Kommt ein Amerikaner zu einem Bauern und bestellt 100 kg Pferdehaar.
Der Bauer rennt in den Stall, schneidet allen Pferden die Haare ab,
hat aber nur 99 kg. Da denkt sich der Bauer: "Ach, das ist nicht weiter schlimm,
ich schneide einfach dem Großvater ein paar von seinen langen Haaren ab und mische die unter die Pferdehaare,
das fällt sicher nicht auf." Gesagt - getan.
Nach ein paar Wochen sitzt der Großvater auf dem Dach.
Der Bauer findet das etwas sonderbar und fragt ihn: "Warum sitzt Du denn am Dach?"
Darauf erwidert der Großvater: "Der Amerikaner kommt wieder!"
Der Bauer fragt erneut: " Und warum sitzt du dann auf dem Dach?"
Darauf der Großvater: "Diesmal will er 100 Eier und wir haben nur 98..."
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Kommt ein Amerikaner zu einem Bauern und bestellt 100 kg Pferdehaar.
Der Bauer rennt in den Stall, schneidet allen Pferden die Haare ab,
hat aber nur 99 kg. Da denkt sich der Bauer: "Ach, das ist nicht weiter schlimm,
ich schneide einfach dem Großvater ein paar von seinen langen Haaren ab und mische die unter die Pferdehaare,
das fällt sicher nicht auf." Gesagt - getan.
Nach ein paar Wochen sitzt der Großvater auf dem Dach.
Der Bauer findet das etwas sonderbar und fragt ihn: "Warum sitzt Du denn am Dach?"
Darauf erwidert der Großvater: "Der Amerikaner kommt wieder!"
Der Bauer fragt erneut: " Und warum sitzt du dann auf dem Dach?"
Darauf der Großvater: "Diesmal will er 100 Eier und wir haben nur 98..."
hehe nicht schlecht-- -
Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat.
Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung
eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen.
Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation,
die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf,
da es doch sehr riskant sein kann.
Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskelgewebes eines Elefanten.
Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben.
Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht,
unterschreibt er die Einwilligung.Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann,
sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.
Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen,
um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch,
greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.
Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an:
"Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?"
Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:
"Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht." -
Ein Ehepaar macht in Griechenland Urlaub.
Bei einem Spaziergang an den Klippen stolpert der Mann und stürzt in die Tiefe.
Seine Leiche wird von der Strömung ins offene Meer gezogen..........Nach 2 Jahren erhält die Ehefrau von der griechischen Behörde folgendes Telegramm:.
Sehr geehrter Frau Brinkmann *stop* die Leiche Ihres Mannes wurde gefunden *stop*
der Körper ist über und über mit Muscheln bedeckt *stop*
in den Muscheln sind Perlen, Wert ca. 500.000 € *stop* - was sollen wir machen? *stop*darauf kommt folgende Antwort: Perlen verkaufen *stop* - Geld überweisen *stop*
KÖDER neu auslegen.... :)))
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Kommt ein Australier mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer, auf dem Ehebett liegt seine Frau. Er: "Das ist die Ziege, mit der ich manchmal Sex habe, wenn du keine Lust hast..." Sie: "Das ist ein Schaf, du Arschloch!" Er: "Wer redet denn mit dir, du Schlampe?!!"
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Was sagt ein Mathematiker, der keine Arbeit hat, zu einem Mathematiker, der Arbeit hat?
Eine Currywurst mit Pommes, bitte!
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Trifft ein kahlköpfiger Mann, der gerade die gemischte Saunakammer verlässt, einen Freund.
Der Freund:"Warum hast du denn zwei blaue Augen?"
Antwort: "In der Sauna ist mir mein Toupet hinunter gefallen.
Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt ich hätte es gefunden."Ein 80jähriger kommt zum Arzt.
"Herr Doktor! Früher, da habe ich beide Hände gebraucht,um ihn' runter zudrücken.
Später brauchte ich nur eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern!
Sagen sie mal, Herr Doktor... ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft
in den Händen bekommt...?" -
Zu Ehren vom HSV hat die Deutsche Post eine Briefmarke mit dem HSV-logo
darauf herausgegeben. Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus,
dass die Briefmarke nicht klebt. Nach einer ausgiebigen Untersuchung
kam man zu folgendem Ergebnis: An derBriefmarke gibt es nichts
auszusetzen, auch
der Kleber ist einwandfrei -- Nur die Leute spucken auf die falsche Seite! -
Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es ist....
Der Papa sagt ganz stolz:
Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis....ab und zu nennt Mama mich so...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
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[font='"']Der Arzt zum Mann:
"Habe eine gute Nachricht für Sie. Ihre Frau ist schwanger."
Mann: GUTE NACHRICHT?
"Habe mich vor 8 Jahren sterilisieren lassen."[/font]
