Beiträge von vollo

  • Witze teuflisch zum Lachen!

    Ein Münchner kommt in den Himmel und fängt schon kurze Zeit danach an zu lachen. Und lacht und lacht.
    Petrus schaut eine Weile zu, will dann aber wissen, worüber der Neue sich so freut.
    „Um Himmelswillen, lieber Mann, warum lachen sie denn so?“ „Ach, Herr Petrus, schaun S’ doch amol nunter!
    Da drunten schneidn die Doktorn im OP noch allwei an mir umanand - dabei bin i scho seit fast oaner Stundn tot.“



    Was bedeutet Glatze vorn? Ein Denker!
    Was bedeutet Glatze hinten? Guter Liebhaber!
    Was bedeutet Glatze vorne und hinten?
    Ein, der Denkt, er sei in guter Liebhaber!



    Die Flitterwochen sind vorbei
    wenn der Mann nicht mehr beim Geschirr abwaschen hilft
    sondern es alleine Macht.


    Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
    Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
    "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
    Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
    "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
    "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"



    Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:
    Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
    Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
    Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden.
    Die Anderen: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?
    Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
    Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
    Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde. Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien.

  • Witze teuflisch zum Lachen!

    Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: „Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.”
    „Rumpsteak, Schnitzel, Roulade.”
    „Drei alkoholische Getränke.”
    „Whisky, Cognac, Wein.”
    „Drei Vogelarten.”
    „Amsel, Storch, Meise.”
    „Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark.”
    „Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen.”
    „Dachte ich mir doch, dass Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben.”



    Brief an den Weihnachtsmann


    Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief,
    der an den Weihnachtsmann adressiert
    ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...


    "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.
    Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht.
    Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."


    Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander.
    Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
    Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.


    Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
    "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!
    Ich habe mich sehr gefreut!
    Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post
    geklaut!"




    Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
    Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
    "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
    Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
    Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt:
    "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
    Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
    Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
    Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
    Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
    Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
    Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
    Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

  • Witze teuflisch zum Lachen!

    Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten,
    haben sich zufällig getroffen.
    Ab in die Kneipe und feiern.
    Da es für den einen zu spät zum Nachhause fahren war,
    bot ihm sein Freund an, bei ihm zu übernachten:


    "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit
    dem Einrichten noch nicht fertig,
    habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett."
    Gesagt, getan.


    In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln.
    Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte,
    ging er auf den Balkon und pisste hinunter.


    Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes
    halb aufgedeckt liegen.
    Er unterdrückte sein Begehren
    und legte sich zu ihnen ins Doppelbett.
    Nach einer Weile spürte er dass er eine große Notdurft verrichten musste.


    Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett.
    In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum.
    Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus
    und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf.
    Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt
    und spärlich bekleidet im Bett liegen.
    Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie.
    Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.


    Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund:
    Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes
    Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen,
    dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen:
    Wo hast Du hin geschissen?
    Wir sind schon drei Mal umgezogen
    und es stinkt noch immer!