Das wird wohl die "Dicke Anna" in meinem Boot sein.
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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für sein neue Freundin zu kaufen. Da die beiden noch nicht lange zusammen waren, beschloss er ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zum Markt und Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin ausversehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass es eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit 3 Wochen trägt und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim 1. Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in berührung kommen. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie sehr ich dich liebe. Ich hoffe du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe dein Schatz.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. "Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" - "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."
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Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge.
Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln
in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss
Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts
sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen
zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und
mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät.
Eines Tages hört die Frau einen spitzen
Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist
die Tochter erleichtert und glücklich.
Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim
Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in
bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht:
"Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und
dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"Ich distanziere mich von allem...
der macht grad bei wkw die Runde... -
Graf Bobby gibt ein rauschendes Fest. Gegen Mitternacht kommt der Diener zu ihm und sagt : " Herr Graf, der Kaviar geht zu Ende "
Graf Bobby:" Macht nix, sind eh schon alle besoffen. Gehen Sie an meinen Gewehrschrank und nehmen Sie eine Packung Schrot und verlängern Sie den Kaviar damit. Das merkt keiner."
Das Fest geht ohne Zwischenfälle zu Ende und am nächsten Tag tifft der Graf seinen Freund Rudi im Kaffeehaus. " Na Rudi, wie hat Dir mein Fest gefallen" fragt er und der Rudi: "Soweit so gut, aber beim ausziehen meiner Stiefeletten, da habe ich meinen Jagdhund erschossen" -
......und es gibt doch noch gute Menschen
Eines Nachmittag fuhr ein reicher Anwalt mit seiner blinkenden Limousine durch die gegen,
als er am Wegesrand zwei Männer sah die Gras aßen.Verwirrt befahl er seinem Fahrer anzuhalten und stieg aus um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Erfragte den einen Mann:
"Warum essen Sie Gras?""Wir haben kein Geld um uns was zu essen zu kaufen" antwortete der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN"
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde Euch was zu essen geben"
"Aber mein Herr, ich eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum"
"Dann bring sie mit" antwortete der Anwalt.
Der zweite Mann sagt: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder"
"Dann bringt sie alle mit", antwortete der Anwalt.
Sie quetschen sich alle in die riesige Limousine.
Als sie dann alle unterwegs waren wandte sich einer der armen Typen an den Anwalt: "Mein Herr, Sie sind sehr freundliche. Danke dass Sie uns alle mitnehmen".
Ehrlich gerührt sagt der Anwalt:
Es ist mir eine Freude. Es wird Ihnen bei mir gefallen ----- das Gras steht dort fast dreizig Zentimeter hoch"
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Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge
hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.Und Edit will Kühe...:
Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.
Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können.
Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an.
Sie sind sauer.Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben.
Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt.
Ihre Aktien steigen.Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen.
Das Leben ist schön.Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben.
Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können.
Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Beide sind wahnsinnig.Portugiesisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind.
Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau.
Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön... -
Ein LKW - Fahrer
fährt über die Landstraße, als er plötzlich
ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und
fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen
antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der
LKW - Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen
geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen
Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein
kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na,
was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich
komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW - Fahrer gibt dem
roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was
ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein
kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und
sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn
geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere,
bitte!" -
Kommt ein Mann mit einem bleuen Auge zum Arzt,
Arzt: Wie ist denn das passiert?
Der Mann: Das hat mir meine Frau angetan.
Arzt: Ich dachte die wäre verreist.
Der Mann: Das habe ich auch gedacht. -
Ein K`lauterer und ein bildhübsches Mädchen
sowie ein
Mainzer und eine Nonne sitzen sich in
einem
Zugabteil
gegenüber.Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und
da die
Beleuchtung nicht funktioniert ist es
stockdunkel.
Dann
hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den
Tunnel
wieder verlässt, reibt der Mainzer
schmerzverzerrt
sein Gesicht."Genau richtig", denkt die
Nonne.
"Der
Mainzer hat natürlich versucht, das
Mädchen
zu
begrapschen, was sie nicht wollte, und sie
hat ihm
eine
geschmiert.""Genau richtig", denkt das
hübsche
Mädchen.
"Der Mainzer wollte mich im Dunkeln
begrapschen,
hat unglücklicherweise die Nonne berührt,
was
sie
nicht
wollte, und sie hat ihm eine
geschmiert.""So eine Schweinerei", denkt der
Mainzer.
"Der K`lauterer hat wahrscheinlich im
Schutze der
Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu
begrapschen,
Hat stattdessen die Nonne erwischt, was
diese
nicht
wollte, und die hat dem K`lauterer eine
schmieren
wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich
geduckt,
so dass ich den Schlag abbekommen
habe."Wohingegen der K`lauterer denkt: "Im
nächsten
Tunnel
hau' ich dem Mainzer wieder in die
Fresse!" -
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."