Witze teuflisch zum Lachen!

Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her... Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill... Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe antwortet er: "Tja.. ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."

Bitte in die Nonsensecke verschieben...

*duck und lauf weg*

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik
ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.

Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine
Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen mit wem du
deine Zeit hier verbringen möchtest."

Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott
verbringen."

Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihm Gott vor. Arthur
fragt nun
Gott: " Bist du nicht der Erfinder der Frau ?" Gott antwortet: "Ja,
sicher."

"Also gut", sagt Arthur, " von Meister zu Meister, da gibt es einige
kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."

"Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist," sagt Gott
zu Arthur, "aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf
meiner Erfindung rum als auf deiner."

Der Psychologieprofessor fragt einen Studenten in der Prüfung:
"Was ist ein Mann, der eine Minute lang tobend und schreiend immer
zwei Schritte vor und zurück geht und sich dann von einer Sekunde auf
die andere hinsetzt und laut anfängt zu heulen?"
Der Student: "Der Trainer vom HSV?"

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in wolfsburg, braunschweig und hannover haben kürzlich fachgeschäfte für
ehemänner eröffnet, in denen sich frauen neue ehemänner aussuchen
können.
am eingang hängt eine anleitung, welche die regeln erklärt, nach denen
hier eingekauft werden kann:
“das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. es gibt 6
stockwerke mit männern, deren eigenschaften von stock zu stock besser
werden. sie können sich entweder einen mann aus dem stockwerk
aussuchen, auf dem sie sich befinden, oder sie können ein stockwerk
weiter hoch gehen und sich dort umsehen. sie können aber nicht zurück
auf ein niedrigeres stockwerk gehen, das sie bereits verlassen haben.”

eine frau geht ins geschäft um sich einen mann zu suchen.
im 1. stock hängt ein schild: “diese männer haben arbeit.”
im 2. stock hängt ein schild: “diese männer haben arbeit und mögen kinder.”
im 3. stock hängt ein schild: “diese Männer haben arbeit, mögen kinder und sehen gut aus.”
“wow”, denkt die frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. sie geht
zum 4. stock und liest:”diese männer haben arbeit, mögen kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im haushalt.”
“oh gott, ich kann kaum widerstehen,” denkt sie sich, geht
aber dennoch weiter.
im 5. stock steht zu lesen: “diese männer haben arbeit, mögen
kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im haushalt und haben eine
romantische ader.”
sie ist nahe dran, zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. stock weiter. auf
dem schild steht: “sie sind besucherin nummer 31.456.012. hier
gibt es keine männer. das stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, frauen zufrieden zu stellen. vielen dank für ihren einkauf im
fachgeschäft für ehemänner. auf wiedersehen.”

gegenüber hat ein fachgeschäft für neue ehefrauen eröffnet. es hat
ebenfalls 6 stockwerke. im 1. stock gibt es frauen, die sex lieben. im 2.
stock gibt es frauen, die sex lieben und geld haben. der 3. bis 6. stock
wurde noch nie von einem mann besucht ….

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt

daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in

der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht

irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt ihr, dass Max

bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der

Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer: "Schnell, Hasi, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel! Rettet die Möbel!"

Was steht auf dem Grabstein eines Voyeurs?

Endlich ist er weg vom Fenster.

und wo is der witz????