Witze teuflisch zum Lachen!

    Heinz steht morgens wie immer um halb sieben auf und geht in die Küche.
    Im Käfig schaukelt der Papagei und schreit: "SCHLECHT
    RASIERT....SCHLECHT RASIERT !!" Die nächsten Tage immer wieder dasselbe,
    bis Heinz genug davon hat und zum Papagei sagt: "Ok Kumpel, wenn Du noch
    einmal schlecht rasiert zu mir sagst, steck' ich Dich ins Klo!" Am
    nächsten Morgen, Heinz geht in die Küche, und der Papagei schreit (wie
    sollte es anders sein): "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT !!"
    Kurzerhand nimmt Heinz den Papagei aus dem Käfig, steckt ihn ins Klo,
    und klappt den Deckel zu. Später dann steht die Frau von Heinz auf, geht
    ins Bad und will pinkeln. Sie klappt den Deckel hoch, und setzt sich
    aufs Klo. Da schreit der Papagei:
    "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT, UND GESCHNITTEN HAST DICH AUCH NOCH!!!"

    Es Saarland erklärt China den Krieg.
    Telegramm an China: "China, hiermit erklären wir euch den Krieg. Wir haben 50 Panzer und 5.000 Soldaten."
    China schreibt zurück: " Hiermit nehmen wir die Kriegserklärung an. Wir haben 50.000 Soldaten und 5.000 Panzer!"
    Saarland wieder: " Wir müssen den Krieg leider absagen. Wir haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen!"
    ;)

    Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
    1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
    2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
    3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
    In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
    1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
    2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
    3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
    4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
    5. Wo ist Bob???

    Kannibalenhäuptling zum Sohn: "Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"


    "Ein Käsehäppchen!"

    Die besten Dinge im Leben sind nicht die, die man für Geld bekommt.

    Ein Fan von Fortuna Düsseldorf geht über eine Brücke. Als er nach unten schaut, sieht er einen FC Köln-Fan, der auf einer Bank mit seiner Freundin knutscht.
    Da ruft er nach unten: "Ey Ihr Schweine, hört sofort auf zu poppen!"
    Sofort antwortet der FC Köln-Fan: "Bist du blind, wir küssen uns doch nur!"
    Ruft erneut der Fortuna-Fan: "Hört endlich auf in der Öffentlichkeit zu poppen, ihr Schweine!"
    Wieder antwortet ihm der FC Köln-Fan: "Wir küssen doch nur, sieh genau hin!"
    Doch der Düsseldorfer ruft weiter: "Ihr Schweine, hört endlich auf zu poppen!"
    Da wird es dem Kölner zu blöd und er rennt den Berg hoch zur Brücke. Inzwischen aber ist der Düsseldorfer nach unten gerannt und macht sich über die Freundin des FC Köln-Fans her. Als der FCK-Fan endlich auf der Brücke ist und nach unten schaut, sagt er: "Von hier oben sieht es wirklich so aus als würdet ihr poppen!"


    ---------------------------------------------------------------------------------------------


    Schneewittchen auf türkisch


    Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind.
    Dem alte Tuss hat immer in sein Spiegeln geguckt un dem angelabert:
    "Spiegeln, Spiegeln an scheißdreck Wand, wem is geilste Tuss im Land?"
    " Du selbern, ich schwör!", hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an ein Tag hat dem scheißdreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochtern geilern is.
    Dem alte Tuss hat ein Typ angelabert un hat dem gesagt:" Fahr mit dem Arschloch-Balg in Wald un stech dem ab, Alder!"
    Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat dem susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt. An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem haus gehört un ham gesagt:
    " Ey geil, Aldern was für obergeile Tuss, Kuck ma wie geil dem aussieht."
    Dem ham am Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.
    Da kam den alde Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierten Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is Tot umgefallt, isch schwör!
    Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern Cabrio geschmeisst un si Klinik gefahrt.
    Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschlöschern, is dem Balg krass schlecht geworden, un hat korreckt auf die Ledersitze gekotzt, Alder!
    Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

    Einmal editiert, zuletzt von dirtdevil ()

    In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
    Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
    Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
    Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
    "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
    Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
    "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"