Witze teuflisch zum Lachen!

Michael Ballack, van Nistelrooy und Thierry Henry sitzen zusammen vor der Entbindungsstation. Ihre Frauen erwarten alle einen Sohn. Nach ca. 3 Stunden kommt die Krankenschwester und sagt ihnen, dass alle Söhne gesund zur Welt kamen. Allerdings gibt es ein Problem: Die Söhne wurden vertauscht.

Die drei Fussballer schauen sich bedrückt an. Ballack springt auf, rennt in den Kreißsaal, reisst ein Baby aus der Hand der Krankenschwester und versucht durch den Wartesaal zu entkommen. Die Krankenschwester schreit Ballack hinterher: "Das kann nicht ihr Kind sein! Dieses ist farbig." Ballack dreht sich kurz um und antwortet: "Ich weiss, aber Hauptsache kein Holländer."

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: „Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.”
„Rumpsteak, Schnitzel, Roulade.”
„Drei alkoholische Getränke.”
„Whisky, Cognac, Wein.”
„Drei Vogelarten.”
„Amsel, Storch, Meise.”
„Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark.”
„Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen.”
„Dachte ich mir doch, dass Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben.”

Brief an den Weihnachtsmann

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief,
der an den Weihnachtsmann adressiert
ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...

"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.
Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht.
Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander.
Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.

Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!
Ich habe mich sehr gefreut!
Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post
geklaut!"

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt:
"Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

Ein Münchner kommt in den Himmel und fängt schon kurze Zeit danach an zu lachen. Und lacht und lacht.
Petrus schaut eine Weile zu, will dann aber wissen, worüber der Neue sich so freut.
„Um Himmelswillen, lieber Mann, warum lachen sie denn so?“ „Ach, Herr Petrus, schaun S’ doch amol nunter!
Da drunten schneidn die Doktorn im OP noch allwei an mir umanand - dabei bin i scho seit fast oaner Stundn tot.“

Was bedeutet Glatze vorn? Ein Denker!
Was bedeutet Glatze hinten? Guter Liebhaber!
Was bedeutet Glatze vorne und hinten?
Ein, der Denkt, er sei in guter Liebhaber!

Die Flitterwochen sind vorbei
wenn der Mann nicht mehr beim Geschirr abwaschen hilft
sondern es alleine Macht.

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden.
Die Anderen: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde. Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien.

Mündliche Physik-Prüfung in der Uni. Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in
einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen
Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen
des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen
Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug
langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....

es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur. Der Leutnant wird nach dem
Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee,
lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau
weiss nicht, wie es im Puff riecht."

------------------------------------------------

Warum die UNO nie funktionieren wird...

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Aufforderung lautete:

"Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.

Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.

Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.

Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.

In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

-------------------------------------------------------

Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken.
Gut, tauglich." Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins
Gesicht sagen können!"

-----------------------------------------------------------------------

Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein
Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

--------------------------------------------------------------

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die
Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl
aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000
Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht,
Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid,
holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000
Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine:
Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt
hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"

Putin und Medwedew gehen ins Restaurant. Putin bestellt ein Steak.
Der Kellner: "Und die Beilage?"
Putin: "Die nimmt auch Steak."