Witze teuflisch zum Lachen!

was liegt am strand rum und drückt sich undeutlich aus???

ne nuschel .P

Im Februar versuchte ein Mann aus Renton, Washington, einen Überfall. Etliche Umstände weisen darauf hin, dass es sein erster Überfall war:

Das Ziel war H&J Leather & Firearms - ein Waffengeschäft.
Der Laden war gerammelt voll mit Kundschaft - und das in einem Staat in den USA, wo so ziemlich jeder zweite Erwachsene eine Waffe bei sich trägt.
Um den Laden zu betreten, musste er um ein Polizeiauto herumgehen, das vor dem Eingang stand.
Der Fahrer des Polizeiauto (ja, ein Polizist) stand am Tresen im Laden und trank gerade einen Kaffee.
Der Räuber versuchte es trotzdem, rief laut "Überfall" und schoss ein paar Schüsse in die Luft. Bevor der letzte davon in die Decke eingeschlagen war, hatten schon der Polizist und der Ladenbesitzer den Möchtegeern-Räuber aus dem Genpool der Menschheit entfernt. .

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher
unterhalten sich über Stolz.
Der Ami: "Ich bin stolz auf unseren CIA, die wissen Dinge in der Welt
meistens schon bevor sie überhaupt passieren."
Der Franzose: "Ich bin stolz auf unsere Frauen. Sie sind die elegantesten
und umweltbewusstesten, die kriegt man nicht so einfach rum!"
Der Türke: "Ich bin stolz auf unsere Webkunst. Wir produzieren die besten
und hochwertigsten Teppiche überhaupt. Die kann sich längst nicht jeder
leisten. Deshalb haben sie auch immer einen besonderen Platz. In Sälen,
Palästen, usw."
Alle warten schon gespannt auf das Statement des Deutschen.

Da fragt der Ami: "Hast du gar nichts, worauf du stolz bist?"
Darauf der Deutsche: "Doch, ich bin stolz auf mich!"
Die anderen: "Wieso denn das?"
Darauf der Deutsche wieder: "Ich habe letzte Woche eine Französin auf
einem türkischen Teppich geliebt, das weiß die CIA bis heute nicht!"

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

2 Pfälzer waren im Winter im Saar-Hochwald jagen und elegten ein Wildschwein. An den Füßen gepackt ziehen sie ihre Beute mühsam durch den Schnee zum Auto, als ihnen ein Saarländer begegnet: "Warum macht ihr es euch denn so schwer und zieht das Tier gegen die Borsten? Zieht es doch mit der Borst-Richtung, geht doch viel einfacher." Gesagt getan, die 2 Pfälzer Jäger gehen auf den Vorschlag ein und ziehen das Tier mit den Borsten. Sagt der eine: "Tatsächlich, das geht wirklich besser, aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass wir immer weiter vom Auto wegkommen..."

______________________________________________________________________________________________________________

Ein Pfälzer fährt nach Saarbrücken einkaufen und hat ein kleines Äffchen dabei. Ins Karstadt kann er das Tier aber nicht mitnehmen, deshalb gibt er es der nächsten Verkäuferin und tätig seinen Einkauf. Währenddessen begegnet eine 2. Verkäuferin der ersten und fragt: "Oh leck, wo haschen das Äffje her?" Darauf antwortet diese "von nem Pälzer." Erwidert die 2.: "Hät´ ma das net vorher per Ultraschall feststelle könne?"

Die OMI und der OPI

Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma,
wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt:
"Was, in eurem Alter habt
ihr noch Sex?"

Darauf die Oma:
"Jaja. Sonntagmorgens war
immer recht gut, immer im
Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder
raus!"

Enkelin kann es nicht glauben
und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter:
"Jaja, wie schon gesagt,
beim Ding rein und beim Dong
wieder raus, und wenn dieser dämliche
Eiswagen mit seinem blödem
Gebimmel nicht gewesen wäre,
dann wär der Opa noch am Leben!"

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann,
der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie bitte", spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus.
Woran liegt es, dass Sie so glücklich sind?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, mindestens eine Flasche Whisky,
keinen Sport und jede Menge Frauen ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!", staunt die Frau. "Und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig ... "

Lisa kommt aus der Schule nach Hause.
„Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genauso wie bei den Tieren?“
„Ja – könnte man sagen.“
„Dann bin ich praktisch das Kälbchen?“
„Ja – könnte man sagen.“
„Und Du Mutti – Du bist praktisch die Kuh?“
„Ja – könnte man sagen.“
„Und Papi wäre der Bulle?“
„Nein, Papi ist der Ochse –
den Bullen kennst Du gar nicht…!“

ich machs mal hier zu den witzen

laut einem kroatischen tm user,hatten wir interesse an anasa sharbinija
von hajduk split und haben 4,2 millionen € ablöse geboten

http://www.jutarnji.hr/...eura--hajduk-glatko-odbio-/886174/

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen.
Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen,
überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten.
Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor.
Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde.
Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!"
Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick.
Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen.
Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal.
Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz.
Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben.
Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen.
Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle.
Daraufhin antwortet er wütend:
"Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch rein ziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.
Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken:
"Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"
Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin:
"Ich habe in letzter Zeit immer so
Schmerzen im Unterleib."
Enkelin: "Na Oma, dann geh' doch
mal zum Frauenarzt!" Gesagt, getan.

Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Stuhl und
läßt sich untersuchen.

Sagt der Arzt: "Sie haben eine
Thrombose."

Oma: "Häh?"
Arzt: "Sie haben eine Thrombose."

Oma: "Hm."

Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"

Oma: "Häh?"

Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"

Oma: "Hm."

Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"

Oma: "Häh?"

Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"

Oma: "Hm."

Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt:

"Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"

Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich
kann es immer noch nicht glauben.
Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose.
Die muss sofort fotografiert werden und dann
bekomme ich viel Geld!"