Beiträge von vollo

Zu Pfingsten noch was Witziges:

Der Heiratsantrag
Zwei ältere Leute lebten in einem Seniorenzentrum in Florida.
Er war ein Witwer, sie eine Witwe. Sie kannten sich schon eine ganze Weile.
Eines abends gab es ein kleines Fest im gemeinsamen Speisesaal. Die beiden saßen am einem Tisch einander gegenüber.
Während der Mahlzeit warf er immer wiede schmachtende Blicke nach ihr, und
schließlich nahm er sich ein Herz und fragte sie:" Wollen Sie meine
Frau werden?" Nach einigem Zögern sorgfältigen Nachdenkens antwortete
sie:"Ja, ja ich will es!" Das Festmahl endete mit einem herzlichen
Gespräch und die beiden gingen auf ihr Zimmer.
Am nächsten Morgen erwachte der Witwer und war ratlos: hatte sie nun ja oder nein geantwortet?
Er wußte es einfach nicht mehr. er grübelte darüber nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen.
Voller Aufregung nahm er das Telefon und wählte ihre Nummer. Erst zögerte er
und sagte, es sei doch ein sehr schöner Abend gewesen. Dann nahm er
seinen ganzen Mut zusammen :" Als ich sie gestern fragte, ob sie meine
Frau werden wollen, haben sie darauf mit ja oder mit nein geantwortet?"

Voller Freude vernahm er aus dem Hörer:" Nun, ich habe ja gesagt,
und das von ganzem Herzen." und dann fuhr sie fort:"Ich bin so froh daß
sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf
und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf
einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den
Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein
paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel
wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh,
shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Kommt eine attraktive Vertreterin ins Kloster. Prompt trifft sie zwei
Mönche, die ihr gefallen. Sie lädt sie für den Abend zu sich ein. Die
Mönche kommen. Bevor es aber richtig zur Sache geht, gibt die Frau den
beiden Kondome. Die zwei Mönche fragen, für was die sind. Die Frau
sagt: "Die müsst ihr tragen, damit ich nicht schwanger werde!" Die
ganze Nacht geht es heiß zur Sache. Nach 3 Wochen treffen sich die
Mönche wieder. Sagt der eine zum anderen: "Ist mir egal, ob die Tussi
schwanger wird, ich nehme das Ding jetzt ab! Das juckt so!"

Ich fand die Wurst nicht besonders gut.
Vielleicht gibt es eine Bessere in Zukunft.

Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit.

Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe!
Wenn Sie den
Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."

Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."

Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

0:1

Ein Fuchs, ein Hase und ein Bär haben einen Einberufungsbefehl zum
Militär bekommen. Aber alle wollten nicht. Sie überlegten lange, was
dagegen zu machen ist.

Da meinte einer: „Du, Fuchs, lässt dir
den Schwanz abschneiden. Einen Fuchs ohne Schwanz können die beim
Militär nicht brauchen. Du, Hase, lässt dir deine langen Ohren
abschneiden. Einen Hasen ohne Ohren können sie auch nicht beim Militär
brauchen“. .“Was machen wir aber mit dem Bären? Bei dem können wir
nichts abschneiden“. „Der Bär soll sich die Zähne ziehen lassen. Einen
Bären ohne Zähne können die beim Militär auch nicht brauchen“. Gesagt –
Getan.

Als erster ging der Fuchs zur Musterung. Nach kurzer
Zeit kam er wieder. „Und, können sie dich brauchen“? – „Ein Fuchs ohne
Schwanz ist untauglich“. – Dann ging der Hase hinein und kam nach
kurzer Zeit wieder heraus. – „Nehmen sie dich“? – „Nein, einen Hasen
ohne Ohren können sie nicht brauchen“. – Dann ging der Bär hinein. Es
dauerte sehrt lange, bis er wieder herauskam. – „Und, können sie dich
brauchen“? – „Nein, ich bin zu groß und zu fett“.

Ist schon toll das sich ausgerechnet Leute aufregen über Kinglouis die selber schon groß angekündigt hatten das Forum zu verlassen und nach kurzer Zeit wieder hier waren.

Der Verein brauch auch nichts Internes ausplaudern, dafür hat er DBB wo einiges Insiderwissen verbreitet werden.

1.) Heutzutage kann man ja schier in jedem Alter noch ein Baby bekommen!

Oma geht zum Arzt und äußert diesbezüglich ihren Wunsch.
Findet der Arzt zwar nicht so toll, aber na ja... Oma wird schwanger, Oma entbindet in der Klinik.
Kaum mit Baby zu Hause, klingelt alte Schulfreundin Berta um das Baby zu besichtigen.
Oma nötigt Freundin erst mal in Ruhe einen Kaffee miteinander zu trinken.
Dann noch einen zweiten Kaffee, obwohl Berta drängelt und unbedingt das Baby sehen möchte.
Trotz wiederholter Nachfrage muss sie aber erst noch mit einem Sekt aufs Baby anstoßen,
dann mit einem zweiten Gläschen.

Nun hat Berta absolut keine Zeit mehr, muss gehen, will aber unbedingt noch das Baby sehen,
worauf Oma ziemlich verlegen meint: "Können wir nicht noch ein wenig warten bis es wach wird und schreit,
ich weiß nämlich nicht mehr wo ich es hingelegt habe".

2.)
"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine
Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der
Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis
nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

Ein Wanderprediger will sich im Wilden Westen ein Pferd kaufen, um die Wilden zu missionieren.
So geht er zu einem Pferdehändler und schildert ihm seine Absicht.
Der Verkäufer: "Wir haben da ein Pferd, ideal, es ist wie für Sie gemacht.
Auf das Kommando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es stehen.
" Der Prediger ist ganz begeistert und macht augenblicklich einen Proberitt: "Gott sei Dank."
Das Pferd läuft los. Alles klappt vorzüglich, er verlässt die Stadt,
es geht über die Prärie und genau hier galoppiert das Pferd geradewegs auf eine Schlucht zu.
Unglücklicherweise hat der Priester das Kommando zum Anhalten vergessen,
er zerrt am Zügel, probiert alles Mögliche, aber nichts hilft.
In seiner letzter Verzweifelung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, .... Dein Wille geschehe - Amen."
Das Pferd hält beim "Amen" an, exakt einen Meter vor der Schlucht.
Der Priester wischt sich erleichtert den Angstschweiß von der Stirn und haucht: "Gott sei Dank."