Witze teuflisch zum Lachen!

    Bei welchen Ereignis ist es erlaubt eine 180°-Drehung auf der Autobahn zu machen?



    Das Schild "Willkommen im Mainz" :D

    Ein Team das kämpft darf auch verliern, am Ende werden wir Sieger sein!
    Egal was kommt, wohin es geht, oh FCK ich lass dich nie allein!

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    Ein Mann sitzt in ´ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau. „ Boah ist die geil!!“ denkt der Typ. „ Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen…aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes Mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn….hmm…..ich weiss, ich sag ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe….neeee…, lieber doch nicht, sonst lacht die mich noch aus……Vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun?? In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. „Naja…dann hat sich
    das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so“, denkt er. Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. „ Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an. Hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss dich zusammen und los!“ Er trinkt schnell noch nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: „ Na……warst scheissen???“

    "Mama, Mama, der Hund tut ficken."


    "Ist doch nicht so schlimm, lass ihn doch"


    "Es tut aber so weh."

    Treffen sich zwei sozialarbeiter.
    Fragt der eine: "Du...kannst du mir sagen, wo's zum bahnhof geht?"
    Sagt der andre: "Nee, du... leider nicht"
    Meint der erste: "Du, macht nix... aber ich fands gut, dass wir drüber gesprochen haben!"
    ........
    ........
    Am nächsten tag treffen sie sich wieder.
    "Und, haste den weg zum bahnhof gefunden?"
    "Nee, aber ich kann jetzt damit umgehen!"

    Ein Professor hält gerade eine Vorlesung über die Schönheit der Sprache und gewählten Ausdrucksweisen, als von draußen Lärm und Feuerwehrsirenen-Geheul in den Hörsaal dringt. Die Tür wird aufgerissen, ein Feuerwehrmann kommt in den Saal, an seinem Pult vorbei und verschwindet schnell durch die gegenüberliegende Tür. Unbeirrt von der Störung fährt der Prof. in seinen Erklärungen fort und will gerade Goethe zitieren, als erneut die tür aufgerissen wird, wieder ein Feuerwehrmann durch den Hörsaal hetzt und drüben wieder verschwindet. Der Professor macht weiter, will jetzt zu Schiller wechseln als ein dritter Feuerwehrmann im Hörsaal erscheint. Als dieser am Pult vorbei will, packt diesmal der Professor den Mann am Kragen und fragt ihn, ganz im Sinne des Vortragsthemas: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann schaut den Professor an und erwiedert: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
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    "Wissen Sie, dass mein Hund rechnen kann?"
    -"Ja, meine Katze hat es mir schon erzählt."
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    Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine Deutsche. Zu Beginn der Liebesnacht fragt er sie: "Liebling, wie hast du es denn am liebsten?"
    Sie antwortet errötet: "Am liebsten 69." Er daraufhin: "Ahh, Lindfleisch mit Bloccoli!"
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    Die schon etwas ältere Geschäftsfrau sucht den Arzt auf: "Ich habe ein Problem, Herr Doktor, nichts Schlimmes - ab und zu entweicht bei mir unkontrolliert etwas Luft aus dem Darm - aber Gott sei Dank hört man und riecht nichts. Gerade eben vor zwei Minuten ist es mir hier bei Ihnen auch wieder passiert. Wie können Sie mir helfen?" Der Arzt greift zum Rezeptblock und verordnet: 1) Nasentropfen und 2) ein Hörgerät.

    Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
    Kundin: Einen weißen ...


    Kundin: Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus ...
    Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
    Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
    Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf ...
    Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, gerade sehe ich dass die Diskette ja
    noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein-
    Sorry.


    Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.
    Kundin: Links von Ihnen oder links von mir aus?


    Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
    Kundin: Hallo ... ich kann nicht drucken.
    Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und ...
    Kundin: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an.
    Ich bin nicht Bill Gates!


    Nachricht auf der Voicemail:
    Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht
    vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am
    Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass
    er nicht vorhanden ist...


    Kundin: Ich kann nicht in roter Schrift drucken ...
    Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
    Kundin: Aha! Danke.


    Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
    Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat.


    Kundin: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
    Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
    Kundin: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
    Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
    Schreibtisch weg.
    Kundin: Okay
    Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
    Kundin: Ja
    Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
    Kundin: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!


    Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
    Kundin: Passiert nichts ...
    Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
    Kundin: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts ...


    Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
    Kundin: Sieben, groß oder klein


    Die Kundin kommt nicht ins Internet.
    Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
    Kundin: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
    Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
    Kundin: Fünf Sterne.


    Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
    Kundin: Netscape.
    Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
    Kundin: Natürlich, Entschuldigung ... ich meinte Internet Explorer.


    Kundin: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes Mal wenn ich die Maus
    bewege ist er weg.


    Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
    Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
    Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
    Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?


    Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
    Kundin: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
    Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
    Kundin: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich
    weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.


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    Ein geistig Unterbemittelter heiratet.


    Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
    Er ganz stutzig: "Dimmt nit! "
    Sie: "Was stimmt nicht?" Ich 4 1/2 Monate, Du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
    Er: "Dimmt."


    Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby.
    Er wieder: "Dimmt nit!"
    Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht. Wenn Du ein weißes
    gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
    Er: "Dimmt."


    Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
    Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
    Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
    Er raus aus dem Bett, ans Fußteil:
    "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt"