Witze teuflisch zum Lachen!

Treffen sich zwei Jäger im Wald - Beide tot...

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.
Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide".
Darauf der Engländer: "What do you want from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib uff: dor Mann red wirres Zeusch."
Der Polizist geht ums Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Darauf hin der Polizist ganz aufgeregt zum anderen: "Baul, streisch olles dor Mann ist von dor Griminal Bolizei".

Ein Engel steht dan der
Kinderentstehungsmaschine.

Er dreht an der Kurbel und bei jeder
Umdrehung kommt ein Kind raus.

Um es gerecht aufzuteilen, sagt er immer vor
sich hin:

"Mädchen, Junge, Depp,
Mädchen, Junge, Depp,
Mädchen, Junge, Depp,
Mädchen, Junge, Depp,
Mädchen, Junge, Depp, usw.

Plötzlich wird er zu einer wichtigen
Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich!
Immer drehe und sage: "Mädchen, Junge,
Depp!"

Als der Engel nach 2 Stunden von der
Besprechung zurückkommt,
höfr er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp!"

Er rennt zum Lehrling und kreischt:
"Bist du wahnsinnig? Du machst ja alles
kaputt!!"

Sagt der Lehrling:
"Ist alles okay, wir haben gerade einen
Großauftrag
für Mainzer bekommen!!!!!"

Wenn Frauen Alkohol trinken...eine Frau erzählt.....

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein
würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß
ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett
betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"zu
rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken
könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt
zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett
und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"Er sagte
nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja",dachte ich
mir, "gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal
"Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrieer auf einmal
"Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....Dann übergab er
sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt,rief
erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katzeauf den
Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,
legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem
Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Eine junge Engländerin merkt erst auf der Hochzeitsreise, dass ihr Mann nur einen Fuß hat.
Sofort telegrafiert sie ihrer Mutter: "My husband has only one foot!"
Wenig später kommt das Antworttelegramm: "Be glad. Daddy has only three inches ...!"

"Wenn wir einen Sohn bekommen, muß er Reiner heißen!"
flüstert der junge Ehemann der noch jüngeren Ehefrau ins errötende Ohr.
"Vergiss bitte nicht, dass wir Zufall heißen!"

Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff.
Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.
Verkäufer: "Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"
Blondine: "15 cm."
Verkäufer: "15cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster!"
Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein."
Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!"
Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!!!"

Opa in der Herbertstrasse
Na du Hübsche, was kostet es denn bei dir ?
Antwort : Im Bett 100.- € , im Stehen 25.-

Wortlos gibt Opa dem Mädchen 100.-€
Gell, Opa, im Bett ist es doch bequemer...

Opa: Nix im Bett, 4 mal im Stehen.....

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen
unter
die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife
vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in
seinem
Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich
wieder anzuziehen. Er nimmt also zwei Stück
Seife, in jede Hand eines, und macht sich
auf
den
Weg zurück zur Dusche. Auf dem Weg dahin
kommen ihm drei Nonnen entgegen.
Er kann sich nirgends verstecken. Also
stellt
er sich gegen die Wand und
versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um
wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
realistische Statue hier noch nie gesehen zu
haben. Die erste Nonne streckt ihre Hand aus
und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein
Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender »
meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich
versuchen und berührt ebenfalls seinen
Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
wissen und berührt seinen Penis drei,
viermal
... ohne Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter, in der
Hoffnung, auch noch ein Stück Seife zu
bekommen.
Plötzlich schreit sie laut: "Heiliger
Vater, er spendet auch Dusch-Gel!"

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Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gerne mit seinem Schwanz.
Im "Wald" er immer onanierte,
bis er sich dort einmal verirrte.

Die Gretel juckt derweil der Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
von Samen aus des Hänsels Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu : "Jetzt noch nicht
spritzen"
Sie setzt sich auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen....

Dann gingen beide durch den Wald
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachte die Gelüste
auf geile und gepiercte Brüste.
Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.

Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt mit geilen Blicken :
"Der kleine muß mich auch mal
ficken"

Doch als sie hinkam wars zu spät,
des Hänsels Stengel nicht mehr steht.
Darüber war sie sehr empört,
sodass sie ihn in einen Käfig sperrt.

"Du bleibst solange hier in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall ! "
Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.

Die Hexe spricht und tut sich bücken :
"Du tust mich jetzt von hinten ficken!
"
Sie freut sich schon auf seinen Großen,
und wurd anstatt in den Kamin gestoßen.

Nach staunendem Entsetzen
die Gretl sagt : Jetzt gemma wetzen!";
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vögelei.

Sie machten noch so manche geile Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer :
der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End !!!

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Sagt die linke Arschbacke zur rechten
Arschbacke:

"Jetzt sind wir schon so lange
zusammen,
da könnten wir doch eigentlich
heiraten!"

Sagt die rechte Arschbacke:

"Das hat gar keinen Zweck -
Wir gehn doch eh bei jedem
Scheiß auseinander ! ! !

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Ein Mann liegt nach einem Autounfall
wochenlang im Koma.

Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau,
die am Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich
heran und nimmt ihre Hand!

Weißt du sagt er, du hast immer zu mir
gehalten.
Damals als ich meinen Job verloren habe,
hast
du mich nicht verlassen und bist bei mir
geblieben.
Als ich mich selbstständig gemacht habe und
Pleite ging,
warst du an meiner Seite und hast mich nicht
verlassen!

Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist und
wir alles verloren haben, bist du nicht von
meiner Seite gewichen!

Und nun wache ich nach dem Unfall auf und
das
erste was ich sehe bist du..., die an meiner
Seite wacht ...

Weißt du was ich glaube?
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der
Rührung in den Augen!
Nein!!! Was denn?

Ich glaube, du SCHLAMPE bringst mir UNGLÜCK!

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Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine:

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen!

Sie hätte doch auch fragen können,

wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach ja? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat..."

"Die Kundschaft wird ooch imma kritischer", klagt ein Lebensmittelhändler.
"Die Leute sehn sich n'Huhn fünf mal an, beschnuppern und befingern es von hinten und vorn, und denn nehmen'se's doch nich!"
"Wem sagen'se det", erwidert der Kunde seufzend. "Ick habe drei heiratsfähige Töchter!"

Eine davon springt hier oft herum