Beiträge von vollo

Klein Flo zu seinem Vater: "Was ist denn eigentlich eine Verlobung?"
Der Papa erklärt: "Eine Verlobung ist, wenn dir der Weihnachtsmann
ein Fahrrad schenkt, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst."
Klein Flo: "Aber ein wenig klingeln wird man ja schon vorher dürfen"

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten,
wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein
Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten,
rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der
Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen.
Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.

Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte
und eine Minute später waren alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),
legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurück kam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte,
entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen,
die ihn entgeistert anstarrten.

Die Oma kommt ins Wohnzimmer, bereit zum allwöchentlichen Kirchengang.
Da sagt der Opa: "Huch Oma, Du hast ja gar keinen BH an!" Sagt die Oma:
"Wie kommst Du denn darauf?" Opa: "Nunja, dein Gesicht ist so glatt!"

Hast du schon ein Weihnachtsgeschenk
für deine Schwester?" ---
"Ja, sie hat sich ein Streichinstrument gewünscht!" ---
"Und was hast du gekauft?" ---
"Ein Buttermesser!"

Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise.seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft.
Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und Fragt:"Na husten Sie noch"?.
Erwidert der Patient:"Nein Herr Docktor,Ich trau mich nicht mehr"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand ...

... kann man nichts braten!

Thema Schweinegrippe:

Treffen sich ein Bär,ein Löwe und ein Schwein.
Der Bär sagt:" Wenn ich brülle zittert der ganze Wald."
Der Löwe sagt:" Wenn ich brülle zittert die ganze Wüste."
Das Schwein lacht:" Und wenn ich huste zittert die ganze Welt.."

Wünsche Euch eine grippefreie Zeit

Der Hurensohn:
Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."
Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"
Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."
Priester: "so etwa?" (und er zog sie aus)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
Priester: "so etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
Girl: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Girl: "Aber Vater, er hat Aids!"
Priester: "DER HURENSOHN"

Ein Mann streicht das Badezimmer neu. Seine Frau setzt sich auf die
frisch gestrichene Klobrille und bleibt kleben. Der Mann schraubt die
Brille ab, wirft seiner Frau einen Mantel über und fährt sie zum Arzt:
„Herr Doktor, haben Sie so etwas schon mal gesehen?“ „Klar“, sagt der,
„aber noch nie gerahmt.“

Hänsel und Gretel gehen spazieren

Plötzlich:
Hänsel: "Ich muss mal..."
Gretel: "Geh` doch hinter den Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel: "Was hast Du denn da?"
Hänsel: "Das hab ich halt."
Gretel: "Darf ich mal schauen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.

Dann gehen sie weiter.......

Plötzlich:
Gretel: "Ich muss mal....!"
Hänsel: "Geh doch hinter den Baum."
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel: "Was hast du denn da?"
Gretel: "Das hab ich halt."
Hänsel: "Darf ich mal gucken?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
Hänsel: "Du hast ja das gleiche, wie ich."
Gretel: "Nö, ich bin am Kacken!!"

Fritzchen sagt zu Papa: "Papa wie schwer ...
... ist mein Penis?" -
"Oh", sagt der Papa, "weiß ich nicht so genau,
aber so 50 Gramm wird er schon wiegen." -
"Papa", sagt Fritzchen, "wie schwer ist denn deiner?"
"Ja, meiner wird so 150 Gramm wiegen." -
"Ich frag mal Opa." - "Opa, wie schwer ist denn dein Penis?" -
"Oh", sagt Opa, "der muss ganz schön
schwer sein, wenn nicht mal mehr Oma den hoch kriegt."

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad.
Als die Erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt,
sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch
Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt:
"Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen.
Die waren super vornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter -
und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten."
"Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig.
Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen
sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den
Grund ihres Besuches.
Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter,
hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloss und Riegel.
Wieder einmal muss er zur Begrüßung zum Gefängnisdirektor.
Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme:
'Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?'
Sagt der Einbrecher mit Resignation in der Stimme: 'Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz...'

Affenbaby:
Mama, warum sind wir so hässlich?
Affenmutter:
Sohn wir sind noch harmlos.
Du solltest den mal sehen, der das gerade liest!