Beiträge von Betzepower1973

Ach das war bestimmt der Neuer von Schalke, ist ja mittlerweile ein ganz übler Schläger geworden

Zitat von wentzerich

Ich selbst hab nen Teleskopschlagstock unterm Fahrersitz. Man weiß ja nie...

Nicht nur du...

Hab für einen Arbeitskollegen und dessen Familie/Freunde aus Karlsruhe Karten für letzten Samstag besorgt und wir sind zusammen zum Betze gefahren.
Zwar wegen Platzmangel in getrennten Autos und auch im Stadion waren wir nicht zusammen gesessen Er hatte etwas Bedenken wegen seines
Autos mit KA-Nr. Ich hab ihm einen Lautern Schal gegeben, er hat ihn sich ins Auto gelegt (hat wirklich gut ausgesehen ) und am Montag hat
er ihn mir wieder mit gebracht ins Geschäft. Ich habe den Schal dann schön aufgehängt, dass meine Karlsruher Kollegen dem FCK etwas huldigen
konnten.
So geht es also auch

Bestelle meine Karten auch über den Ticketshop und das klappt wirklich sehr gut.
Anfangs konnte man über diesen ja keine ermäßigten Karten bestellen, aber das
haben sie ja seit längerem auch hin gekriegt.

Bis auf die Jungs ganz vorne am Zaun, da wächst nämlich noch nix

Wenn sie weiblich sind sicher...
Bei den Männlichen, ich weiß nicht so recht

Das heißt du hoffst auf eine Niederlage...

Und hier gibt es alles für die 3. Halbzeit:

http://www.fussballrowdy.de

Kleine Auswahl meiner Lieblingswitze:

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem
Zug in die Stadt zum Arzt.
Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür.
Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast:
"Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund:
"Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft

Ein Ehemann geht am Strand entlang und findet dort eine angespülte Flasche.
Aus Neugier öffnet er die Flasche sofort und ein freundlicher Flaschengeist erscheint:
"Vielen Dank, daß Du mich aus dieser Flasche befreit hast. Zum Dank dafür hast Du 3 Wünsche frei.
Aber bedenke - alles was Du Dir wünscht bekommt Deine Frau doppelt!"
Der Mann überlegt nicht lange und sagt:
"Als 1. Wunsch hätte ich gerne einen Ferrari!"
Schwupps! Steht vor ihm ein herrlich roter Ferrari - und bei seiner Frau zu Hause stehen zwei vor der Tür.
"Nun was ist Dein zweiter Wunsch?"
Der Mann überlegt wieder nicht allzu lange und antwortet:
"Nun hätte ich gerne 10 Millionen Euro!"
Schwupps! Der Mann hat 10 Millionen Euro und seine Frau 20 Millionen Euro!
"Nun überlege gut. Du hast noch einen Wunsch frei!"
Dar Mann beginnt schwer zu grübeln. Nach einer Weile fängt er an zu grinsen und sagt:
"Meine Frau bekommt immer das Doppelte? Nun, dann schlag mich mal halb tot!"

Ein Mann kommt in eine Kleinstadt und wundert sich: mitten in der Woche sind alle Geschäfte geschlossen.
Er läuft ein wenig umher und sieht plötzlich eine lange Prozession auf sich zu kommen. Da er hofft dort
etwas mehr zu erfahren, geht er auf die Prozession zu.
Als er näher kommt merkt er, daß sich um eine Trauergemeinde handelt. Vorneweg fährt der Sarg,
dahinter folgt ein Riese von einem Mann, der von einem Riesenvieh von einem Hund begleitet wird.
Hinter den beiden folgt der Rest der Trauergesellschaft - alles nur Männer. Der Fremde beschließt,
mehr zu erfahren und spricht den Riesen an:
"Entschuldigen Sie meine Neugier, aber ich bin fremd hier. Ist das eine bedeutende Persönlichkeit
der Stadt, die Sie hier zu Grabe tragen?"
"Nein, es ist meine Frau."
"Mein aufrichtiges Beileid. Das war sicher ein schwerer Schlag für Sie und sicher auch für Ihren Hund."
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Nun ja, es ist schon etwas ungewöhnlich, einen Hund zu einer Beerdigung mitzunehmen.
Deshalb dachte ich, dass der Hund wohl besonders an Ihrer Frau gehangen haben muß."
"Eigentlich nicht - sie konnten sich beide nicht leiden."
"Darf ich Sie fragen, wie Ihre Frau verstorben ist?"
"Sicher - der Hund hat sie tot gebissen."
"Ähm - kann man den Hund kaufen?"
"Stellen Sie sich hinten an."

Gott gab den Menschen Intelligenz. Ausnahmen bekamen die Regel.

Warum hat Gott die Frauen erschaffen?"
"Weil Schafe nicht kochen können!"

Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden.
Adam beschwert sich bei Eva und sagt: "Dafür sollst du bluten".
Daraufhin Eva: "Kann ich das auch in Raten abbezahlen?"

"Warum braucht man einer Frau nicht zu widersprechen?"
"Man muß einfach nur 10 Minuten warten, dann tut sie es von selbst."

"Warum haben die Frauen ein breites Becken?"
"Damit Sie beim Plaudern nicht aus dem Fenster fallen."

"Was war der letzte Funkspruch der Challenger?"
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."

Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran,
macht vorne die Klappe auf und sagt:
"Scheiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!"
Eine freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt:
"Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?"
"Ja, ich hab keinen Motor mehr!"
"Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele:
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super. Und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand,
Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen
worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise:
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben."
Der andere: "Wie kommst Du denn da drauf?"
"Na ja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus ..."

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren.
Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla scheint zu schlafen.
Der Mann schlägt kräftig gegen die Gitter, da schlägt der Gorilla die Augen auf. Der Mann
ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
"Zieh Dich aus."
"Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten."
Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt.
Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein
Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe angenommen.
"Weiter!", meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip
fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Mann öffnet den Käfig,
schmeisst seine Alte rein und ruft:
"So, und nun erklär dem Gorilla mal dass Du Migräne hast!"

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich hab' 'ne Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?"
"Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."

2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich
eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen
und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
"Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
"Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

Betreff: Vater und Sohn

Sohn zum Vater:"Papi papi was ist ein Freudenhaus?"-"ein Haus in dem man
für Geld Spaß haben kann!" als der Kleine seinem Vater auf den Senkel geht
gibt der Vater ihm 20 Euro, er solle in 2 stunden wieder kommen.Der Kleine geht
ins Freudenhaus.die Nutten dort wissen nicht was machen und schmieren ihm 20
Marmeladebrote. Als er nach 2 Stunden wieder heim kommt fragt der Vater was
er gemacht hätte daraufhin der Kleine :"ich war im Freudenhaus. Also die
ersten 10 hab ich noch geschafft, die restlichen 10 hab ich nur noch
geleckt."

Und wenn man keine Arbeit kriegt, weil man nur in Unterwäsche erscheint?
Gibt es dann Kohle?

KA = keine Ahnung (andere Bezeichnung für Karlsruhe)