Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine
Hand hoch. Fragt der Apotheker
"Handcreme?
". Antwort:"Nein, fünf VIAGRA, ich
bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit
20 jungen Französinnen zu mir!"
Am nächsten Morgen kommt er wieder in die
Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der
Apotheker:
"Alles klar, 10 VIAGRA!"
"Nein", sagt der Mann
"Handcreme - der Bus ist nicht gekommen
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr P..... so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart
oder weich?"
Er: "Kraulen!!"
Den Witz hat mir heute ein Mainzer erzählt, sagt er :"Wir kommen diese Saison in die Champions League!"
Sitzen 2 bockwürste im keller und sägen einen zentner benzin. geht die
tür auf, ein schraubenzieher kommt rein, läuft die wand hoch, an der
decke entlang,
wieder runter und geht wieder raus. Sagt die eine
Bockwurst zur anderen: "Haste das gesehen?" Sagt die andre: "Jaja, der
arsch grüßt nie."
Ein Hund will eine Zeitungsannonce aufgeben.Als die Frau von der Zeitung fragt, wie sie lauten soll, bellt der Hund: "wau wau wau wau
wau wau wau"
darauf meint die Frau, der Hund könnte noch ein "wau" hinzufügen.Darauf der Hund: "aber das würde doch keinen sinn ergeben"
Was macht ein Clown im Büro?
Nur Faxen!!!!! 
Telefonieren 2 Informatiker:
Erster: “Wie issn des Wetter bei euch?”
Zweiter: “CapsLock”.
Erster: “Was???”
Zweiter: “Na es Shift andauernd!”
Susanne fragt Mutti: Kannst du mir 20€ für ein Paat HOTPANTS geben?"
Mutti:" Geh zu Papa meine Haushaltskasse ist leer."
Susanne fragt Papa: "Kannst Du mir 20 € für ein Paar HOTPANTS geben?"
Papa: "Habe mein letztes Geld beim Skat verspielt geh doch zu Opa"
Beim Opa stellt sie die gleiche Frage.
Sagt der Opa: "Was sind HOTPANTS?"
Susanne: "HEISSE HÖSCHEN."
Opa: "Hier hast Du 40 €, bring der Oma auch ein Paar mit, die hat auch immer so einen kalten Arsch......
In der Schule geben die Mädchen mit ihren Großeltern an:
"Mein Großvater ist 80 Jahre alt, kümmert sich selbst um den Garten und macht seine Einkäufe auch allein!"
"Mein Opa ist 84 und hat gerade wieder das goldene Sportabzeichen gemacht!"
"Mein Opa ist 92 und rennt noch jeder Frau hinterher, er weiß nur nicht mehr weshalb!"
Der Direktor des Krankenhauses klopft frühmorgens beim Assistenzarzt an.
"Herein", ertönt eine Stimme und der junge Arzt steht nackt vor ihm.
"Wie können sie denn in diesem Aufzug herein rufen?" fragt der Direktor vorwurfsvoll.
Ich dachte, es sei die Nachtschwester.
Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es dass mich der Storch gebracht hat?
Antwortet die Mutter: Ja freilich ! Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat?
Klar hat auch mich der Storch gebracht !
Und die Oma auch ?, fragt Sandra. Natürlich die Oma auch, antwortet die Mutter!
Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt:
In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben!
Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen.
Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch!
Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet 'Schnaps', alle fünf Finger bedeuten 'Bier', ganz einfach!"
Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen.
Gegen ein Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf.
Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll.
Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei großen Bier ist die Stimmung bei denen auf
dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen Trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen.
Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus.
Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz
und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.
Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen also ins Pub, trinken zwei Pints,
Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an,
die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub....
Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar: sofort!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich gann nich mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh.
Du kannsss dir nicht vorssstelllen, wie mir die Knie weh tun."
John antwortet: "Du, und deine Knie. Was soll ich denn sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren!...."
Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das iss aber n schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen.
Er: Aha...
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze
