Beiträge von vollo

Steigt einer aus Ostfriesland am Hauptbahnhof in Düsseldorf in eine Taxe.
Fragt er den Fahrer: Wofür ist eigentlich der Stern da vorne auf der Motorhaube.
Ist der bescheuert denkt der Fahrer.
Er
sagt zum Fahrgast: Das ist die Zieleinrichtung für
Rentner,jedesmal,wenn ich einen Rentner überfahre, bekomme ich von der
LVA(Landesversicherungsanstalt) 100,-Euro.
Fahrgast meint: Halt drauf,da vorne ist einer.
Fahrer hält knapp vorbei.
Scheiße meint der Fahrgast: den haste verpasst.
Das ging noch 2 bis 3 mal so.
Beim vierten Rentner gab es einen fürchterlichen Knall.
Der Fahrer total perplex.
Daraufhin meinter der Fahrgast: Zum Glück habe ich die Tür aufgemacht,sonst hättste den auch nicht erwischt.

Ganz toll Schaschidsch machen wir jetzt im Witze weiter mit Sasic.?

Gottesdienst in Texas. Der Pfarrer spricht über Nächstenliebe.
"Warum
sollte man einem Mitmenschen gegenüber ein Auge zudrücken?", fragt er
die Gemeinde.
"Damit man besser zielen kann", ruft der Sheriff.

1)
Stationsarzt zur Schwesternschülerin: "Haben Sie Patient Nr. 12 das
Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm
herausbekommen...

2)
Was haben ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam?
Den Gelben Sack natürlich.

3)
Die Schüler sollen im Deutschunterricht Sätze mit immerhin bilden.
Peter kommt als erster dran: "In unserem Garten wachsen große Gurken,
eine wog immerhin eineinhalb Kilo!"
Danach Susi: "In unserm Garten wachsen große Kürbisse, einer wog immerhin 50 Kilo!"
Fritzchen steht auf, sagt: "Unsere Nachbarin ist sehr hübsch!" und setzt sich wieder.
Der Lehrer: "Fritzchen, das ist kein Satz mit immerhin!"
Darauf Fritzchen: "Da geht mein Papa immer hin!"

4)
Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters.
Trotzdem
fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor.
Ich stelle Ihnen
drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle
Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der
Student beginnt:
"Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht
Sinn, ist aber nicht legal?
Und was ist weder legal und macht obendrein
keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein
paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt
ihn die gleichen Fragen:
"Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was
macht Sinn, ist aber nicht legal?
Und was ist weder legal und macht
obendrein keinen Sinn?"
Der Student antwortet: "Das ist doch echt
einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie.
Das ist
legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover.
Das macht
Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle
Punkte?
Das macht weder Sinn und ist obendrein illegal!"

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Der wird wohl eher Sippels Vorgänger gemeint haben.

Chuppa hat meiner Meinung nach recht in seinem Beitrag.

Außerdem gibt es hier im Forum so viele unnötige Threads, da kommt es auf den einen auch nicht mehr an.

Etwas alt das Interview. gelle

Ein Pfälzer macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei:
Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Pfälzer will wissen,
wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt:
"Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!"
Der Pfälzer interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten,
die unten an der Kühltheke stehen. Der Kannibale erklärt weiter:

Schwabenhirn : 100 Dollar je Pfund.
Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund.
Pfälzerhirn : 400 Dollar je Pfund.

Der Pfälzer wird ganz stolz, dass ausgerechnet pfälzer Hirn den höchsten Preis erzielt,
was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Pfälzer:
"Verstehen sie das nicht falsch.
Pfälzer Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Pfälzer schlachten müssen,
um ein Pfund zusammen zu kriegen..."

Ein Frosch sitzt am Waldrand und genießt den schönen Tag.

Da kommt ein anderer Frosch des Weges, der ist fix und fertig.
„Ja was ist denn mit dir los?“ Will der eine Frosch wissen.
Darauf der andere: „Tja den ganzen Tag rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen,
das ist ganz schön anstrengend!“.

Nach einiger Zeit schleicht wieder ein
Frosch daher und kann kaum noch gehen.
Der Frosch fragt wieder: „Warum bist du denn so fertig?“ -
„Ach ja, rein ins Tümpelchen, raus aus Tümpelchen, rein ins Tümpelchen,
raus aus Tümpelchen und das die ganze Zeit, das strengt an!“ -

„Ja das kann ich verstehen“ meint dann der Frosch, der da sitzt.

Das gleiche wiederholt sich noch ein drittes Mal,
wieder kriecht ein Frosch des Weges und bringt keinen
Hüpfer mehr zustande. Und auch der erzählt das Gleiche.

Plötzlich kommt wieder ein Frosch des Weges und springt lustig an dem sitzenden Frosch vorbei und trällert lustige Lieder.

Der Frosch spricht den anderen an: „Na, warst du auch im Tümpelchen?“ -
„Nein“ bekommt er zur Antwort, „ich bin Tümpelchen.“

Mach ich, denn schwarz steht mir nicht.

1.
Ein Mann wacht nach einem Unfall im Krankenhaus auf und jammert die Krankenschwester an:
"Schwester, ich kann meine Beine nicht mehr fühlen!"
Die Krankenschwester: "Ja klar, wir haben Ihnen ja beide Arme amputiert..."

2.
Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

3.
Warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher? ------ Weil "Tempo" draufsteht!

4.
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran,
die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über
Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment,
wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!“