Du, Papi, da drüben steht eine Wooge."
"Das ist keine Wooge, das ist eine Waage."
"Papi, darf ich mich mal waagen?"
"Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen."
"Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt!"
"Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen."
"Siehst du, Papi, dann steht da doch eine Wooge!..."
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Du, Papi, da drüben steht eine Wooge."
"Das ist keine Wooge, das ist eine Waage."
"Papi, darf ich mich mal waagen?"
"Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen."
"Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt!"
"Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen."
"Siehst du, Papi, dann steht da doch eine Wooge!..."ich schmeiss mich weg.
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Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester
für die Operation im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending:
"Mensch, Opa, das ist ja ein echter Hammer!"
Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt
und bin 100 Meter freihändig gelaufen!"
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr …"
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"Selbiger Opa:
Sitzen sich in der S-Bahn ein Opa und ein Punk mit schönem roten Irokesenschnitt gegenüber. Der Opa schaut die ganze Zeit dem Punk auf seine Frisur. Nach einer Weile hat dieser die Schnauze voll und sagt: "Opa, wat glotzte denn so. Hast doch och als Kind bestimmt viel Scheiße jebaut." Antwortet der Opa: " Stimmt, wir haben die Nachbars Hühner gefickt und jetzt überlege ich ob Du mein Sohn sein könntest."
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Bus und Krankenhaus, die Besten im Forum. Geilllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
Sind geklaut. Wenn es dir gefällt haben sie aber ihren zweck schon erfüllt.
So; is ja bald wieder weihnachten:
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´
Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´
Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´
Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann meint das Mädchen: ´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´ -
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool:
Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du
fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast
Lippenstift
am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die
Nächste...!"Vollcool
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett,
du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!! -
Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können".
Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne.
Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant.
Am Ende schmiedete er seinen Plan.Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen wegen einer Panne untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose.
Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt -
Ein Schotte kommt völlig besoffen aus dem Pub. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen gefällt ihnen auch ganz gut und drum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu Hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife : >>Darling, where have you been?<< Der Schotte sieht an sich herab und meint : >>I don't know, but I think I won the first price.<<
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Unterhalten sich zwei Frauen:
Mein Mann wird immer geiler.
Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da
hebt er
meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten
.Mein Gott, habe ich gestoehnt und
geschrien."
Die andere: "Ja und ? Das ist doch
super, das hat meiner auch schon
gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht im Aldi
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Einem Saarländer,der schon vor längerer Zeit auf einer einsamen Insel verschlagen wurde,erscheint plötzlich eine gute Fee und sagt,ich erfülle dir 3 Wünsche.Was ist dein erster Wunsch?.Der Saarländer überlegt kurz und sagt,ich hätte gerne eine Dose Bier,die immer schön kühl bleibt und nie leer wird. Schwupp,erscheint die Dose.Der Saarländer macht sie auf und trinkt und trinkt.Die Dose war immer noch voll. Und jetzt die anderen 2 Wünsche,sagt die Fee. Der Saarländer überlegt nicht lange und sagt: Noch 2 Dosen!
