Witze teuflisch zum Lachen!

Eines Nachts bringt Michael seine Freundin nach Hause.
Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand,
lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du
mir schnell einen blasen bevor ich gehe?"
Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht.
Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?"
Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte!"
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und
die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen.
Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein
muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es.
Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der
Sprechanlage nehmen!"

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.
Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze.
Hinten einen für`s Papier,
und vorne für`s Harte.

Der Vereinsvorstand schaut dem Buchhalter über die Schultern und meint:
"Sie, einen Jahresüberschuss trägt man mit schwarzer Tinte ein!"
Antwortet der Buchhalter: "Entschuldigen Sie schon, aber wir haben keine schwarze Tinte!"
Meint der Chef: "Dann kaufen sie gefälligst welche!"
Buchhalter: "Dann kann ich auch gleich bei der roten Tinte bleiben!"

Ein Schäfer steht mit seiner Herde auf einem Feld als ein Auto vorbeikommt und ein Schlipsträger aussteigt.

"Wenn ich ihnen sage, wieviele Schafe sie haben, kann ich dann eins mitnehmen?" Antwortet der Schäfer gelassen: "Klar, kein Problem".
Der Mann holt daraufhin sein Notebook aus dem Kofferraum, klinkt sich via Satelliten-Verbindung in den Pentagon-Server lässt ein Wärmebild von der Heide schiessen und zählt anschliessend die kleineren Objekte auf dem Bildschirm. "78" meint der Mann anschliessend gelassen. "Darf ich nun eines ihrer Schafe mitnehmen?". "Klar"...

Der Schäfer sichtlich angefressen entgegnet dem Mann: "Nur noch eine Frage: Wenn ich ihren Job errate, krieg ich mein Tier dann wieder?" "Okay" meinte der Mann. "Sie sind Unternehmensberater" "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" "1. Sie tauchen auf, wo sie niemand braucht, 2. Sie erzählen mir was ich sowieso schon weiss und 3. Haben Sie einen meiner Hunde"....

Ist zwar lang, aber ich könnt mich immer wieder kaputtlachen...

Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe mein bestes Stück wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich -
50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

Stehen vier Hengste auf einer Weide: ein ganz junger, ein etwas älterer,
der dritte im mittleren Alter und der vierte schon ziemlich alt.
Weiter unten auf der Weide stehen ein paar Stuten, die grasen.
Plötzlich meint der ganz junge Hengst: "Auf ,Leute, jetzt gehen wir runter und dann packen wir sie."
Meint der etwas ältere:"Immer langsam, jeder eine."
Sagt der Hengst mittleren Alters:"Laßt uns doch noch eine Weile warten, dann kommen sie vielleicht zu uns hoch."
Schließlich meint der alte Hengst:"Jungs, wenn wir uns ein bisschen ducken, dann sehen sie uns vielleicht nicht !

Michael kommt um Mitternacht nach Hause und lallt seine Frau an:
"Ach, hier bist du? Ich habe alle Kneipen der Stadt nach dir abgesucht."

Grässliches Missgeschick

Die junge Frau hat einen Lover und
schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt
sie ihm vor, 69 zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da
wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist
und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du
legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen
deine Beine." Das versteht der Typ, wenn er auch keinen blassen
Schimmer hat, wo das Ganze hin laufen soll. Als sie nun gerade in
Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick.
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind. Der arme Kerl
fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu
versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück so will, wiederholt sich
die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an und ihm wird
völlig schwindelig. Mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt
sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst Du gehen?"
Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast Du dich aber schwer geschnitten!"

Petrus sitzt in der Himmelspforte bei der Anmeldung
hinter seinem Glasfenster beim Schreibtisch und erledigt
gerade Bürokram.

Plötzlich steht ein Mann vor der Anmeldung und sagt zu Petrus:
"Hallo, ich bin der Hu......." - und so schnell wie
der Mann da war ist er auch wieder verschwunden.

Petrus blickt ungläubig nach draußen und kann niemanden
sehen. "Komisch, da war doch grad einer" denkt sich Pertus
und arbeitet weiter.

Sekunden später steht der selbe Mann wieder vor Pertus
Fenster und grüßt wieder freundlich:"Hallo, ich bin der Hu......."
- und wieder ist er noch mitten im Satz verschwunden.

Petrus geht vor die Tür um nachzusehen ob ihm hier jemand einen
Streich spielen will - doch - weit und breit niemand zu sehen.
Petrus setzt sich wieder und schreibt weiter.

Kaum hat er den Stift in der Hand erscheint dieser Mann zum
3ten mal vor der Anmeldung und grüßt wieder freundlich mit:
"Hallo, ich bin der Hu......." . und wieder verschwindet er
mitten im Satz.

Jetzt wird es Petrus zu bunt. Er geht zu Gott und erzählt ihm
das schon 3 mal ein Mann vor der Anmeldung auftauchte der
ihn mit "Hallo, ich bin der Hu......." begrüßte und plötzlich
wieder Verschwand.

Da sagte Gott: "Ach soo, das ist der Huber Alois, der wird
gerade reanimiert"!