Witze teuflisch zum Lachen!

Zitat von vollo

"Na schagg erzähl mal was er macht."

Zitat von schagg

Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine ??

Juhuuu,es scheint tatsächlich jemand zu interessieren was ein Bäcker ohne Arme und Beine macht.
...rumkugeln

Es war einmal.

Ritter Kunibert muss in den Krieg ziehen.
Erst vor kurzem hat er geheiratet, und macht sich nun Gedanken um seine liebe Frau.
Er möchte sicher gehen, dass sie ihn nicht betrügt, und legt ihr deshalb ein Vorhängeschloss an.
Nun grübelt er darüber, ob das wohl richtig sei, weil ja auch schließlich die Möglichkeit bestände, im Krieg zu fallen.
Seine arme Frau müsste dann ihr Leben lang keusch bleiben, und sie ist doch noch so jung.
Nein, das möchte er auf keinen Fall. Da bekam er schließlich die rettende Idee!
Er unterhält sich mit seinem Cousin über das Problem, und vertraut ihm den Schlüssel seiner Allerliebsten an? nur für den Fall, er käme nicht wieder zurück.
Nun ist Kunibert erleichtert setzt sich auf sein Pferd und reitet Stadtauswärts um in den Krieg zu ziehen.
Plötzlich hört er von weiten Hufschläge die schnell immer näher kommen.
Kunibert fragt sich ob wohl noch jemand aus seiner Stadt in den Krieg muss.
Als der Reiter ihn fast eingeholt hat, sieht Kunibert zurück und erkennt seinen Cousin, der völlig außer Atem ist, und ihm zu ruft:
"Mensch Kunibert, Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben!"

Auf einem Bahnhof. Tochter zum Vater:
"Papa, da hinten steht eine Woge."
- " Das heißt Waage!"
- "Papa, darf ich mich waagen?"- "Das heißt wiegen.Na dann geh schon."
- "So Papa, jezt hab ich mich gewiegt."
- "Das heißt gewogen!"
- "Also doch eine Woge,Papa!"

Ein Mann geht zu einer Prostituierten.
Sie will 100€ für ne Nummer, er hat aber nur 20€, also geht er wieder.
Später am Tag gehen er und seine Frau spazieren und treffen zufällig die Nutte am Bahnhof.
Da meint die Nutte zu ihm ganz abfällig: "Da siehst du mal, was du für 20€ kriegst!"

Geht die Frau zu ihrem Mann und fragt: "Was machst du denn für ein Gesicht heute?"
Erwidert er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lange ein neues!"

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der Einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht."
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story. "
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist !"
Roboter schlägt Vater.
Mutter: "HAHA, immerhin ist er Dein Sohn."
Roboter schlägt Mutter.

Mal was aktuelles:

Frage an Radio Eriwan: "Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?"

Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifass vergraben ..."

Wie heißen Sie ???
Hhhhhhhheiiiinnnnssss Mmmmmmüüüülllllllllllllleeeerrrrrrrr.
Sie stottern ???
Nein, mein Vater hat gestottert, aber der Standesbeamter war ein Idiot

" Na, Oma, wie geht es dir denn?" fragt der Arzt beim Besuch im Pflegeheim die 80jährige.
"Mir geht’s sehr gut hier."
Arzt:" Und wie sieht es mit körperlicher Zuwendung aus?"
Oma:" Oooch, ich bin zufrieden, auch mit dem Sex."
"Was? Sex? In dem Alter? Wie oft? Jedes halbe Jahr oder so?"
"Iwo, öfter."
"Sag bloß jeden Monat?"
"Öfter!"
"Noch öfter?
"Sicher. Mindestens dreimal die Woche."
"Oma, dann bist du ja eine Nymphomanin!"
"Au ja Doktor., das Wort! Das müssen sie mal hier der Heimleitung sagen. Die behaupten nämlich immer, ich wäre eine alte Sau."

Ein Mann tankt gerade sein über alles geliebtes Auto.
An der Kasse sagt der Kassierer: "Sie sind der letzte der das Benzin zum alten Preis bekommt!"
Der Mann fühlt sich geschmeichelt und fragt: "Wie ist denn der neue Preis?"
Antwortet der Kassierer frech: "Fünfzehn Cent billiger!"

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger. "

Der Mann kommt spät Nachts total betrunken von ner Feier nach hause. Als er die Tür aufschliesst wartet bereits seine Frau mit dem Besen im anschlag auf ihn. Fragt er: "Na, willste kehren oder wegfliegen?"