Witze teuflisch zum Lachen!

Verhaltensregeln - Fußball-EM 2008
Hausordnung in der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008

§ 1
In der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008 ist der Mann absoluter
Herrscher über TV-Gerät und dazugehöriger Fernbedienung.

§ 2
In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten
außerhalb des Fernsehraumes.

§ 3
Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem
Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.

§ 4
Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer
untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.

§ 5
In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges
Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen
durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse
Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen,
ebenso ist der Gebrauch verbaler Kommunikation nicht gestattet.

§ 6
Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit
Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des
Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke
geschlossen zu halten.

§ 7
Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen
könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von
Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen
könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende
Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff (7. bis 18. Juni ca. 22:45
– ab 19. Juni bei eventueller Verlängerung und Elfmeterschießen frühestens
ab 23:30) nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des
Mannes ausfiel.

§ 8
Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder
andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die den
fußbelltechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist
„Abseits“, was ist „Vorteil“) zu unterlassen.

§ 9
Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises strengstens
untersagt, über das Aussehen von Spielern zu urteilen, z. B. „Ach der
Canavaro hat tolle Beine“.

§ 10
Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und
Bier) sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes
ausfällt, kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten
Freundinnen zu verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem
Nachhausekommen der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie
Gesprächsinhalte des Abends belästigt werden.

§ 11
Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein
kleines TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10
Meter Entfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön
oder Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so
zu gestalten, dass der Mann nicht gestört wird.

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Ich weiß, eine alte Geschichte. Ich überlege mir gerade warum ich das bei den Witzen einsortiert habe, sollte eigentlich zum Internationalen Fußball und vor allem.....an jede Küchentür!

PÄH! Und was ist, wenn die Frau der Fuba-Fan ist?

Dann musste dir die Arbeit machen den Kram umzuschreiben und anstatt in der Küche musst du es dann in der Garage oder auf dem Klo aufhängen....

1. Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Guildo Horn?
Guildo ist Meister.

2. Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

3. Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann?
Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.

4. Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands?
Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

5. Was sind 11 Nationalspieler hintereinander?
Ein Flaschenzug.

6. Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen?
Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

7. Eine Fee besucht Mario Basler und sagt:
"Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
Und schwupps, hat er eine Flasche Bier.
Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint:
"Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

8. Uli Hoeneß zu Mario Basler:
"Einem guten und fleissigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt."
Basler: "Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist."

9. Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

10. Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt:
"Drei Kurze!"
Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"

11. Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt
"Was`n los? Ist der Kicker kaputt?"

12. Warum musste das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern ausfallen???
Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.

13. Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband angezeigt?
Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.

14. Warum konnte Berti Vogts während der WM noch nicht zurücktreten?
Weil Egidius Braun noch hinter ihm stand!

15. Warum soll der Stadionrasen von Borussia Mönchengladbach einbetoniert werden?
Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!

16. Warum wird das Frankfurter Waldstadion jetzt überdacht?
Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!

17. Was ist eine Blondine auf dem Fußballfeld?
Ein Freistoß!

18. Was ist eine hässliche Blondine auf dem Fußballfeld?
Ein Strafstoß!

19. Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball":
"Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"

20. Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt:
"Schlimm verletzt?"
Möller: "Nee, mein Bein ist eingeschlafen!"
Skibbe: "Na gut, geh duschen!"
Möller: "Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!"
21. Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte.
Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer.
Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?
Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer.
Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir?
Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.

22. Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nicht zusammen in ein Hotelzimmer?
Einer muss ja an die Türklinke kommen ...

23. Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: "Du deckst den
Basler so eng Du kannst!"
Möller: "Basler? Mama, ich will nicht, ich hab` Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!"
Skibbe: "Dann besteht für Dich ja keine Gefahr .."

24. "Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!"
"Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien."
"Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"

25. Was unterscheidet einen Marienkäfer von Eintracht Frankfurt?
Der Marienkäfer hat entschieden mehr Punkte!

26. Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andi Möller?
Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.

27. Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?"
"Zunächst 20.000 Euro netto monatlich, später dann mehr."
"O.k., dann komm` ich später wieder!"

28. Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren.
Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?"
Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer
Niederlage um eine Stunde zurückgestellt."
Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!"
Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer
und wir benutzen sie als Ventilator!"

29. Der Lehrer: "Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit `M` beginnen?"
Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!"
Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart."
Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

30. Mario Basler wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?"
Seine Antwort: "Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielen sehen?"

31. Klinsmann steht im Himmel vor Petrus.
Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

32. Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?
Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras
rauchen.

33. Warum macht die deutsche Fußball-Nationalmannschaft nach der WM eine Tournee
durch Deutschlands Altenheime?
Weil die Spieler ihre ehemaligen Klassenkameraden wiedersehen wollen.

34. Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem
Platz?
Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf!

35. Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle
machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste
Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton,
Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

36. Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

37. Der wahre Grund dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll:
Bertis alten Säcken kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.

38. Der wahre Grund dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll:
Das ist die einzige Chance für Deutschland, an dieser WM teilnehmen zu können.

Das ist alles nur geklaut

Eine Familie aus Mannheim fährt
nach Kaiserslautern um mal wieder gescheit
einzukaufen.Während sie im Sportgeschäft
sind, nimmt sich
der Sohn ein Fck - Trikot und sagt zu
seiner Schwester:"Ichhabe mich
entschieden, dass ich 1.Fck-Fan werde und
möchte
dieses Trikot zum Geburtstag."Die große
Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine
Ohrfeige: "Bist Du bescheuert,
geh und rede mit Mutter darüber."Also
geht der kleine Junge mit dem
Fck-Trikot zur Mutter undsagt:"Ich
habe mich entschieden, dass
ich Lautern-Fan werde und
möchte dieses Trikot zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh
und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich
Lautern -Fan werde und möchte dieses Trikot
zum
Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den
Jungen an Ort und Stelle windelweich:
"Kein Sohn von mir wird je in so einem
Trikot herumlaufen!!!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die
ganze Familie wieder im Auto und macht sich
auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum
Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas
gelernt?

"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit
einer Stunde Lautern -Fan
und schon hasse ich die Scheiss Waldhöfer.

In der Schule müssen die Kinder sagen was
die
Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu
Wort "Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer" "Beamter"
nur der kleine Fritz zögert ein wenig.

Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag´ schon was
ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50€ bietet
er auch gewisse Dienste an....

Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu
Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin
ruft Fritzchen nochmal zu sich und sagt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater ?
Fritzchen gesteht unter Tränen: Nein, in
wirklichkeit spielt er bei Mainz 05
aber ich hab´ mich so
geschämt.....

und hier noch die Abseits-Regel für Frauen
Was ist eigentlich Abseits ... ? Die Antwort ist eigentlich ganz einfach, stellt Euch vor...

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.
Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung.
Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.
Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ...!

Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben Paar liebäugelt ... die blöde Kuh!
Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll.
Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.
Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können.
Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.
Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut.

Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.

Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe. Aber!

So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h.
das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden .....

.... sonst ist Abseits

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.

Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennt !" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

Tarzan : "Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"