WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN HOFFENHEIM UND EINEM ZUG----------------DER ZUG HAT MEHR ANHÄNGER. 
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Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd
gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich
nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist das Pferd aus Bad Vöslau?" "Ja,
woher weißt du das?" "Meine Frau ist auch von dort... -
(Soll nicht türkenfeindlich sein, einfach nur witzig!)
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass
er verstirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe
übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'
'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'
'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'
'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz,
wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'
'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'
'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'
'Is geine Brobläm.'
'Echt jetzt? Machst Du das?'
'Warum nix? Isch mach.'Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die
richtige Entscheidung war.Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem
Kasten Bier auf der Schulter.
'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?
'Und warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'
'Isch geklingelt, sie aufgemacht.
Hab isch gesagt, 'gute Frau, sind Sie Witwe Huber?'
Sagt sie 'Nein, ich bin Frau Huber, aber nix Witwe.'
Sag isch: 'Wettma Kaste Bier?' -
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Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu.""Toll",
denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner
neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat,
um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz
vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen
witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
"Na
gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen
haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus.
10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig.
Um
das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren,
schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.
Niemand
sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und
vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas.Ziemlich
frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade
zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick
mit dem Chrom.Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"! -
Ein amerikanischer Farmer besucht zum ersten mal in seinem Leben Deutschland.
Als erstes besucht er Ostfriesland, weil es ja hier viele Landwirte geben soll. Also sucht er sich in einem Dorf ein Zimmer und geht abends in die Dorfkneipe.
Hier sitzen 3 Bauern an Tisch, trinken Bier und Korn und spielen Skat. Er setzt sich dazu und weil keiner mit ihm spricht fragt er den ersten:
"Hey Mister -- wie groß is your Farm??"" Der erste schaut ihn an und sagt - "no ich habe so 30zig Hektar".
Er wendet sich an den zweiten -- and your Farm??? -- "Och" sagt der, "mein Hof ist 40zig Hektar groß".
Er stellt dem driten die Gleiche Frage. "Also", sagt der, "mein Hof ist 60zig Hektar groß".
Aha denkt er sich -- alles Kleinbauern hier in Old Germany. Die Bauern spielen weiter, plötzlich fragt einer den Amerikaner:
"Du, sach mol, wie groß ist dein Hof den eigentlich???"
"Tja", sagt der, " das weiß ich nicht so genau. Aber wenn ich morgens im Morgengrauen losfahre und fahre einmal ganz um mein Land herum, dann bin ich erst wieder zu Hause wenn es schon dunkel ist."
"Jo jo", sagt da einer der Bauern am Tisch, " so einen Trecker hatte ich auch mal"
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Bei einem Arzt erschien zur Untersuchung
ein Mann in mittleren Jahren, dessen ganze
Erscheinung und insbesondere das heftige
Zittern der Hände, den Arzt zu der Frage
veranlasste: "Sie trinken wohl ziemlich viel,
was?" Er schüttelte den Kopf. "Nein, Herr
Doktor, das meiste verschütte ich." -
Fragt Dieter seine Mutter: "Du Mutti, was ist denn französische Liebe?"
Meint die Mutter: "Ich hab's auf der Zunge, aber ich kann's nicht richtig ausdrücken." -
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne."Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vermöbelt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war wohl der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?""Mit der Wehrmacht!"
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Mal wieder was zum Lachen in dieser traurigen Zeit:
Sex mit Kollegin
Antony wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie
allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war Anthony so
frustriert, daß er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, " Ich gebe Dir
100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst .!" Die Kollegin sagte NEIN
!!! Daraufhin antwortete Anthony, ich bin sehr schnell, ich werfe das
Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon
bin ich fertig ..... Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin,
ich werde meinen Freund fragen . Sie ging ans Telefon rief Ihren
Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr,
verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit
nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle !!!
Sie sagte gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen.
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den
Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf
seiner Freundin und er frage Sie was ist passiert ?Der Drecksack hat 10 Cent - Stücke geworfen !!!!
Schulverweis
Die neue Lehrerin, jung und hübsch ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Die Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen", sagt sie, "Das war sehr unartig!
Geh sofort nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!"
O.K., Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand,
und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber", sagt die Lehrerin. "geh nach Hause!
Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen.
Fritzchen erlebt drei wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis zur 4. Stunde geht alles bestens.
Da bricht die Lehrerin die Kreide ab und bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.
"Das war's dann Jungs", ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen,
"Ich sehe euch im nächsten Jahr!"
