Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im
Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem
internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten
Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber,
sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise,
sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
Ein Fuchs, ein Hase und ein Bär haben einen Einberufungsbefehl zum
Militär bekommen. Aber alle wollten nicht. Sie überlegten lange, was
dagegen zu machen ist.
Da meinte einer: „Du, Fuchs, lässt dir
den Schwanz abschneiden. Einen Fuchs ohne Schwanz können die beim
Militär nicht brauchen. Du, Hase, lässt dir deine langen Ohren
abschneiden. Einen Hasen ohne Ohren können sie auch nicht beim Militär
brauchen“. .“Was machen wir aber mit dem Bären? Bei dem können wir
nichts abschneiden“. „Der Bär soll sich die Zähne ziehen lassen. Einen
Bären ohne Zähne können die beim Militär auch nicht brauchen“. Gesagt –
Getan.
Als erster ging der Fuchs zur Musterung. Nach kurzer
Zeit kam er wieder. „Und, können sie dich brauchen“? – „Ein Fuchs ohne
Schwanz ist untauglich“. – Dann ging der Hase hinein und kam nach
kurzer Zeit wieder heraus. – „Nehmen sie dich“? – „Nein, einen Hasen
ohne Ohren können sie nicht brauchen“. – Dann ging der Bär hinein. Es
dauerte sehrt lange, bis er wieder herauskam. – „Und, können sie dich
brauchen“? – „Nein, ich bin zu groß und zu fett“.
Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe!
Wenn Sie den
Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
Quelle: n-tv.de
Link:http://www.n-tv.de/img/1154936_src_path.3zVw.jpg
Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den größten Pi**el der ganzen Nachbarschaft!"
Zu Pfingsten noch was Witziges:
Der Heiratsantrag
Zwei ältere Leute lebten in einem Seniorenzentrum in Florida.
Er war ein Witwer, sie eine Witwe. Sie kannten sich schon eine ganze Weile.
Eines abends gab es ein kleines Fest im gemeinsamen Speisesaal. Die beiden saßen am einem Tisch einander gegenüber.
Während der Mahlzeit warf er immer wiede schmachtende Blicke nach ihr, und
schließlich nahm er sich ein Herz und fragte sie:" Wollen Sie meine
Frau werden?" Nach einigem Zögern sorgfältigen Nachdenkens antwortete
sie:"Ja, ja ich will es!" Das Festmahl endete mit einem herzlichen
Gespräch und die beiden gingen auf ihr Zimmer.
Am nächsten Morgen erwachte der Witwer und war ratlos: hatte sie nun ja oder nein geantwortet?
Er wußte es einfach nicht mehr. er grübelte darüber nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen.
Voller Aufregung nahm er das Telefon und wählte ihre Nummer. Erst zögerte er
und sagte, es sei doch ein sehr schöner Abend gewesen. Dann nahm er
seinen ganzen Mut zusammen :" Als ich sie gestern fragte, ob sie meine
Frau werden wollen, haben sie darauf mit ja oder mit nein geantwortet?"
Voller Freude vernahm er aus dem Hörer:" Nun, ich habe ja gesagt,
und das von ganzem Herzen." und dann fuhr sie fort:"Ich bin so froh daß
sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"
Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf
und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf
einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den
Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein
paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel
wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh,
shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
Kommt eine attraktive Vertreterin ins Kloster. Prompt trifft sie zwei
Mönche, die ihr gefallen. Sie lädt sie für den Abend zu sich ein. Die
Mönche kommen. Bevor es aber richtig zur Sache geht, gibt die Frau den
beiden Kondome. Die zwei Mönche fragen, für was die sind. Die Frau
sagt: "Die müsst ihr tragen, damit ich nicht schwanger werde!" Die
ganze Nacht geht es heiß zur Sache. Nach 3 Wochen treffen sich die
Mönche wieder. Sagt der eine zum anderen: "Ist mir egal, ob die Tussi
schwanger wird, ich nehme das Ding jetzt ab! Das juckt so!"
Warum gibts in Polen so viele Kreisverkehre?
Weil sie die Lenkradschlösser an den autos net abbekommen. 
Ein Pfarrer, ein Doktor und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.
Ingenieur:
"Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"
Doktor:
"Hey, da kommt der Greenkeeper. Den werden wir mal fragen."
Pfarrer:
"Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor los? Die sind ja furchtbar langsam.
George:
"Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen."
Schweigen.
Pfarrer:
"Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Doktor:
"Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."
Ingenieur:
"Warum spielen sie nicht nachts?"
Der FCK hat einen Trainer.
Der FCK hat einen Trainer.
Und er wird heute Nacht um 2 Uhr vorgestellt. Da ist der Andrang nicht so groß! 
