Witze teuflisch zum Lachen!

Ein Tourist fährt zum ersten Mal nach Ägypten und möchte natürlich auch mal auf einem Kamel durch die Wüste reiten. Glücklicherweise findet er schon nach kurzer Suche einen Ägypter, der diesen Service anbietet und er mietet sich eines der Kamele. Als der Toury losreiten will merkt er, dass er gar nicht weiß, wie er dieses Gefährt zum Laufen bekommt. Er fragt den Händler wegen dieses Problems Toury: "Ali, wie bekomme ich das Kamel überhaupt zum Laufen?" Ali: "Ganz einfach. Wenn es laufen soll sag "eu" und wenn es noch schneller laufen soll
"eueu". Soll es anhalten nur "Amen" sagen, dann hält es an." Toury: "Alles klar. Danke!" Der Toury sagt "eu" und reitet los, doch ihm ist das Tempo zu langsam. Um noch schneller voran zu kommen sagt er "eueu" und das Kamel legt richtig los. Nach kurzer Zeit jedoch sieht der Toury am Horizont eine tiefe Schlucht, kann sich aber nicht mehr an das Wort zum Anhalten entsinnen. In dem Moment, indem er sein letztes Gebet
spricht und "Amen" sagt, hält das Kamel kurz vor der Schlucht an. Darauf meint der Toury nur: "eueueueueu! War das aber knapp!!!!!!"

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

George Bush, Angela Merkel und Tony Blair stehen am Hafen und geben damit an,
wie lange die U-Boote ihrer Nation unter Wasser bleiben können ohne aufzutauchen.
Bush sagt: "Ach wir als tollstes Land der Welt haben die besten U-Boote, die können
2 Monate unten bleiben ohne einmal aufzutauchen!" Tony Blair lacht und sagt "Ach das
ist doch gar nichts, unsere U-Boote können das sogar 8 Monate! Und wie siehts bei euch
aus, Angela?" Frau Merkel wird plötzlich ganz schüchtern und versucht sich rauszureden,
als ein U-Boot vor ihnen auftaucht. Der Kapitän steigt aus und schreit:"Sieg Heil, wir brauchen Diesel!"

Zitat

Original von kalusha
Gehn zwei Waldhof-Fans an ner Trinkhalle vorbei...

Treffen sich zwei Hoppenheim-Fans.............

zieht ein typ eine blondine in einen hausflur: "los, hol mir einen runter!"
sagt die blondine: "aber ich kenn da oben doch gar keinen!"

Während einer führung in der geschlossenen abteilung der psychiatrie fragt ein besucher den chefarzt, welche möglichkeiten es gibt, um herauszufinden, ob ein patient eingeliefert werden muss.
"Das ist ganz einfach: Wir füllen eine badewanne mit wasser, dann geben wir dem patienten einen löffel, eine tasse und einen eimer und sagen ihm, er solle die badewanne entleeren"
"Aha, ich verstehe" sagt der besucher. "Eine normale person nimmt natürlich den eimer, weil dieser grösser ist als der löffel oder die tasse!"
"Falsch!" antwortet der chefarzt. "Eine normale person würde den stöpsel aus der badewanne ziehen! - Möchten Sie ein zimmer mit aussicht?"

Ein Chinese der kein deutsch kann geht in Berlin spaziren. Er hat sich vorgenommen sich deutsche sätze und so zu merken. Sieht er ein Ehepaar streiten. Fragt die Frau: Hast du auf den Klodeckel gepisst? - Nein - Wirklich? - Wirklich. -Wirklich, Wirklich, Wirklich? - Ja, ich wars. Merkt sich der Chinese:Ja, ich wars. Geht er weiter sieht er ein kleiner Junge mit dem Vater. Der Junge versucht das Fleisch mit der Gabel zu schneiden. Da singt der Vater: Mit dem Messer, mit dem Messer geht alles besser. Da merkt sich der Chinese mit dem Messer, mit dem Messer geht alles besser. Da sieht der Chinese plötzlich Sandmann im Fernseh. Da merkt sich der Chinese:Sandmann lieber Sandmann.... Plötzlich wird er von einem Polizisten angesprochen: Haben sie etwas mit dem tot ihrer Nachbarinn zu tu? Da antwortet er: Ja, ich wars.-Mitwas haben sie die Frau getötet?-Mit dem Messer, mit dem Messer geht alles besser.-Sagen sie mal für wen halten sie mich?-Sandmann lieber Sandmann.........

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Vanessa wird vom Lehrer ausgfragt:,,Vanessa kannst du mir ein Tier ohne Knochenbau nennen?`` Vanessa:,,Ein Wurm!`` ,,Gut``sagt der Lehrer,, Und jetzt ein weiteres Tier ohne Knochenbau:Noch ein Wurm.``