Beiträge von vollo

Danke Floyd40, ich werde es wohl anschauen.

Rezept für Bananenkuchen...

Zutaten:
2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüssel
1 gr. Banane ca. 15-20 cm lang
2 Eier

Zubereitung:
Man
schaue in die lachenden Augen, lege die gutgeformten Beine auseinander
und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die
pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist.
Öfter mit dem Mittelfinger
probieren!
Die große Banane langsam einschieben und anschließend mit
den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist.
Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.
Sollte der Kuchen aufgehen, empfiehlt es ich, sich schnellstens aus dem Staub zu machen.

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau.
Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt.
Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen.
Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen.
Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ..

Als alter Karnevalist hab ich heute mal zwei tolle Karnevalswitze für euch.

Witz Nr. 1 :

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme
besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt
Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt,

doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt,
will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.

Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie
ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden.

Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein
Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet:
"Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber
der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."

Witz Nr. 2:

Kommt ein Mann zum Kostümverleih und sagt zur Verleiherin:
"Ich will zum Fasching als Adam gehen. Haben sie da was da?"
Sie geht ins Lager und kommt mit einem Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was größeres?"

Ein zweites Mal geht sie ins Lager und kommt mit einem größeren Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was größeres?"

Wieder geht sie ins Lager und kommt mit einem wirklich GROSSEN Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber immer noch viel zu klein. Haben sie nicht was GRÖSSERES?"
Da lehnt sich die Verkäuferin über den Tisch und antwortet:

"Hör mal zu, Süßer... Warum steckst du ihn dir nicht einfach ins Ohr und gehst als Zapfsäule?!"

Für die, die sich gestern Abend geärgert haben, feste ziehen

http://www.misternicehands.com/

Wie auch der ganze Artikel.

Kleines Schlossgeheimnis:

Zutaten für 4-6 Personen (je nach Appetit und Beilagen):
1 kg Schweinefilet
2 EL Butter
2 EL Mehl
125 ml Brühe
125 ml Milch
250 ml süße Sahne
1 Schuss Wein, weiß
1 Prise Muskat
1 EL Kerbel
2 EL Petersilie, gehackt
n. B. Dill
500 g Champignons, frisch
2 Camembert, nicht zu reif (oder geriebenen Käse)
Salz und Pfeffer
etwas Zitronensaft

Zubereitung:
Filet in ca. 1 cm dicke Scheiben schneiden, mit Salz und Pfeffer würzen und anbraten oder grillen.
Champignons in dünne Scheiben schneiden, in etwas Butter andünsten und mit Salz und Pfeffer würzen.
Das Fleisch in eine feuerfeste Form geben und die Champignons darauf verteilen. Camembert in Scheiben schneiden und auf die Pilze geben.
Butter zerlassen, Mehl einrühren und mit Brühe, Milch und Sahne aufgießen. Kurz aufkochen lassen und danach vom Herd nehmen.
Mit Weißwein, Zitronensaft, Salz, Pfeffer und Muskat abschmecken.
Nochmals kurz aufkochen lassen und zuletzt Kerbel, Petersilie und Dillspitzen unterziehen.
Zuletzt mit der heißen Soße übergießen und zugedeckt im Backofen erhitzen.
Dazu schmeckt Baguette oder Fladenbrot, alternativ breite Bandnudeln und ein frischer Salat oder Tomatensalat.

Ich nehme für den Käse öfters mal Gemüse z.B. Erbsen, Karotten und Spargel
das hat nicht so viel Kcal.
Die Zubereitung dauert etwa eine halbe Stunde.

Stimmt, es ging mir aber mehr um die Sparte News.
Ich möchte hier wo die Zusammenstellung der Presseartikeln sind nicht auch noch mit dem Gezänk konfrontiert werden.
Da kamen mir die Beiträge vor meinem gerade recht dazu.
Ich wäre sehr dafür wenn man hier in News nicht kommentieren könnte.

kuemmerz hat aber vollkommen recht, viele langjährige User haben sich schon zurück gezogen und schreiben nur noch gelegentlich bzw. nichts mehr.
Wen jemand den ganzen Tag gearbeitet und Abends mal hier ins Forum was Neues lesen will, muss er sich erst durch seitenlanges Gezänk durch lesen.
was Leute tagsüber hier los gelassen haben, und das noch in fast jedem Beitrag. Das sind Rechthabereien und keine Diskussionen mehr.

Was ist ein Nörgler? - Vielleicht ein FCK Fan???
Ein Mensch, der - wenn er kein Haar in der Suppe findet - so lange den Kopf schüttelt, bis eins hinein fällt.

1.) Ein Schwuler kommt zum Arzt.
Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....?
Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt: Ich fühle nichts....
Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!! Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!! Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl ....... Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ...
Schwuler: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!! Arzt: aber das ist ja ein Schokobonbon !!!!!!!!!!!
Schwuler: Na, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient!!!

2.) Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen,
obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise
ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im
Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch
passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten
und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und
sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir
da
gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer
noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder
funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern..."

3.) Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt.
Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?"
Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht.
Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt,
ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"