Witze teuflisch zum Lachen!

    Der FCK hat kurz vor Ende der Transferperiode noch mal zugeschlagen und einen Stürmer aus Bagdad verpflichtet. In dessen erstem Training mit der Mannschaft hält Wolf einen Ball hoch und sagt: "Das Ball". Er zeigt aufs Tor und sagt: "Das Tor". Er läuft mit dem Ball am Fuß in Richtung Tor, schießt ihn rein und sagt: "Du schießen. Tore schießen."
    Unterbricht ihn der neue und sagt: "Trainer, Sie können normal mit mir reden. Ich verstehe deutsch."
    Sagt Wolf: "Halt dich raus, ich red mitm Jancker."




    Der 1. FC Kaiserslautern fährt zum Auswärtsspiel nach München gg. die Beiern ! Bis auf Ernst und Sanogo schaffen es alle rechtzeitig am Bus zu sein. Als die beiden am Stadion ankommen, ist der Bus ohne Sie abgefahren. Also bleibt ihnen ja nix anderes übrig als sich ins Auto zu setzen und selbst nach München zu fahren.
    Als sie in München ankommen wundern sie sich, daß der Rest der Mannschaft noch nicht da ist. In der Umkleidekabine kommt der Schiedsrichter dazu und teilt ihnen mit, daß der Bus eine Panne hatte und die Mannschaft wohl nicht rechtzeitig zum Anstoß da ist.
    "Egal" meint Sanogo, "dann spielen wir eben alleine"... Der Schiri pfeift an, Sanogo macht alles. Abwehr, Mittelfeld, Sturm ! Einfach alles. Ernst pariert einen Ball nach dem anderen. In der 36. Minute geht der FCK sogar mit 1 : 0 in Führung. In der 78. Minute beim Stand von immer noch 1 : 0 für den FCK dann der Schock : Ernst muss nach einem Zusammenprall ins Krankenhaus eingeliefert werden und erlangt erst abends wieder das Bewusstsein. An seiner Seite sitzt Sanogo.
    Ernst fragt : "Und, wie haben wir gespielt ?". Da meint Sanogo : "9:1 verloren!" Ernst daraufhin : "Wieso denn das ? Wir haben doch bis zu 78. Minute 1 : 0 geführt ? Wie kann denn sowas passieren ????"
    "Tja" entgegnet Sanogo "in der 87. Minute kam der Rest der Mannschaft...... :P

    Moin Leuts :grins:
    Das ich nicht mehr der jüngste bin ,weiss ich auch.

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    Aber jetzt weiss ich das ich ALT bin :yes:


    Also,gestern ging ich in eine Drogerie und kaufte eine Grosspackung Kondome

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    Da schaute mich die Verkäuferin von oben bis unten an und sagte doch zu mir: Soll ich ihnen die Kondome als Geschenk einpacken! :autsch: :rotwerd:

    Babba lebt frei nach dem Motto:"Wenn ich nicht mit Wissen überzeugen kann :rotwerd:,verwirre ich eben mit Schwachsinn!!" :autsch:

    Was ist Tierquälerei?


    Wenn man einer Schlange Viagra gibt!



    Es gibt neuerdings auch Viagra für Frauen, allerdings in Salbenform.
    Diese Salbe müssen sich die Frauen um die Kniegelenke einreiben.
    Warum?


    Damit sie 2 Stunden länger in der Küche stehen können!

    apropos Viagra:


    Es gibt jetzt neben den blauen auch noch rote Viagra-Pillen. Die sind für zuhause, die machen nämlich noch ne halbe Stunde blind! :rofl:

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    Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
    Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
    Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"

    Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Wien.
    Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass
    Ahmet jetzt Franzi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Wiener ist.


    Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft:
    "Mami, Mami, i bi jetzt a Wiener und heiß Franzi."
    Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
    "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."


    Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und
    wartet bis sein Vater heim kommt.


    Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:
    "Papi, Papi, i bin jetzt a Wiener und heiß Franzi!!"
    Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
    "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."


    Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.
    Seine Freunde fragen ihn:
    "Und Franzi, na erzähl, wia war denn dei erschter Obend als Wiener?"


    Ahmet antwortet:
    "Das kunnt ihr euch ned vorstelln.
    Kaum bin i a Wiener, scho hob i a
    Schlägerei mit zwa Türken ghabt!!"

    Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
    Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
    Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
    Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
    Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!" Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

    Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.


    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach
    - es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier) .


    Sie:
    "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."


    Er:
    "Nun gut, machen wirs."


    Sie:
    "Er ist aber halb erfroren,
    wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"


    Er:
    "Nimm ihn zwischen die Beine,
    da ist es schön warm."


    Sie:
    "Naja aber der Gestank...?"


    Er:
    "Halt ihm doch die Nase zu!"


    Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt