Seehofer kommt zu Merkel und ist sehr konsterniert.
Ich verliere gerade alles was ich aufgebaut habe. Wir verlieren die Bayernwahl. Mein Nachfolger ist Franke und ich gehe unrühmlich in die Geschichte ein
Merkel bleibt ganz ruhig: Horst, wir schaffen das
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an.
Großes Schweigen.
Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee.
Sagt die Fee: „Du hast einen Wunsch frei”.
Sagt der Ostfriese: „Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!”
ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: „Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!”
Ein Anwalt und ein Bauarbeiter stehen in der Bäckerei.
Der Anwalt schnappt sich blitzschnell drei große Kekse und steckt sie in die Tasche seines Jacketts. Die Verkäuferin bemerkt davon nichts.
Der Anwalt flüstert dem Bauarbeiter zu: „Sehen Sie, wie clever ich bin? Das können Sie nie überbieten, wetten?“
Der Bauarbeiter sieht ihn an und sagt: „Wir Arbeiter sind immer noch cleverer als ihr arroganten Schlipsträger. Passen Sie mal auf!“
Zur Verkäuferin sagt er: „Geben Sie mir mal einen von den Keksen dort, ich zeige Ihnen einen Zaubertrick!“
Die Frau gibt ihm neugierig einen Keks und der Bauarbeiter isst ihn einfach auf. Dann sagt er: „Geben Sie mir bitte noch einen für meinen Zaubertrick.“
Die Verkäuferin ist skeptisch, aber immer noch neugierig und gibt ihm den zweiten Keks. Auch den verschlingt er sofort. Dann sagt er: „Geben Sie mir bitte noch einen.“
Die Verkäuferin wird jetzt ärgerlich, ist aber zu neugierig, um es zu lassen.
Auch den dritten Keks isst er auf der Stelle.
Jetzt ist es der Frau genug und sie brüllt: „Und wo ist jetzt ihr dämlicher Zaubertrick?“
Der Bauarbeiter antwortet: „Schauen Sie mal in die Tasche des Anwalts!“
Unterschied zwischen Mann und Frau: 😂😂😂
2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen
innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach
2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?
Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte
mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach
Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten
wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss
haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!
2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch;
habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen
Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen.
Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi
hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen!
Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand
und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich
dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte
und komplett zugetextet wurde!
Ein Mann und seine Frau unterhalten sich 🤣🤣🤣🤣
Sie:
"Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war im Aldi und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte, es würde alles bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen strahlend aus dem Aldi raus - herrlich".
Er:
"Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war richtig geil".
Sie:
"War ich auch dabei"?
Er:
"Nein, du warst ja im Aldi!“
Badewannen-Witz 
Do waren drei Lehrer uff de Kalmit.
Jetzt hänn die owwe im Kalmithaus kää Riesling mä g'hatt - des geht jo gar net.
Also is de Gymnasiallehrer nunner noch Maikommer gfahre, um Nochschub zu hole.
Zwää Schtunn schbeter kummt er widder geloffe. "Ich bin in e Bolizeikontroll gerode. Hab bloose misse, moin Lappe is weg un Woi hab ich a kääner ..."!
Donn is de Realschullehrer losgfahre.
Zwää Schtunn schbeter kummt er widder geloffe. "Ich bin in die selb Bolizeikontroll gerode. Moin Lappe is jetzt aa weg un Woi hab ich nadirlich net ..."!
Schließlich is de Sonderschullehrer ins Auto gschtiege un noch Maikommer gfahre.
E halwi Schtunn schbeter kummt er zurick und hot sechs Kischte Riesling im Kofferraum. Die onnere zwää guggen bleed un hän gfroocht: "Bischt Du net
kontrolliert worre?"
"Ha nadirlich, awwer ich kenn doch moi Buuwe ..." 
In der Metzgerei.
Haben Sie frischen Schmor da?
Die Verkäuferin fragt nach: Was wollen Sie?
Ich antworte: Frischen Schmor!
Die Verkäuferin sagt: Habe ich noch nie gehört was bitte soll da sein? 🙄
Ich antworte: Na Rinderbraten ist doch vom Rind, Schweinebraten vom Schwein, dann muss doch Schmorbraten vom Schmor sein, oder?
