Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das Zimmer seiner 18-jährigen Tochter. Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator. Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das- was machst Du da ?" " Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem DILDO haben. " antwortet die erregte Tochter.
Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO tanzt über den Küchentisch. " Papa was
soll das - was machst Du da ? " schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet: " Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bier trinken dürfen!
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Ein Wanderprediger will sich im Wilden Westen ein Pferd kaufen, um die Wilden zu missionieren.
So geht er zu einem Pferdehändler und schildert ihm seine Absicht.
Der Verkäufer: "Wir haben da ein Pferd, ideal, es ist wie für Sie gemacht.
Auf das Kommando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es stehen.
" Der Prediger ist ganz begeistert und macht augenblicklich einen Proberitt: "Gott sei Dank."
Das Pferd läuft los. Alles klappt vorzüglich, er verlässt die Stadt,
es geht über die Prärie und genau hier galoppiert das Pferd geradewegs auf eine Schlucht zu.
Unglücklicherweise hat der Priester das Kommando zum Anhalten vergessen,
er zerrt am Zügel, probiert alles Mögliche, aber nichts hilft.
In seiner letzter Verzweifelung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, .... Dein Wille geschehe - Amen."
Das Pferd hält beim "Amen" an, exakt einen Meter vor der Schlucht.
Der Priester wischt sich erleichtert den Angstschweiß von der Stirn und haucht: "Gott sei Dank." -
An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general also.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.. -
SaZa der ist der Hammer !!! Ich krieg mich nimmer! Affengeil!
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Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"Sie staunte:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."
__________________________________________________________Kommt ein Mann in den Puff und hat aber nur 10,- Euro.
Die Puffmutter:
"Das ist zwar wenig, aber gehen Sie mal in den ersten Stock in Zimmer 2".Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist hell erleuchtet und in der Mitte steht ein riesiges Französisches Bett. Mitten auf dem Bett liegt eine Stoffente.
Der Mann denkt sich:
"Na ja, für 10,- Euro kann man halt nicht viel verlangen."Er wirft sich auf die Stoffente.
Am nächsten Tag ist er wieder auf der Matte und hat aber nur 5,- Euro dabei.
Die Puffmutter:
"Also 5,- Euro ist extrem wenig, aber auch dafür kriegen Sie hier was geboten, gehen Sie bitte in den zweiten Stock in Zimmer 2".Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist ziemlich dunkel und in der Mitte stehen ein paar Männer und schauen nach unten. Der Mann stellt sich dazu und sieht das im Boden ein Loch ist, wo man nach unten, durch einen Einwegspiegel, in ein anderes Zimmer sehen kann.
Dort steht ein riesiges Französisches Bett wo gerade ein Mann mit zwei super Frauen richtig Gas gibt. Begeistert schubst er seinen Nachbarn an und meint:
"Für 5,- Euro kriegt man hier ja toll was geboten".
Darauf der andere:
"Da hätten Sie gestern hier sein sollen, da war einer mit 'ner Stoffente hier, wir haben gebrüllt..."
________________________________________________________________Eine Frauengruppe sitzt gemütlich zusammen und unterhält sich über die Aufgaben der Männer im Haushalt.
Als erstes meldet sich Melinda:
"Ich hab zu meinem Mann gesagt, dass er ab jetzt abwaschen soll, denn dies sei einfach seine Aufgabe. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag nichts, aber am dritten Tag war das ganze Geschirr blitz-blank."Tosender Beifall, lobende Zurufe ...
Darauf Esmiralda:
"Ich habe zu meine Mann gesagt, er solle ab jetzt bügeln, weil das sein einfach seine Aufgabe. Am ersten Tage, iche nix gesehen, am zweiten Tage auch nixe gesehen, aber dritte Tag alle Wäsche ganz glatt gebügelt."Hochlobungen, tosender Beifall, Gratulationen ...
Als letzte meldet sich Fatma zu Wort:
"Isch haben zu meine Mann gesagt, er müssen ab jetzt Müll runterbringen, weil das sein einfach seine Aufgabe. Am ersten Tag, isch nix gesehen, am zweiten Tag, isch auch nix gesehen. Aber am dritten Tag, ich konnte wieder ein bisschen auf dem linken Auge sehen."...
__________________________________________________Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen.
Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt:
"Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen:
"ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden..."
__________________________________________________Klein Erna meldet sich in der Schule:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin.
"39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"
Fünf Minuten später:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?""Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin.
"19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
Drei Minuten später:
"Frau Leherin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?""Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!"
Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse:
"Siehste Erna, ich hab's ja gleich gesagt: Dat Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt!..."
___________________________________________________________Ein Verletzter liegt im Notarztwagen.
Der Patient:
"Wohin fahren wir denn?"Antwortet der Notarzt:
"Ins Leichenschauhaus."Der besorgte Patient:
"Aber warum, ich bin doch gar nicht tot?"Der Arzt:
"Wir sind ja auch noch nicht da!" -
Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt
sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den
Boden und seine fette Sau frisst das Geld.Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu
trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder
aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste
Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der
Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. "Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den
Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum
glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt
tritt Sau tot! -
weil er immer nur sagt -A Quadrat plus B Quadrat ist gleich C Quadrat
Also nimmt ihm der Doktor die eine hälfte des Gehirns raus--doch als der Mann wach wird-keine Besserung..wieder dieser Spruch von Einstein..Viel lustiger als der Witz ist, dass a2+b2=c2 von Einstein sein soll
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In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine
Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der
Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis
nix aus."Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"
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1.) Heutzutage kann man ja schier in jedem Alter noch ein Baby bekommen!
Oma geht zum Arzt und äußert diesbezüglich ihren Wunsch.
Findet der Arzt zwar nicht so toll, aber na ja... Oma wird schwanger, Oma entbindet in der Klinik.
Kaum mit Baby zu Hause, klingelt alte Schulfreundin Berta um das Baby zu besichtigen.
Oma nötigt Freundin erst mal in Ruhe einen Kaffee miteinander zu trinken.
Dann noch einen zweiten Kaffee, obwohl Berta drängelt und unbedingt das Baby sehen möchte.
Trotz wiederholter Nachfrage muss sie aber erst noch mit einem Sekt aufs Baby anstoßen,
dann mit einem zweiten Gläschen.Nun hat Berta absolut keine Zeit mehr, muss gehen, will aber unbedingt noch das Baby sehen,
worauf Oma ziemlich verlegen meint: "Können wir nicht noch ein wenig warten bis es wach wird und schreit,
ich weiß nämlich nicht mehr wo ich es hingelegt habe".2.)
"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen." -
Aus was werden deutsche Autos gebaut?
Krupp- Stahl.Aus was werden schwedische Autos gebaut?
Schwedisches Stahl.Aus was werden polnische Autos gebaut?
Diebstahl....
