Ein Reporter soll einen Farmer im Australischen Outback interviewen. "Was war denn ihr schönstes Erlebnis?" "Das war, als sich das Schaf von meinem Nachbarn mal verirrt hatte." Der Reporter wundert sich: "Wieso?" "Na da haben wir alle Nachbarn zum Suchen zusammengetrommelt, und als wir es gefunden hatten, haben wir es alle gevögelt." Der Reporter ist entsetzt, so was kann man ja nicht in der Zeitung drucken. "Und was war ihr zweitschönstes Erlebnis? "Das war, als sich die Tochter von unserem anderen Nachbarn mal verirrt hatte."
Der Reporter fragt nach: "Und wieso?" "Na da haben wir alle Nachbarn zum Suchen zusammengetrommelt, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie alle gevögelt." Der Reporter denkt sich, auf diesem Weg kommt er nie zu einer druckreifen Geschichte. Er muss wohl einen anderen Weg finden. "Und was war ihr schlimmstes Erlebnis?" "Das war, als ich mich mal verirrt hatte..."
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Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau
Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und
sagt:"Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
über Herrn Baeumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der
Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen
sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber H. Bäumler ist Liliputaner! -
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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange"Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben.
Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"Häschen ohne Regungen: Schon mal "gekotzt" ???
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Ein Arzt zum Patienten
Arzt:"Herr M., ich habe zwei schlechte Nachrichten für sie"
Patient:"Auf, sagen sie schon"
Arzt:"Sie haben Krebs.."
Patient:"Oh mein Gott, nein!"
Arzt:"..und Alzheimer"
Patient:"Puh, wenigstens kein Krebs" -
ein auto am waldrand, die scheiben von innen beschlagen. drinne ein pärchen, das sich grad die klamotten zuknöpft.
er: 'Ey baby, das war die beste nummer seit jahren!! kaum zu glauben, dass ich dich erst vor ner stunde zufällig auf der strasse getroffen hab! liebe auf den ersten blick...dass es sowas heutzutage noch gibt!!'
sie: 'ehhh.. ich glaub, du hast da was missverstanden. ich bin nämlich ne professionelle. für die tolle nummer schuldest du mir 50 euro...'
er: 'achso...ehhh... ich glaub, du auch. ich bin nämlich 'n taxifahrer. die herfahrt war 30, und wenn ich dich jetzt wieder in die stadt zurückfahren soll, krieg ich noch nen zehner von dir...' -
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Ein Deutscher, ein Holländer und ein Farbiger sitzen vor dem Kreißsaal, als plötzlich die Krankenschwester vor die Tür kommt und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Sie sind alle drei Vater eines gesunden Jungen geworden, aber leider sind die Babys durcheinandergeworfen worden, so dass wir nicht mehr wissen, welches von wem ist."
Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind und kommt wieder raus.
Darauf der Farbige: "Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben?"
Der Deutsche antwortet: "Egal, hauptsache nicht den Holländer!" -
sind ganz schöne heuler dabei
Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.
Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.
Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"
Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"
Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst
du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?"Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen..
Das war ich!"
