Witze teuflisch zum Lachen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand ...

... kann man nichts braten!

Die Oma kommt ins Wohnzimmer, bereit zum allwöchentlichen Kirchengang.
Da sagt der Opa: "Huch Oma, Du hast ja gar keinen BH an!" Sagt die Oma:
"Wie kommst Du denn darauf?" Opa: "Nunja, dein Gesicht ist so glatt!"

Hast du schon ein Weihnachtsgeschenk
für deine Schwester?" ---
"Ja, sie hat sich ein Streichinstrument gewünscht!" ---
"Und was hast du gekauft?" ---
"Ein Buttermesser!"

Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise.seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft.
Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und Fragt:"Na husten Sie noch"?.
Erwidert der Patient:"Nein Herr Docktor,Ich trau mich nicht mehr"

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten,
wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein
Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten,
rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der
Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen.
Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.

Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte
und eine Minute später waren alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),
legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurück kam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte,
entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen,
die ihn entgeistert anstarrten.

Klein Flo zu seinem Vater: "Was ist denn eigentlich eine Verlobung?"
Der Papa erklärt: "Eine Verlobung ist, wenn dir der Weihnachtsmann
ein Fahrrad schenkt, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst."
Klein Flo: "Aber ein wenig klingeln wird man ja schon vorher dürfen"

Kommt ein Bayern-Fan ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat.

Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen.
Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein Lautern-Fan!"

Dem Bayer ist das egal: " Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich begrabe meinen Hass "

Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt: " Sagen sie mal, was ist mit dem Bayer, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"

Der Arzt : "Der ist tot!"

"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"

Ja, sagt der Arzt,... ....das Ohr hat den Körper abgestoßen !

Sagt der Bär: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald!"
Antwortet der Löwe: "Wenn ich brülle, zittert die ganze Wüste!"
Lacht das Schwein: "Und wenn ich huste, zittert die ganze Welt!"

Mitten in der Nacht

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Der Mann sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken...
starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten,
wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat
"Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!´?"

"Oh ja!" sagt sie, Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du, heute wäre ich entlassen worden und wäre ein freier Mann!!!"

Eine Frau wird zu Grabe getragen.
Der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang.
Ein Fremder, der das sieht, wundert sich über so viel Anteilnahme.
Er fragt den Witwer, was denn passiert sei.
Dieser erzählt ihm, seine Frau sei von seinem Hund angefallen und tot gebissen worden.
Der Fremde überlegt und fragt dann, ob er ihm den Hund vielleicht verkaufen möchte.
Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist...dort müssen Sie sich anstellen"