Kommt ein Mann bei strömendem Regen ins Kaufhaus und sagt zur
Verkäuferin:
"Ich hätte gerne einen Regenschirm."
Sagt die Verkäuferin: "Ersten Stock!"
Mann: "Nee, erst'n Schirm!"
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Ein Opa geht zur Prostituierten und erkundigt sich nach den Preisen.
Sie: "Aufm Teppich - 25€, 1x Blasen 50€ und im 1x Bett 100€."
Er gibt ihr 100€, und sie sagt: "aha, 1x im Bett!?"
Und der Opa: "Nö, 4x aufm Teppich.."
Von meim Physiklehrer
Was ist ein Nazi aufm Starkstromkabel?
Ein Rechter Widerstand 
Eine Blondine zeigt ihrem Freund ihre neue Errungenschaft.
Ein großes, farbiges Tattoo in Form einer Meeresmuschel auf der
Innenseite eines ihrer Schenkel.
Fragt er, warum sie an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren
lassen.
Ihre Antwort: “Wenn du dein Ohr gegen die Muschel hälst, kannst du das
Meer riechen.”
Nur jeder fünfte Bundesbürger treibt regelmäßig
Sport.Das ergab eine Umfrage unter den Spielern vom
1.FC.Köln
beitrag einer frau,unter neues bei wkw
Zitat
Ich Früchtige im augen blik.
wow
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein.
Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr.
Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor!
Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne
und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat.
Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird",
antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht!
So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"
Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein.
SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben.
Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen.
Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagt:
"Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen.
Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat.
Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es.
Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst.
Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet,
und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"
Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen.
Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte:
Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice"
Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß voll Rosen vor der Türe.
Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank".
Etwas später betrat ein Polizist den Laden und ließ sich seine Haare schneiden.
Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Auch der Polizist verließ zufrieden das Geschäft.
Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte,
fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.
Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.
Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam,
standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt.
Und das meine lieben Leute zeigt euch den Unterschied
zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und ihren Politikern.
Ein Bremer, ein Lautrer ein Mainzer gehen
am Meer spazieren. Da finden sie im
Wasser ne pulle. Macht der Bremer die pulle
auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt:
Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch
hat nun einen Wunsch frei.
Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater
war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin
Fischer.... Ich wünsche mir, dass die
Nordsee immer voller Fische für uns ist."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger,
die ganze Nordsee ist daraufhin voller
Fische....
Dann der Mainzer "Ich will
niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Lautrer
oder Drecks-Frankfurter bei mir inne Stadt
hamm.
Zieh mir ne Mauer um Mainz, wo nie einer
drüber her oder drunter her kommen
kann."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger...
Die Mauer rings um Mainz steht.
Sagt der Lautrer:
"Du, Flaschengeist.... hör mal... das
mit der Mauer, das tut mich
interessieren... Ist das wirklich so
sicher, wie der Mainzer die wollte?"
Der Flaschengeist entgegnet ihm:
"Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter
breit und 50 Meter tief.
Da kommt keiner durch.
Absolut dicht!"
Darauf der Lautrer:
"Alles klar, mach voll Wasser"
Das neu vermählte Paar zieht sich gutgelaunt ins Hotelzimmer zurück.
Der Ehemann bemerkt beim Auskleiden, dass seine Frau ihn kritisch mustert.
Er pumpt Luft in die Lungen, spielt sich auf und sagt, nachdem er sich
wie wild mit den Fäusten auf der schwach behaarten Brust herumgetrommelt hat:
"Das sind gut zweihundert Pfund Dynamit."
"So", meint sie skeptisch, "die Zündschnur ist aber nur 4
Zentimeter lang!"
Was sagt ein Schwabe, wenn ihn seine Frau im schwarzen Negligé überrascht? -
"Um Gottes Willa, isch was mit der Oma?"
Zwei Schülerinnen unterhalten sich auf dem Pausenhof:
"Eltern, die nichts von Erziehung verstehen, sollten keine Kinder kriegen dürfen!" -
"Wie kommst du denn darauf?" -
"Wenn ich hellwach bin, schicken Sie mich ins Bett, und wenn ich todmüde bin, wecken sie mich auf."
Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben sollten:
Neulich in der "Frau im Spiegel"....
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
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Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
