Witze teuflisch zum Lachen!

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das Ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen.
Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

Sagt der Polizist, als er am Freitagnachmittag einen Strafzettel vergibt:
"Ich schreibe hier das Datum vom kommenden Montag drauf,
schließlich will ich Ihnen nicht das Wochenende verderben."

Eine Dame probiert in einer Boutique ein Kleid an.
Dame: "Ist das Kleid nicht zu weit ausgeschnitten?"
Verkäufer: "Hm, haben Sie zufällig Haare auf der Brust?"
Dame (empört): "Natürlich nicht!"
Verkäufer: "Dann ist das Kleid tatsächlich zu weit ausgeschnitten..."

Sitzen 2 Mäuse auf der Kellertreppe und spielen Dame. Sagt die Eine Schach, sagt die Andere du bist blöde, seit wann gibt es beim Skat einen Elfmeter.

Beckenbauer macht Witze:

Loddar

Bei einer Verkehrskontrolle hält die Polizei einen Motorradfahrer an.
Er hat eine Satteltasche voll 5 € -Stücke dabei und der Beamte denkt an einen Automatenknacker.
Der Motorradfahrer erklärt also:" Ich war auf einem Zeltfest.
Da waren die Männer zu faul, um zum Klo zu gehen.
Also haben sie durch einen Spalte im Zelt gepinkerlt.
Ich habe sie von außen an ihren Schniedel gepackt und gedroht. 5 € oder ich schneide ihn ab.
Die Meisten haben gezahlt."
Na, gut," sagt der Beamte," und was ist in der andren Tasche!"
" Das sind die von denen, die nicht gezahlt haben!"

Ein Mann geht in den Wald und schlägt Bäume.
Da kommt der Förster und fragt."Was machen
sie da?" Der Mann antwortet:"Hasenfutter!"
"Aber das fressen die doch nicht."
Darauf wieder der Mann:
"Wenn sie es nicht fressen,dann verbrenn ich es eben."

Matheunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen:
"Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu,
wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?"
Fritzchen: "Vier ..."
Lehrer: "Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?"
Fritzchen (verlegen): "Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ..."

Defekter Frosch
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt:
"Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle.
Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte,
das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,
bittet die Frau sich wieder hin zulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich es Dir, wie es geht.........."

Gerade gelesen, zwar kein Witz sondern Realität bzw. Vergangenheit:

„Wo geht’s zur Einbahnstraße?“ Ein englischer WM-Tourist hatte 2006 seinen Mietwagen in Köln geparkt, sich den Straßennamen aufgeschrieben: „Einbahnstraße“. Nach mehrstündiger Suche fand die Polizei den Wagen in Dom-Nähe.

Kenne ich aber schon mindestens 40 Jahre als Witz.

Du wusstest vor 40 Jahren schon, dass die WM 2006 in Deutschland ist?

Du weißt doch genau das ich den Witz mit der Einbahnstraße gemeint habe.

Wahrscheinlich kannte der Tourist den Witz auch...