Beiträge von vollo

DSF kann solche Schwätzer immer gebrauchen.

Trifft ein kahlköpfiger Mann, der gerade die gemischte Saunakammer verlässt, einen Freund.
Der Freund:"Warum hast du denn zwei blaue Augen?"
Antwort: "In der Sauna ist mir mein Toupet hinunter gefallen.
Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt ich hätte es gefunden."

Ein 80jähriger kommt zum Arzt.
"Herr Doktor! Früher, da habe ich beide Hände gebraucht,um ihn' runter zudrücken.
Später brauchte ich nur eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern!
Sagen sie mal, Herr Doktor... ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft
in den Händen bekommt...?"

Ein Ehepaar macht in Griechenland Urlaub.
Bei einem Spaziergang an den Klippen stolpert der Mann und stürzt in die Tiefe.
Seine Leiche wird von der Strömung ins offene Meer gezogen..........

Nach 2 Jahren erhält die Ehefrau von der griechischen Behörde folgendes Telegramm:.

Sehr geehrter Frau Brinkmann *stop* die Leiche Ihres Mannes wurde gefunden *stop*
der Körper ist über und über mit Muscheln bedeckt *stop*
in den Muscheln sind Perlen, Wert ca. 500.000 € *stop* - was sollen wir machen? *stop*

darauf kommt folgende Antwort: Perlen verkaufen *stop* - Geld überweisen *stop*

KÖDER neu auslegen.... :)))

Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat.
Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung
eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen.
Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation,
die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf,
da es doch sehr riskant sein kann.
Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskelgewebes eines Elefanten.
Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben.
Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht,
unterschreibt er die Einwilligung.

Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann,
sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.
Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen,
um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch,
greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.
Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an:
"Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?"
Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:
"Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht."

Kommt ein Amerikaner zu einem Bauern und bestellt 100 kg Pferdehaar.
Der Bauer rennt in den Stall, schneidet allen Pferden die Haare ab,
hat aber nur 99 kg. Da denkt sich der Bauer: "Ach, das ist nicht weiter schlimm,
ich schneide einfach dem Großvater ein paar von seinen langen Haaren ab und mische die unter die Pferdehaare,
das fällt sicher nicht auf." Gesagt - getan.
Nach ein paar Wochen sitzt der Großvater auf dem Dach.
Der Bauer findet das etwas sonderbar und fragt ihn: "Warum sitzt Du denn am Dach?"
Darauf erwidert der Großvater: "Der Amerikaner kommt wieder!"
Der Bauer fragt erneut: " Und warum sitzt du dann auf dem Dach?"
Darauf der Großvater: "Diesmal will er 100 Eier und wir haben nur 98..."

Auf der Entbindungsstation. Der Arzt betritt das Zimmer und
sieht, wie die junge Mutter verzweifelt in einem Telefonbuch blättert.
"Aha", meint der Doktor. "Sie suchen wohl einen Vornamen für
Ihren Buben?"
Meint die Mama: "Ach wo, einen Vornamen hab ich schon. Was ich suche, ist
der Nachname!"

Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennen
zulernen? - Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an
die Tür mit der Aufschrift DAMEN.

Eine Frau wird zu Grabe getragen.
Der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang.
Ein Fremder, der das sieht, wundert sich über so viel Anteilnahme.
Er fragt den Witwer, was denn passiert sei.
Dieser erzählt ihm, seine Frau sei von seinem Hund angefallen und tot gebissen worden.
Der Fremde überlegt und fragt dann, ob er ihm den Hund vielleicht verkaufen möchte.
Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist...dort müssen Sie sich anstellen"

Mitten in der Nacht

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Der Mann sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken...
starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten,
wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat
"Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!´?"

"Oh ja!" sagt sie, Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du, heute wäre ich entlassen worden und wäre ein freier Mann!!!"

Das Weihnachtsmenü.

Vorsicht jetzt beim Weihnachtsessen,
Pfunde sind schnell angegessen.
Drum mahne ich und tue euch kund,
Schlemmen ist schön, aber ungesund.

Wer hastig isst, und wenig kaut,
auch meistens schlechter dann verdaut.
Genießer leben auch nicht so gesund,
langsam essen ist das Gebot der Stund`.

Sie zwingen Unmengen in sich rein,
etwas, was selten ist, teuer oder fein.
Manch´ Fresser ist nach der 5. Runde satt,
er fühlt sich müde und auch etwas matt.

Was nützt da Wissen und der Ärzte Rat,
mitreißend das große Essen, in der Tat.
Wir die Alten hungerten vor 1945. viele Jahre,
das bremste unseren schnellen Weg zur Bahre.

Heut´ schlemmen Alte, fast schon wie die Jungen,
genussvoll schmatzen die Genießer-Zungen,
Auch gute Rente lässt das Schlemmen zu,
Vorsicht, sonst nimmt Dir ein Leiden noch die Ruh`.

J. B.

In den 50er und 60er haben in Old Germany Frauen und Mädchen auch noch Kopftücher getragen.
Wahrscheinlich noch bis in die 70er Jahren. Was soll die blöde Aufregung über so ein Bekleidungsstück.

Noch vor gut 25 -30 Jahren war ich mal in einer streng katholischen Gegend, mitten in Deutschland
dort hatte sich fast das ganze Dorf aufgeregt, weil eine kath. junge Frau ein ev. Mann heiraten wollte.
Also man muss sich überhaupt nicht über fremde Kulturen ereifern.