Witze teuflisch zum Lachen!

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und
fragt: 'Warst Du jemals ungerecht?'
Ich war Fussball-Schiedsrichter', meint der Mann, 'einmal bei einem Spiel
Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das
war falsch.'
'Wie lange ist das her?'
'Etwa 30 Sekunden!'

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler
unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: 'Hört zu Jungs, ich
weiß, die Holländer sind schlecht.', erklärt Klinsmann. 'Aber wir müssen
gegen sie spielen, da ist nichts zu machen...'
'Ich mache Euch einen Vorschlag', sagt Jens Lehmann, 'ihr geht alle in eine
Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?'
'Klingt vernünftig!', antworten der Teamchef und die anderen Spieler und

gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) -
Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine
weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1
(Davids 89.Min.)
'Scheisse!' schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück,
wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen
vergraben.
'Was zum Teufel ist passiert, Jens?' schreit Klinsmann.
'Sorry Freunde', antwortet Lehmann, 'aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!'

Max Merkel Zitat in FR vom Samstag (über Österreichs Fussballer):

Mit 18 denkt der Österreicher er sei Pele. Mit 20 er sei Beckenbauer. Mit 24 merkt er, er ist nur ein Österreicher!

Er streichelt ihr über den Körper und säuselt bedeutungsvoll: "Ich liebe deine Berge und Täler!"

Sie: "Schön. Aber wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Extra für Gazza

Anruf bei der Ticket-Hotline:

- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!!

Ein Pfarrer kommt gerade von seinem Gottesdienst und will nach Hause gehen.
Weil es aber so ein schöner Tag ist, beschließt er noch einen kleinen Spaziergang zu machen.

Er kommt in eine höchst seltsame Straße mit vielen Wohnwägen.
Er spürt plötzlich so ein Verlangen nach etwas bestimmtem.
Er klopft an eine der Wohnwagentüren. Und tatsächlich eine Nutte öffnet die Tür.
Sie haben zusammen viel Spaß und am Ende will der Pfarrer bezahlen,
doch die Nutte sagt: "Oh nein, Herr Pfarrer sie bekommen noch 20 € von mir. Und noch einen schönen Tag."
Der Pfarrer weiß nicht so recht wie ihm geschieht, nimmt aber das Geld an und geht.

Doch auf dem Heimweg bekommt er ein schlechtes Gewissen.
Er als Pfarrer darf doch so etwas nicht tun. Er beschließt zur Beichte zum Bischof zu gehen.
Der hört ihm aufmerksam zu, doch am Ende fragt er ihn wo denn diese Straße sei?
Der Pfarrer beschreibt ihm den Weg und der Bischof befreit ihn von seiner Sünde.

Nach der Beichte geht der Bischof auch in diese Straße, denn er verspürt auch so ein seltsames Verlangen.
Er klopft an die Tür, die Nutte öffnet, sie haben gemeinsam Spaß und am Ende will auch er bezahlen.
Doch die Nutte winkt ab und meint: "Oh nein, Herr Bischof, sie bekommen noch 200 € von mir"
Der Bischof freut sich über das Geld und geht.
Doch auch ihn plagt auf dem Heimweg sein Gewissen und er geht auch zur Beichte zum Kardinal.
Der vergibt dem Priester und fragt auch wo denn diese Straße sei!

Und der Kardinal geht auch dort hin. Er klopft, sie macht auf, sie haben zusammen Spaß
und auch er will am Ende bezahlen doch auch dieses mal meint die Nutte: "Oh nein, Herr Kardinal, sie bekommen noch 2000 € von mir."
Der Kardinal will schon gehen, doch da bleibt er stehen und dreht sich um.

Er fragt die Nutte:" Verzeihung. Warum hat der Pfarrer 20 €, der Bischof 200 € und ich jetzt 2000 € bekommen?"
Die Nutte antwortet: "Tja Herr Kardinal, vom Pfarrer haben wir Fotos gemacht.
Vom Bischof haben wir einen Videofilm gedreht...
Und sie waren LIVE im Fernsehen!

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...
Was tun?
Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte ich, das Beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.
Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.
Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.

Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...

Warum steht ein Pilz im Wald?
Weil Tannen zapfen...

Was läuft über ne Wiese und brennt?
Ein Kaminchen

Aua.

Hab neulich bei den Weight-Watchers angerufen...aber es hat niemand abgenommen

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem gesetzestreuen Fußgänger ?

-Der Fußballer geht bei Rot und der Fußgänger geht bei Grün.