Witze teuflisch zum Lachen!

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Mainzer
Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie
Mainz 05–Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Mainz 05-Fan sei, melden sich
alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

“Warum meldest Du Dich denn nicht?” fragt die Lehrerin.

“Weil ich kein Mainz 05-Fan bin.” sagt die Kleine.

“So, und zu welchen Verein hältst Du dann?”

“Ich bin FK Pirmasens-Fan – und ich bin stolz darauf!” antwortet das
Mädchen.

“FK Pimasens? Um Himmels Willen, warum denn FK P ?” will die Lehrerin
wissen.

“Mein Papa kommt aus Pirmasens und meine Mami auch. Und die sind beide
FK Pirmasens-Fans, also bin ich auch FK P-Fan!”

“Aber mein Kind” versucht die Lehrerin zu erklären, “man muss doch
nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was
dann???”

“Ja dann wäre ich wohl auch Mainz 05…”

"Nehmt ihr noch Müll mit?"
brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto hinterher.
„Aber sicher, ruft der Fahrer, "spring rein!"

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken.
Er findet sein liebreizendes Töchterlein jämmerlich weinend vor.
Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!"
Der Vater lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!"
"Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!"
"Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!..."

Vorab:

ist etwas derb und gleichzeitg entschuldige ich mich bei den Frauen

warum kann man einer Frau nicht vertrauen? Ein Wesen, dass 3 Tage immer Monat blutet und immer noch lebt, kann man so jemand vertrauen??

hat mir auch ne Frau erzählt

Ein Ostfriese kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit einem fremden Mann im Bett.
Wutentbrannt holt er den Revolver und beginnt ihn zu laden.
Frau und Geliebter geraten in Panik: "Tu es nicht, stürz' uns nicht alle ins Unglück!"
Der Ostfriese ist fertig mit laden, setzt sich die Waffe an die Schläfe.
Frau und Geliebter lachen erleichtert los.
"Lacht nur," sagt der wütende Ostfriese: "ihr seid die nächsten!"

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche,
der Professor fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?"
Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"
Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "Ich werde doch noch meinen Vater kennen!"

Liebes Christkind. ich wünsche mir dieses Jahr ein fettes Bankkonto und einen schlanken Körper.
Aber BITTE nicht wieder vertauschen so wie letztes Jahr!

Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn sei.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal?! Ich gebe euch einen Hinweis:
Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu Ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Zur Rückrunde wieder mal was zum Schmunzeln:

Der Bankangestellte liegt mit seiner Frau im Bett.
Dann spürt er eine gewisse Erregung aufkommen und flüstert zu Ihr:
"Oho! Die Aktien sind mächtig gestiegen, und die Kurse sind jetzt fest. Wie sieht's bei Dir drüben aus?"
"Tut mir Leid, aber hier hat die Börse gerade geschlossen."
Kurze Zeit später ist sie doch nicht mehr abgeneigt und flüstert ihm zu:
"Ich glaube, ich hab mich vertan. Die Börse ist wohl doch noch offen."
Daraufhin er: "Schade. Ich hab das ganze Paket gerade unter der Hand verschleudert."

Zwei Männer in der Sauna.
Der eine hat einen unglaublichen großen Penis.
Fragt der andere neidisch. "Muss wohl ein herrliches Gefühl sein, wenn er in Aktion ist?"
"Weiß nicht."
"Wieso wissen Sie das denn nicht?"
"Nun, bei der Erektion braucht er so viel Blut, dass ich immer ohnmächtig werde!"

Zwei Freunde treffen sich.
Sagt der eine: “Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant.
Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.”
Darauf meint der andere: “Kennst du auch Karipides?”
“Nein, wer ist denn das?”
“Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist.”

Die Welt wird immer schlechter:

Neuer Fall von Vernachlässigung Schutzbefohlener:

Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind, fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Seligenstadt ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Niederfeld aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto-, Angel- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Braustüble" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann
alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern selbst die erfahrensten Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."
Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.

Der neue BMW
Ein feiner älterer Herr fährt mit seinem nagelneuen BMW Cabriolet lustvoll direkt aus dem Verkaufsraum des Autohändlers auf die nächste Autobahn und gibt dort so richtig Gas. Schlappe 160 km/h auf dem Tacho, genießt er den Wind, der ihm durch die noch verbliebenen Haare weht.
„Großartig, tolles Gefühl“, denkt der Mann als er in den 6. Gang hochschaltet und mit Begeisterung das Gaspedal bis auf‘s Bodenblech durchtritt. Nach einer ganzen Weile verrät ihm ein Blick in den Rückspiegel, dass er von einem Polizeiauto mit Blaulicht und eingeschalteter Sirene verfolgt wird.
„Dem kann ich locker davonfahren – kein Problem“ denkt der ältere Herr und gibt weiter Gas – 180 – 220 – 240 km/h. Doch plötzlich sagt er sich: „Was um Himmels Willen mache ich hier, bin ich nicht zu alt für solche Dummheiten?“ Er verlangsamt das Tempo, fährt an den rechten Straßenrand und wartet bis das Polizeiauto zu ihm aufgeschlossen hat.
Der Verkehrspolizist hält hinter dem BMW, steigt aus, geht an die Fahrertür des BMW, lässt die Scheibe herunterkurbeln, blickt auf seine Armbanduhr und sagt zu dem älteren
Herrn: „Mein Herr, meine Schicht endet in 10 Minuten, heute ist Freitag und ich möchte ins Wochenende fahren. Wenn Sie mir einen Grund nennen können, den ich noch nicht gehört habe, warum Sie so gerast sind, werde ich Sie weiterfahren lassen!“ Der Herr sah den Polizisten ernsthaft an und antwortete: „ Vor einigen Jahren ist meine Frau mit einem Polizisten abgehauen und nun fürchtete ich, Sie wollten sie mir zurückbringen.“ Darauf der Polizist: „ Gute Fahrt mein Herr - einen schönen Tag noch!“

Wer ein Anhänger strikter - wie heißt das doch gleich wieder auf Neudeutsch? - "political correctness" ist, lese hier bitte nicht weiter

Ein Schwuler, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein rotblondes, dickes Ossiweib kommen abends in eine Berliner Szenekneipe.
Der Zapfer hinterm Tresen guckt sich die vier an und fragt:
"Welchem abgefahrenen Kuriositätenkabinett seid ihr den weggelaufen?"

Plärrt die Dicke:
"Wir sind die Bundesregierung!!!"