Morgens in einer beliebigen Universität, die Vorlesung läuft bereits seit geraumer Zeit, betritt ein Student verspätet den Hörsaal.
Der Professor ist ziemlich ungehalten und fragt den Student:
"Haben Sie gedient?"
Darauf dieser:
"Ja, warum?"
Der Professor äußerst aufgebracht:
"Was hätte dann Ihr Spieß deswegen zu Ihnen gesagt?"
"Guten Morgen, Herr Leutnant!"
So arbeiten nur Pälzer:
Die amerikanische Raumforschung hat einen
neuen Draht
entwickelt.
Der ist aber leider so dünn, dass sie nicht
in der Lage sind, den Durchmesser zu
bestimmen.
Also schicken sie ihn nach China,
die Chinesen sind ja Experten für kleine
Dinge.
Nach drei Wochen kommt der
Draht zurück und auf dem beiliegendem Brief
steht,
dass es ihnen leider unmöglich ist, so dünne
Drähte zu vermessen!
Die Amis geben nicht auf und schicken den
Draht nach
England.
Nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht
zurück
mit einem gleichlautenden Brief
"Sorry zu dünn, den Draht können wir
nicht vermessen."
Als letzten Ausweg schicken sie nun den
Draht
nach Deutschland.
DORT landet er in der PFALZ!
Eine halbe Stunde später erhalten die Amis
einen Anruf von einem Pfälzer:
"Also, vermesse hamman.
awwer was solle wer jetzt domit mache???
E Loch noibore odda ä Gwinde druff
schneide ?
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der
Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr
so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra
probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal
Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen
machen.
Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder
so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal
aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in
die
Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können
Sie vergessen. Es war einfach
schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das
Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist
er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem
Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die
Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf
mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung
vom Leib gerissen und mich gleich auf den
Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20
Jahren, aber bei McDonalds können wir uns
jetzt nicht mehr sehen lassen."
Was sagt der "Rasta-Man", nachdem man ihm seine Drogen weggenommen hat ?
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MACH' DOCH MAL EINER DIESE SCHEISS-MUSIK AUS !!!!
Ein ,,Blauer" wird ins Krankenhaus rechts der Isar eingeliefert, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat.
Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen. Die schlechte Nachricht: Der Tote ist ein Bayern Fan!"
Dem Sechzger Fan ist das egal: "Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich begrabe meinen Hass gegen die Roten"
Am nächsten Tag meint sein Zimmernachbar zum Arzt: "Sagen sie mal, was ist mit dem Sechzger Fan, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt: "Der ist tot!"
"Wie, was, tot, wie kommt das denn?"
„Ja,“ sagt der Arzt: ,,das Ohr hat den Körper abgestoßen"!
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Im Flugzeug. Die Maschine ist gerade am abstürzen. Sagt der Pilot über Lautsprecher: “Verehrte Fluggäste, leider haben wir nur einen Fallschirm. Ich springe raus und hole Hilfe.”
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Ein Familienvater hat beschlossen, seine drei Töchter aufzuklären. Er hockt sich nackt ins Wohnzimmer und lässt alle Töchter abwechselnd reinkommen. Zuerst bestellt er die 15-Jährige hinein.
Der Vater meint: "Schau dir mal das dort unten an, wozu, denkst du, könnte das wohl gut sein?" "Na, wozu wohl, zum Bumsen natürlich!"
Der Vater war entsetzt über die Antwort. Danach lässt er die 13-Jährige hineinkommen und stellt ihr dieselbe Frage.
"Na zum Bumsen!"
Der Vater war schockiert und gab den beiden Töchter jeweils eine Ohrfeige. Schließlich bittet er die 11-Jährige hinein und stellt ihr dieselbe Frage nochmal.
"Zum Spielen, Papa!"
Der Vater, der über diese Antwort total erleichtert war, fragt darauf: "Und, denkst du nicht, dass das theoretisch noch für etwas anderes gut sein könnte?"
"Glaub ich nicht, Papa, zum Bumsen ist der viel zu klein!"
Irgendwas ist da durcheinander. 
Ich hab den ersten Witz auch erst kapiert, nachdem ich den zweiten gelesen hatte.;)
Eines Tages badet der Vater seine kleine Tochter.
Als er sie abtrocknet, sagt er stolz : So, das haben wir auch ohne Mutti geschafft.
Ja, schon sagt das Töchterchen,
aber Mami zieht mir vorher immer die Schuhe aus....
Jetzt muss ich auch mal einige Brüller aus meiner Kindheit anbringen.....
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab nen Knoten in der Brust..."
Arzt: " Wer macht denn sowas?"
Läuft ein Blinder am Fischladen vorbei: " Hallo Mädels..."
