalen aus und fängt an auf dem roten Meer herum zu wandern. Doch nach einiger Zeit fängt er plötzlich an einzusinken. Zuckend und mit panischen Armbewegungen geht er unter.
Moses seufzt, teilt wieder das Meer und hilft dem prustenden und glitschnassen Jesus ans Ufer. Nach dem Jesus das Salzwasser ausgehustet hat und er sich wieder einigermaßen beruhigt hat, meint Moses zu ihm. " Mach dir nichts draus Messias, als du das das letzte mal gemacht hast hattest du noch keine Löcher in den Füßen." -
E-Mail von Google Earth an Calmund: Herr Calmund Ihre Passbilder sind fertig
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Eine extrem dicke Frau beim Frauenarzt.
Der Mediziner müht sich.
Schließlich bittet er: „Könnten Sie mal rasch kräftig einen fahren lassen?“
Die Frau empört: „Wie bitte? Sagen Sie bloß, Sie brauchen das für die Untersuchung?“
Der Arzt: „Nein. Zur Orientierung.“Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.
Lange mustert sie ihn von oben bis unten,
schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: „Ach, Sie Armer!
Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!“Liegt einer im Krankenhaus.
Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er’s nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: „Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?“
Darauf die Schwester: „Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?“
