Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe,
gefällt sie meiner Mutter nicht."
"Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!"
"Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht
Oma ist auf der Couch eingeschlafen und schnarcht fürchterlich.
Der kleine Fritz dreht an einem der Knöpfe ihres Kleides.
"Lass doch Oma in Ruhe schlafen!", zischt die Mutter ihm zu.
Meint Fritz: "Ich gucke doch nur, ob man sie irgendwo leiser drehen kann."
Er: " Kaktusse! "
Sie: " Das heisst: Kakteen! "
Er: " Ich meinte dich! "
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
ERSTER SCHULTAG IN DEUTSCHLAND
Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"
"Achmed El Cabul"
"Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"
"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"
"Mi Cha Elma Ier"
...Stille im Klassenzimmer...
"Mi Cha Elma Ier"
....Stille im Klassenzimmer...
"Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier"
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER
ausgesprochen..
Anmerkung: äääh ich komm nicht aus Braunbach
In der Schule müssen die Kinder sagen, was die Papis von Beruf sind.
Alle melden sich zu Wort:
"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"
nur der kleine Fritz zögert ein wenig.
Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon was ist Dein Vater von Beruf ?
Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze bekleidet und für 50 € bietet er auch gewisse Dienste an ...
Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus.
Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt: Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen: Nein, in Wirklichkeit spielt er bei Bayern München, aber ich hab' mich so geschämt ...
Anmerkung: äääh ich komm nicht aus Braunbach
Dachte im ersten Moment an eine Userverdopplung!
Morgens wollte sie ihn spüren,
mit den Lippen zart berühren,
zum Blasen an den Mund hinführen.
Heiß floss es dann in sie hinein,
Ja
so
ein
Kaffee
der
ist fein!
Lecker
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer, wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste:
"Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite:
"Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt:
"ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul??"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen.."
Blondine:"ich hätte gern nen Schokoriegel... den mit dem Löwen drauf!"
Verkäufer:"Lion?"
Blondine:"Nee,kaufen
Gevatter Tod klingelt an der Haustür bei Johannes Heesters.
Jopie macht auf und ruft:
"Simone für Diiich"
Werden Schneemänner gebaut oder geboren?
Natürlich gebaut!
Aber man spricht doch immer wieder mal von Schneewehen.
Fritzchens Stimme hallt durch das ganze Haus: “Liebes Christkind, ich wünsche mir in diesem Jahr eine Eisenbahn, ein Auto, ein ….”
Da kommt die Mutter herein gestürzt: “Sag mal, Fritzchen, musst Du hier so herum brüllen? Meinst Du denn, das Christkind ist schwerhörig?”
“Das vielleicht nicht, aber der Opa Klaus im nebenan!”
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen.
Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an,
bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer,
wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Vom Walde draußen komm ich her."
"Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"
"und überall auf den Tannenspitzen,"
"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
