Beiträge von vollo

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen.
Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren.
Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen.
Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm,
mit nichts bekleidet außer Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...."
Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung.
So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,
eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um:
"Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung.
So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an.
Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch!
Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann
mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

1.)
Am ersten Tag einer neu eröffneten Metzgerei erhält jeder Kunde gratis eine Fleischwurst.
Als eine Woche später ein älteres Mütterchen nach ihrem Einkauf nicht den Metzgerladen verlässt,
fragte die Verkäuferin: "haben Sie noch einen Wunsch?", worauf das Mütterchen etwas verlegen nach der Gratisfleischwurst fragte.
Daraufhin erklärte die Verkäuferin:"Ach, die gab es doch nur am Tag der Geschäftseröffnung zur Einführung."
Das Mütterchen entgegnete hierauf etwas erschrocken:"Ach du liebe Zeit, und ich habe sie gegessen."

2.)
Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann,
"Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang. Also, die sind jetzt total weg...!"
"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen,
und mehrere Male zu wiederholen: "Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett...
Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer,
legt sie aufs Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück."
Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser.
Ihr dreht sich der Kopf! Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach,
und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen. 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!"

3.) Hier mal ein Blick in ein Pfälzer Schlafzimmer
Ehemann zu Ehefrau: "Hast Du Lust auf eine schnelle Nummer?"
Ehefrau (gelangweilt): "Und wie nennst Du das, was wir sonst immer machen?"

Der Schwalbenkönig aller Zeiten

http://de.youtube.com/watch?v=RZjvFdPGFfg

Stimmt schon, aber wenn Du paar miese Tipps hast haben wir sie aber auch.
Das haben wir ja bei den letzten Spieltagen gesehen.

Du bist nicht mehr einzuholen.

Wie wird der Winter:

Ein Indianer kommt zu seinem Medizinmann, um ihn zu befragen, wie wohl der kommende Winter würde. Bei starkem Frost und viel Schnee müssten die Frauen rechtzeitig anfangen, Holz zu sammeln. Der Medizinmann wirft einen Beutel voll Steinchen auf den Boden, betrachtet sie lange und kommt dann zu der Ansicht: „Ja, der Winter wird hart! Fangt schon mal an, Holz zu sammeln.“

Am nächsten Tag kommt ein anderer Indianer zu besagtem Medizinmann mit der selben Frage. Er erhält die gleiche Auskunft und zieht von dannen.

Nach und nach spricht es sich rum, dass der Medizinmann das Wetter vorhersehen kann und alle Indianerstämme in nah und fern rüsten sich für einen strengen Winter.

Als der Medizinmann sein Volk so fleißig Holz sammeln sieht, kommen ihm Zweifel, ob seine Prognose stimmt. Er zieht sein Handy aus der Tasche und ruft beim Wetteramt an. Schließlich sind da die Experten und die müssen es wissen.
Am anderen Ende der Strippe ist man keinen Augenblick um eine Antwort verlegen: „O ja, es wird ein strenger Winter! Die Indianer sammeln Holz wie verrückt!“

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Kommt ein Mann mit einem bleuen Auge zum Arzt,
Arzt: Wie ist denn das passiert?
Der Mann: Das hat mir meine Frau angetan.
Arzt: Ich dachte die wäre verreist.
Der Mann: Das habe ich auch gedacht.

Das wird wohl die "Dicke Anna" in meinem Boot sein.

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.
Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt.
Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro,
außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."