Witze teuflisch zum Lachen!

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!

4 Gründe, warum uns ET lieber ist als die Türken

- er kam alleine
- er hatte sein eigenes Fahrrad
- er lernte UNSERE Sprache
- er wollte wieder nach Hause

Zitat von devilish

4 Gründe, warum uns ET lieber ist als die Türken

- er kam alleine
- er hatte sein eigenes Fahrrad
- er lernte UNSERE Sprache
- er wollte wieder nach Hause

Ich kenne den auch, aber an Stelle 3 muß es doch heißen: - er sah besser aus

Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot,
als plötzlich jemand an mein Fenster klopft.

Ein kleiner Mann mit einer weiss-roten Schweizer-Kappe.
Ich öffne das Fenster als er mich völlig aufgelöst anschrie:
Haben sie es schon gehört?

Die Türkische Fussballnationalmannschaft wurde soeben komplett entführt.
Man verlangt 10 Millionen Euro Lösegeld.
Sollte der Betrag vor 20:00 Uhr heute Abend nicht bezahlt sein, werden alle Spieler mit Benzin übergossen und verbrannt und können dementsprechend nicht an der EM teilnehmen.

'Mein Gott' ,dachte ich,' wo soll das noch enden'! 'Ich klappere deswegen jetzt alle Autos ab um zu sammeln', sagte der Mann.
Während ich meine Geldbörse ziehe, frage ich den Mann wie viel man denn so im allgemeinen gibt.

'So etwa 5 Liter...'

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen
in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmelstor sagt
Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier
im Himmel, nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also
den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall.
Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten,
und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden,
tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat.
Kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe,
dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der
Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem
nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem
hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben
Bemerkung wie bei Brad Pitt.
Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet
in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn keinesfalls dasselbe
Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang
umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und
überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große,
gebräunte, kurvige super- sexy Brünette. Petrus kettet sie
wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt
dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn
verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu
werden?" Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kaempfer zur Seite: "Also Du weisst, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Pass vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du das erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefuerchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer haelt sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum haelt den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen oeffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Ruecken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzaehlen. Der Ami hat den Kampf tatsaechlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmoegliche moeglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du wuerdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beisst!..."

"Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?"
"Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine:
"Hast Du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"
"Etwas Ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour..."

Ein 80-jaehriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Flüstert er ihr beim Poppen im Park ins Ohr:

"So intensiv wie mit Dir habe ich es schon lange nicht mehr erlebt. Mir läuft es kalt den Rücken runter!"

Sie flüstert zurück: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis aus der Waffel!"