Witze teuflisch zum Lachen!

Ein LKW muss an einer Ampel halten.

Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem

PKW,

trommelt an sein Seitenfenster bis er

aufmacht

und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem

Handy und

Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer will antworten, aber die

Ampel

springt auf grün. Er fährt weiter.

An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine

hüpft

auf ihrem PKW, trommelt an sein

Seitenfenster

bis

er aufmacht und ruft: "Ich bin die

Mandy

mit dem

Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und

fährt

weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine

hüpft

aus ihrem PKW, trommelt an sein

Seitenfenster

und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem

Handy

und sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter

und schreit: "Ich bin der Günter! Es

ist

Winter! Und ich habe ein

STREUFAHRZEUG!!!!!!!"

Erster Schultag in Mainz. Die neue Lehrerin steht vor der Klasse und erzählt stolz dass sie Fan von Mainz 05 sei. Sie fragt daraufhin, wer denn noch Fan von Mainz 05 sei. Alle melden sich, bis auf Peter.

Lehrerin: "Peter, was ist denn los? Wieso hast Du Dich nicht gemeldet?"
Peter: "Weil ich kein Mainz 05 Fan bin, Frau Lehrerin!"
Lehrerin: "Aber, was bist Du denn dann für ein Fan?"
Peter: "Ich bin FCK Fan!"
Die Lehrerin entsetzt: "Oh mein Gott, wieso in aller Welt denn das???"
Peter: "Naja, mein Vater ist FCK Fan, mein Bruder ist FCK Fan, meine Mutter ist FCK Fan, mein Opa ist FCK Fan...eigentlich die ganze Familie!"
Lehrerin: "Ja aber Du kannst doch nicht einfach so alles machen weil der Rest der Familie es tut. Stell Dir mal vor Deine Mutter wäre eine Prostituierte und Dein Vater ein Alkoholiker...was würdest Du denn dann machen?"
Peter überlegt kurz und meint dann: "Hm, ja dann, Frau Lehrerin...wäre ich wohl auch Mainz 05 Fan!"

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WIe nennt man Kondome für Emos?

...Weingummis!

Eine Frau bringt ihren Mann ins Krankenhaus um ihn am Gehirn operieren zu lassen, weil er immer nur sagt -A Quadrat plus B Quadrat ist gleich C Quadrat
Also nimmt ihm der Doktor die eine hälfte des Gehirns raus--doch als der Mann wach wird-keine Besserung..wieder dieser Spruch von Einstein..
Also wird der Mann nochmal Operiert und bekommt dann 2 weiche Brötchen reingesetzt als Gehirn..
Als er jetzt wach wird ändert sich alles--der Doktor kommt ans Bett und fragt wie es ihm geht-der Mann antwortet dann -Fahrzeugschein und Führerschein BITTE....

Rezept für Bananenkuchen...

Zutaten:
2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüssel
1 gr. Banane ca. 15-20 cm lang
2 Eier

Zubereitung:
Man
schaue in die lachenden Augen, lege die gutgeformten Beine auseinander
und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die
pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist.
Öfter mit dem Mittelfinger
probieren!
Die große Banane langsam einschieben und anschließend mit
den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist.
Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.
Sollte der Kuchen aufgehen, empfiehlt es ich, sich schnellstens aus dem Staub zu machen.

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau.
Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt.
Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen.
Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen.
Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ..

Ein Bremer, ein Mainzer und ein Lautrer gehen am Meer spazieren. Da finden se im Wasser ne pulle. Macht der Bremer die pulle auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt: Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.

Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer.... Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische....

Dann der Mainzer: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Lautrer oder Drecks-Bremer bei mir in der Stadt haben. Zieh mir ne Mauer um Mainz, wo nie einer drüber her oder drunter her kommen kann."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger... Die Mauer rings um Mainz steht.

Sagt der Lautrer: "Du, Flaschegeischt.... hermmo... des mitte Mauer, des dut mich intressiere... Is des werklich so sicher, wie de Depp des wollt?"

Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"

Darauf der Lautrer: "Alles klar, mach voll mit Wasser"

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.

Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt?

Überlegt:... Ach egal, der Typ ist so
besoffen,
der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.

Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???

Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.

Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer noch
drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie
nicht.

Dann muss er auf's Klo. Geht zur
Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße!!!!!!!!!!! Awaaaaassss !!!!

Ich hab sie gefressen....

1. weiß ich net ob er schon da war.

2. weiß ich net obs en echter witz iss

..und am 8.Tag erfand Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin, Moin, men Dialekt ist dufte!
Der Bayer sagte: "Jo mei, is des a schöner Dialekt!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Pfälzer war aber kein Dialekt übrig.
Da wurde der Pfälzer sehr sehr traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Jo aller, reesch Disch net so uff, moin Bub unn her uff zu heile. Du babbelsch halt ääfach wie isch!!!"

9 Meiner 10 Stimmen sagen mir, ich sei verrückt. Nur eine nicht, denn die summt die Melodie von tetris

1.
Ein Mann wacht nach einem Unfall im Krankenhaus auf und jammert die Krankenschwester an:
"Schwester, ich kann meine Beine nicht mehr fühlen!"
Die Krankenschwester: "Ja klar, wir haben Ihnen ja beide Arme amputiert..."

2.
Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

3.
Warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher? ------ Weil "Tempo" draufsteht!

4.
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran,
die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über
Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment,
wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!“