Witze teuflisch zum Lachen!

Man bräuchte ein paar witze mit ein wenig mehr Niveau...

Laufen zwei die Strasse entlang. Sagt der eine zum anderen: "Lass mich auch mal in die Mitte."

Langt das vom Niveau her?

sagt die eine Wand zur anderen " wir treffen uns an der ecke"

Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im
Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu
schiessen.Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und
beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und
fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und
streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre. Darauf
der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns
so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der
Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er
holt aus und trifft den Holländer genau in die 12. Der
Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach
kurzer Zeit wieder auf.
"So", röchelt er, "jetzt bin ich
dran."
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen:
"Lass gut sein, kannst die Ente behalten."

Affenbaby:
Mama, warum sind wir so hässlich?
Affenmutter:
Sohn wir sind noch harmlos.
Du solltest den mal sehen, der das gerade liest!

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt:
"Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen.
Die waren super vornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter -
und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten."
"Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig.
Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen
sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den
Grund ihres Besuches.
Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter,
hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloss und Riegel.
Wieder einmal muss er zur Begrüßung zum Gefängnisdirektor.
Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme:
'Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?'
Sagt der Einbrecher mit Resignation in der Stimme: 'Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz...'

Wie erwählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er
heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche
von den dreien am besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und
sagt: "Gebt es aus, wofür Ihr wollt."

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör,
zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld
ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen.
Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole,
Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe
Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen.
Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen
verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück
und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient.
Dieses kann ich nun für mich ausgeben.
Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (Männer überlegen viel)

pupst...

und überlegt

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

rülpst...

und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)

kratzt sich am Sack...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (mann, dauert das...)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!

Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.

Fritzchen sagt zu Papa: "Papa wie schwer ...
... ist mein Penis?" -
"Oh", sagt der Papa, "weiß ich nicht so genau,
aber so 50 Gramm wird er schon wiegen." -
"Papa", sagt Fritzchen, "wie schwer ist denn deiner?"
"Ja, meiner wird so 150 Gramm wiegen." -
"Ich frag mal Opa." - "Opa, wie schwer ist denn dein Penis?" -
"Oh", sagt Opa, "der muss ganz schön
schwer sein, wenn nicht mal mehr Oma den hoch kriegt."

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad.
Als die Erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt,
sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch
Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Vier Kumpels sitzen zusammen im Landhaus und
besprechen, wann und wo sie sich das nächste
Mal zum Männerwochenende verabreden können.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum
und weiß nicht
wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass
er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang
bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird
er natürlich den Rest des Abends damit
aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab
und wünscht den Kumpeln noch ein schönes
Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am besagten
Wochenende in der Früh um 5.00 Uhr auf, um
ein langes Männerwochenende zu genießen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See
vorgearbeitet haben, sehen sie ihren
4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, ein
kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose
Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest
doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit gestern
hier!"

"Und, wie kommt das so
plötzlich?""

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach
Hause kam und mich gerade noch für ein Bier
vor die Glotze setzen wollte, stand meine
Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.

Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet
hatte, stand sie hinter mir in einem
durchsichtigen Nachthemd und sagte:
ÜBERRASCHUNG!
Bring mich ins Bett, fessele mich und mach
was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen:

HIER BIN ICH !!!