Zwei Hamburger machen Urlaub in der Pfalz-
Autounfall-Krankenhaus-Koma.
Nach dem Aufwachen sagt der eine zum
anderen:
"Weißt du wo wir sind?"
Meint der Andere:
"Ich glaube wir sind in England-
eben kam eine Krankenschwester herein und
sagte:
Mister brunnse?"
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
Sagt der Eine:"Komm, wir fechten!"
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: "Töte mich!"
Gesundheitstipp aus Japan:
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Stolperst du dauernd
und hast dadurch stark
verschrammte Hände und Knie
mach doch einfach
DEISCHUHZU
1.
Eine Frau half ihrem Mann
bei der Installation des neuen Computers
und nach einer bestimmten Zeit,
während des Aufspielen der Programme,
kam ein Hinweis,
ein neues Passwort zu nennen ...
Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung und sehr verliebt.
Er wollte seine Frau verblüffen
und er tippte folgendes Passwort:
PENIS.
Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen,
sie rollte sich vor Lachen auf der Erde,
als sie die Antwort im Computer las:
Passwort zurückgewiesen,
nicht lang genug!!!!!!!!!
2.
Bei Frau B. klingelt es an der Tür.
Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu.
Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann.
Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen.
Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung.
Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!
aus german bash.org
<[SETO]BE5T> Ich war auf dem Weg von
zuhause in die Stadt. Ich war eine Viertelstunde gegangen, als ich eine
Zigarette rauchen wollte. Da von vorn starker Wind wehte, drehte ich
mich um, zündete die Zigarette an und ging weiter. Meinen Fehler
bemerkte ich erst, als ich weitere 15 Minuten später wieder vor meiner
eigenen Wohnung stand.
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten von Brüsten.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: „Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?“
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: „Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.“
Weihnachtsbaum?
„Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.“
Müssen sich ja nicht alle ab 50 angesprochen fühlen.
Ein Autofahrer wird von einer Polizeikontrolle angehalten, und aufgefordert seine Papiere zu zeigen.
Nach einem kurzen Blick darauf, winkt der Polizist zum Weiterfahren.
Verdutzt frägt der Kontrollierte nach dem Grund der Kontrolle.
Der Polizist gibt die Auskunft:"Wir suchen einen der Frauen belästigt"
Der Autofahrer fährt weiter, bremst nach 100 m , fährt zurück und sagt zu dem Polizist"O.k. ich hab mirs überlegt ......ich machs..."
Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen,
ob die Schotten tatsächlich so geizig sind, wie man immer von ihnen behauptet.
Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser.
Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch.
Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist:
"Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen."
"Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken."
Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig:
"Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."
Ein alter Mann (Veteran also) sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.
Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa,
fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet,
die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."
Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"
Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"
Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei
Blöd in der Wohnung.
Keiner und Niemand gehen auf den
Balkon und Keiner fällt herunter.
Niemand ist völlig aufgeregt,
rennt zu Blöd und sagt: “Blöd, Du mußt einen
Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon
gefallen!”
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die
Notrufnummer und sagt:
“Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom
Balkon gefallen und Niemand hat es gesehen!”
Darauf der Sanitäter:
“Sagen Sie mal, sind sie Blöd?”
”Ja!"
