Witze teuflisch zum Lachen!

    Gott steht oben im Himmel und sieht Eva unten im Fluß ihren Schritt waschen. Er schlägt die Hände überm Kopf zusammen und ruft: Ach Gott, den Gestank bekomm ich ja nie wieder aus de Fische raus! :P

    Basler darf sich sich in Trier bei Amtsantritt wegen der geringen Bezahlung was wünschen.
    Mario:" Isch hätt gern e Fläschje Bier, des wo nie leer werd!"
    Bitburger lässt sich das nicht zweimal sagen und präsentiert ihm eine Flasche vom besten Premium Pils....
    Basler zieht das Ding auf Ächs ab und wundert sich: "Ey, des werd jo audomadisch wirrer voll!"
    Ernst Wilhelmi: "Freut mich sehr, dass wir ihnen weiterhelfen konnten. Als Zeichen unserer Freude, dass sie jetzt bei uns sind, dürfen sie sich noch etwas wünschen!"
    Basler: "Ei, ich hätt gern noch so e Flasch!"

    Vater und Sohn fahren im Spätsommer Heu ein. Der Sohn steht unten und reicht das Heu hoch, der Vater nimmt es oben und wirft es auf den Wagen. Das geht eine zeitlang gut, doch dann meckert der Alte: "Kannschte net emol ordentlich zureiche? Mol isses zu viel, mol zu wenig, do kann jo kaan Mensch richtig arweite!"
    Der Sohn gibt zurück: "Ich waaß garnet, was du willscht! Ich geb der doch richtig nuff. Ich glaab, du bischt schun e bissel verkalkt!"
    Da geht dem Alten doch der Hut hoch: "Mein liewer Bu, wann ich so was zu meim Vadder gsaat hätt, der hätt mich schee Mores gelernt!"
    "Do muscht du jo en scheene Vadder gehabt ham!"
    "Mein Liewer, des kannschte glaawe ... vielleicht en bessere wie du!"




    Ein Mann geht zum Arzt und ist ganz verzweifelt.
    Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften. Morgens bin ich müde wie ein Hund, mittags hungrig wie ein Wolf und abends munter wie ein Fisch.
    Da meint der Arzt dann machen sie sich mal frei.
    Plötzlich sagt er „Sie haben sogar vier tierische Eigenschaften denn jetzt Sie sind auch dreckig wie eine Sau“.

    Gerüchte werden von Neidern erfunden,
    von Dummen verbreitet und von Idioten geglaubt.

    Kommt der Vater nach Hause und geht zu seiner Tochter ins Zimmer. Als er die Tür auf macht, sieht er seine Tochter auf dem Bett sitzen mit einem Dildo in der Hand. Total überrascht fragt er seine Tochter: Ach Gott, was machschen du do? Da gibt die Tochter zurück: aja vadder, ich kriech äfach kä freund, irchendwie muss ich jo ach mei spaß ha! Am nächsten Tag kommt die Tochter von der Schule heim und sieht ihren Vater mit einer Flasche Bier und dem Dildo am Küchentisch sitzen. Völlig verdutzt fragt sie: ach gott vadder, was machschen du do? Dadrauf der Vater: eija ich derf doch wohl noch mit meim schwiegersohn e bier trinke!

    Ein Paar fährt im Winter über eine


    Landstraße.


    Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße


    etwas.


    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht


    nach.


    Es handelt sich um ein junges Stinktier.




    Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns


    mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder


    freilassen."




    Er: "Nun gut, machen wir's."




    Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie


    sollen wir es am besten


    transportieren?"




    Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist


    es schön warm."




    Sie: "Naja, aber der Gestank...?"




    Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"




    Der Ehemann erholt sich derzeit im


    Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem


    er verdroschen wurde, hat leider nicht


    überlebt.

    Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt,
    mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
    Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an
    und er ist nur gelangweilt.


    Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich
    glaube ich habe einen Tipp für Sie.


    Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht.
    Dann öffnen Sie die Dusche und
    sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten.
    Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.
    Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.


    Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.
    Als ihr Mann unter der Dusche steht
    nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann
    und spricht die Zauberformel:


    Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.
    Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.


    Es dauert nicht lange, dann kommt
    der Mann ins Schlafzimmer.
    Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau
    und sagt dazu: Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta

    Gerüchte werden von Neidern erfunden,
    von Dummen verbreitet und von Idioten geglaubt.

    Bier oder Frau ?????


    1.
    Ein Bier ist immer feucht. Eine Frau muss
    man(n) schon ein bisschen bearbeiten.
    1 Punkt an das Bier


    2.
    Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
    1 Punkt an das Bier


    3.
    10 Bier an einem Abend und man kann nicht
    mehr heim fahren.
    10 Frauen an einem Abend und man will nicht
    mehr heim fahren.
    1 Punkt an die Frau


    4.
    Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier
    trinkt, kann man sich einen schlechten Namen
    machen.
    Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau
    leckt, wird man zur Legende.
    1 Punkt an die Frau


    5.
    Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
    1 Punkt an das Bier


    6.
    In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
    1 Punkt an die Frau


    7.
    Dem ersten Bier ist es egal wie viele man
    danach noch hat.
    1 Punkt an das Bier


    8.
    Man kann immer sicher sein, dass man der
    Erste ist der eine Flasche oder Dose oder
    Fass Bier öffnet.
    1 Punkt an das Bier
    9.
    Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird
    aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
    1 Punkt an das Bier


    10.
    Man weiß eigentlich immer, was ein Bier
    kostet.
    1 Punkt an das Bier


    11.
    Bier hat keine Mutter.
    1 Punkt an das Bier


    12.
    Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem
    Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm
    kuschelt.
    1 Punkt an das Bier


    Endstand:
    9:3
    für das Bier


    PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen
    Test soeben gelesen hat und sich furchtbar
    darüber aufregen, möchten wir Sie daran
    erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen
    würde.
    Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben
    drauf.

    1. Richtige Diagnose
    Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
    "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
    Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
    Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
    Und dann kommen Sie in einem Monat zum
    Kontrollbesuch".
    Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
    "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen".
    Sagt der Arzt:
    "Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"


    2. Statistik
    "So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?"
    "Nee!"
    "Haben Sie Verwandte hier?"
    "Ooch nisch!"
    "Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?"
    "Nee, wirdschofdlisch gings mer ooch gud."
    "Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?"
    "Isch gonnd' de Sproche nisch mer hern..."

    Gerüchte werden von Neidern erfunden,
    von Dummen verbreitet und von Idioten geglaubt.

    Mo, 08:05
    Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen.
    Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.


    08:25
    Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
    Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!


    08:45
    Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.


    09:20
    Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen.
    Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.


    09:35
    Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.


    09:40
    Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz"
    und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?


    10:05
    Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
    Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.


    10:20
    Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".
    Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.


    10:30
    Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.


    10:40
    Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!


    10:45
    Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.


    14:30
    Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?


    14:35
    Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.


    14:40
    Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.


    14:45
    Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!


    14:55
    Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.


    15:00
    Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!



    Have a nice weekend