Witze teuflisch zum Lachen!

Wie wird der Winter:

Ein Indianer kommt zu seinem Medizinmann, um ihn zu befragen, wie wohl der kommende Winter würde. Bei starkem Frost und viel Schnee müssten die Frauen rechtzeitig anfangen, Holz zu sammeln. Der Medizinmann wirft einen Beutel voll Steinchen auf den Boden, betrachtet sie lange und kommt dann zu der Ansicht: „Ja, der Winter wird hart! Fangt schon mal an, Holz zu sammeln.“

Am nächsten Tag kommt ein anderer Indianer zu besagtem Medizinmann mit der selben Frage. Er erhält die gleiche Auskunft und zieht von dannen.

Nach und nach spricht es sich rum, dass der Medizinmann das Wetter vorhersehen kann und alle Indianerstämme in nah und fern rüsten sich für einen strengen Winter.

Als der Medizinmann sein Volk so fleißig Holz sammeln sieht, kommen ihm Zweifel, ob seine Prognose stimmt. Er zieht sein Handy aus der Tasche und ruft beim Wetteramt an. Schließlich sind da die Experten und die müssen es wissen.
Am anderen Ende der Strippe ist man keinen Augenblick um eine Antwort verlegen: „O ja, es wird ein strenger Winter! Die Indianer sammeln Holz wie verrückt!“

So´n ähnlicher Gag gabs gestern abend bei Eckart v. Hischhausen auch - à la man solle in Bier investieren man hätte direkt 4,5 % und von der Rendite beim Leergut könne man sonstwo nur von träumen.

1.)
Am ersten Tag einer neu eröffneten Metzgerei erhält jeder Kunde gratis eine Fleischwurst.
Als eine Woche später ein älteres Mütterchen nach ihrem Einkauf nicht den Metzgerladen verlässt,
fragte die Verkäuferin: "haben Sie noch einen Wunsch?", worauf das Mütterchen etwas verlegen nach der Gratisfleischwurst fragte.
Daraufhin erklärte die Verkäuferin:"Ach, die gab es doch nur am Tag der Geschäftseröffnung zur Einführung."
Das Mütterchen entgegnete hierauf etwas erschrocken:"Ach du liebe Zeit, und ich habe sie gegessen."

2.)
Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann,
"Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang. Also, die sind jetzt total weg...!"
"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen,
und mehrere Male zu wiederholen: "Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett...
Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer,
legt sie aufs Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück."
Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser.
Ihr dreht sich der Kopf! Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach,
und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen. 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!"

3.) Hier mal ein Blick in ein Pfälzer Schlafzimmer
Ehemann zu Ehefrau: "Hast Du Lust auf eine schnelle Nummer?"
Ehefrau (gelangweilt): "Und wie nennst Du das, was wir sonst immer machen?"

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen.
Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren.
Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen.
Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm,
mit nichts bekleidet außer Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...."
Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung.
So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,
eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um:
"Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung.
So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an.
Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch!
Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann
mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"