Witze teuflisch zum Lachen!

Passend zur Silvesterknallerei

Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk,
ein älterer und ein jüngerer sind unterwegs, um die Gasuhren abzulesen.
Sie werden die ganze Zeit von einer interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet.

Als sie am Ende der Straße angekommen sind,
zieht der Jüngere den Älteren auf und sie vereinbaren einen Wettlauf zurück zum Auto.
Als die beiden beim Auto ankommen, merken sie, dass die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kommt.
Sie schnappen nach Luft und fragen die Frau, was den los sei.

Völlig außer Atem antwortet sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so schnell wegrennen sehe, wie Euch,
dann überlege ich nicht lange, sondern renne hinterher!"

Satirische Bundesliga-Vorschau, unbedingt mal reinschauen...

http://www.kicker.de/news/fuss…ueckrunde-20102f2011.html

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim,
Da kam ein alter Opa rein. Eine von den alten Omas rief ihm zu:
"Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."
Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."
Eine der verrückten Alten sagt:
Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter, und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er seine Hose runter!
Die Omas ließen ihn noch ein paarmal im Kreis herum laufen und hin-und-her springen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!"
Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann: "Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!
Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor:
'Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag...!’

Schönheits OP
Eine Frau von 46 Jahren - sehr bemüht, jung auszusehen -
entschied sich an ihrem 47. Geburtstag dazu, sich das Gesicht liften zu lassen.
Sie lässt die Operation machen und verlässt mit ihrem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält sie an, kauft die neueste Gala und fragt den Verkäufer:
"Entschuldigen Sie, aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht ... so 32."

Die Frau ist überglücklich über die gelungene Operation und sagt: "In Wirklichkeit bin ich 47!"
Die Frau geht - noch immer ganz happy - zu McDonalds,
bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt: "Na ja ... ich schätze Sie so auf 29."
Die Frau strahlt ihn glücklich an und antwortet mit zufriedenstem Lächeln: "Nein, ich bin 47!"

Auf dem Weg nach Hause nimmt sie den Bus und setzt sich neben einen alten Mann.
Und wieder fragt sie: "Verzeihen Sie, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich?"
Der alte Mann schaut sie verschmitzt mit seinem faltigen Gesicht an und antwortet ihr:
"Sehen Sie, mein Kind, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen."
"Aber als ich jung war, hatte ich eine sichere Methode das Alter der Frauen zu erraten."
Neugierig fragt die Frau den alten Mann: "Wie war denn diese Methode?"
Der alte Mann entgegnete: "Ich habe eine Hand an ihren Busen gelegt und die andere Hand in ihren Slip gesteckt.
Anschließend habe ich jeder ihr genaues Alter gesagt."
Die Frau zögert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte sie:
"Na ja, o. k. - der Mann ist alt, es wird schon nichts passieren!", und sagt dem Alten, er solle seine Aufgabe beginnen.
Dieser steckt zitternd die eine Hand unter ihren Pulli, die andere unter ihren Rock,
und - nach etwa 10 Minuten Tasten und Fühlen - sagt der alte Mann: "Sie sind 47 Jahre alt."
Die Frau ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen???"
Und der alte Mann antwortet lächelnd: "Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus:
"Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo ist die Uhr für Mainz?" "In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

Zwei Dackel unterhalten sich beim Gassi gehen.
"Du, wenn ich noch einmal auf die Welt komme,
möchte ich gerne ein Mensch sein", sagt der jüngere der beiden Hunde zu seinem älteren Freund.
"Mann oder Frau?", fragt ihn der Ältere. "Natürlich als Mann!"
"Ach", seufzt sein Freund. "Dann bist du auch wieder nur der Dackel."

Was ist der Unterschied zwischen einem Knochen und der Schule?
Der Knochen ist für den Hund, die Schule für die Katz.

Lass
mich
Deinen
Hals
berühren,
deinen
Mund
zu
meinem
führen.
Ich
liebe
Dich,
du
bleibst
bei
mir,
du
heißgeliebte

Flasche Bier.

Der sächsische Vater geht mit seinen 5jährigen Sohn am Sonntagvormittag spazieren.
Babba ! Wohin gehn mir denn?
Mir gehn ins Morchngonzärrd, Garlchen !
-Wo issn das?
Auf der Rennbahn, Garlchen !
Wann gehn mir ins Morchngonzärrd, Bbabba?
Mir gehn jetzt ins Morchngonzärrd, Garlchen!
Awr, Babba, was wollmr denn jetzt schon da, wenn ärschd morchn Gonzärrd is?
Awr, Garlchen,sis doch heide morchn !
Wenn's heide iist, Babba, isses doch nich morchn !
Nein, Garlchen, sis nich morchn, sis heide !
Dann isses awr wohl auch morchn?
Nein, mein Garlchen, morchn is gein Gonzärrd!
Du saachst awr doch immer Morchngonzärrd!
Nu jaah! Weil heide ä Morchngonzärrd is!
Warum issn das Morchngonzärrd heide?
Halld dä Gusche unn gomm!

Zieht man in Betracht, wie viele mittelmäßige Anwälte sich allein durch Internetabzocke gesund stoßen, dann hat dieser Arzt wohl recht!

Anwalt: "Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?"
Arzt: "Ja, habe Ich."
"Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?"
"Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch."
Anwalt: "Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?"

Arzt: "Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."

Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine ??

"Na schagg erzähl mal was er macht."

Ein Mann wird von der Polizei um Mitternacht angehalten und gefragt, wohin er jetzt noch gehe.
"Ich bin auf dem Weg, um einen Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper zu hören."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Und wer wird diesen Vortrag mitten in der Nacht noch halten?"
"Meine Frau!" antwortet der Angehaltene.

Party bei Graf Dracula. Sagt ein Gast zu ihm: "Toll, Ihre Bowle! Wo haben Sie die denn her?"
Dracula: "Geklaut. Alles Blutproben vom Polizeirevier."