Witze teuflisch zum Lachen!

Ein Mann mit einem überdimensional großen 50
cm langen Penis geht zu seinem
Arzt, weil er ihn gerne etwas kleiner hätte.
"Kompliziert meint der Arzt, aber ich
kenne da einen Wunderheiler." Der Mann
geht zum Wunderheiler.
"Schwierig",
meint der. "Aber ich weiß was. Im Teich
hinterm Haus sitzt ein Zauberfrosch. Den
mußt Du fragen: Willst Du mich
heiraten?, und jedesmal, wenn der Frosch
'Nein' sagt, wird Dein Penis 10 cm
kürzer."
Blitzschnell ist der Mann hinterm Haus beim
Teich. Er sieht den Frosch und
fragt: "Willst Du mich heiraten?"
Der Frosch schaut ihn an und sagt
verächtlich: "Nein."
Der Mann schaut an sich herab und sieht, daß
sein Penis plötzlich 10 cm kürzer ist. "Toll!" denkt er,
"Aber er ist immer noch 40 cm lang,
also werde ich den Frosch noch mal fragen."
"Frosch, willst Du mich heiraten?"
Der Frosch erneut: "Nein!".
Der Mann fühlt ein weiteres Kitzeln, und
siehe da, jetzt ist er bei 30 cm.
Er überlegt einen Moment: "Mit 30 cm ist
er immer noch etwas groß. 20 cm wären
ideal." Erneut ruft er: "Frosch,
willst Du mich heiraten?"
Der Frosch schaut ihn völlig genervt an:
"Wie oft muß ich es Dir denn noch sagen?

NEIN, NEIN, NEIN !!!"

Hallo miteinander. Sowas mach ich
normalerweise nicht, aber ich weiß nicht
mehr
wen ich fragen soll......

So. Ich bin seit 1,5 Jahren mit meiner
Freundin zusammen. Wir wohnen zusammen und
haben wirklich sehr viel Spass miteinander.
Unser Freundeskreis spricht sogar von einer
Traumbeziehung und es war wirklich so bis
vor
ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch
verhalten - war nicht mehr die Frau die ich
kennengelernt habe und heiraten möchte... Es
hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat
ein neuen Job angefangen und ging öfters mit
Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer
wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen
könnte, aber sie meinte es wäre für mich
sehr
langweilig. Ich habe kein Problem, daß sie
alleine fortgeht - das haben wir öfters
getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die
Woche. Ich habe ihr angeboten sie abzuholen,
aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie
nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr
spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber
es parkt immer um die Ecke und bleibt
ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch
dachte
ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so
oft
passiert, daß ich ein Zimmer betrete und sie
telefoniert. Sie schaut mich an und sagt
"Ich kann jetzt nicht reden", legt
auf und läuft weg. Letzte Woche hat ihr
Handy
geklingelt und ich wollte es Ihr bringen.
Sie
ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer
das
war und meinte ich sei eifersüchtig und will
ihr nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher,
dass sie jemand anderen kennengelernt hat.
Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen
und
da habe ich entschlossen, herauszufinden was
los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach
draußen gegangen um auf sie zu warten und
sie zu erwischen. Keine schöne Sache aber
ich
war einfach am Ende. Ich habe das Auto
gehört
und habe mich dann hinter meinem eigenen
Auto Ford Fiesta
versteckt. Das andere Auto kam an, das war
kein Taxi, und ich bin mir sicher das sie
sich ziemlich lang geküsst haben..... Und
dann habe ich gesehen, dass mein eigenes
Auto
einen großen Rostfleck an der hinteren Tür
hat.

So jetzt die Frage an Euch: Soll ich die
ganze Tür austauschen oder soll ich es
nachbessern lassen?

Dumm gelaufen: Neu in der Hölle:

Ziemlich niedergeschlagen ist der Neuankömmling in der Hölle, bis er auf den Teufel trifft und von Ihm in ein Gespräch verwickelt wird....
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles.
Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt.
Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst.
Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein, bist Du bekloppt?
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!"

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle: "Barbie in der Schule" für 27.95, "Barbie beim Campen" für 27.95,"Barbie goes Party" für 27.95, "Barbie heiratet" für Fr 27.95, "Barbie beim Shopping" für 27.95, "Barbie am Strand" für 27.95 und "Barbie ist geschieden" für 527.95. Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell? Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527.95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Kröten mehr als die andern? Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,....

Unterhalten sich zwei Freunde.
"Sag mal, hast Du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
"Nein, wie kommst Du darauf? Wir kennen uns doch schon 20 Jahre, so was würde ich doch nie tun!"
"Solltest Du aber mal, ist besser als deine!"

Sagt der Gynäkologe zu dem Mann in der Praxis:" Ich glaube Sie sind hier falsch, ich bin Arzt für Frauenleiden."
Neee sagt der, hier bin ich richtig, Sie glauben ja nicht wie ich unter meiner Frau leide.

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

treffen sich 2 männer .sagt der eine zum anderen " meine frau ist ein engel" darauf der andere "man hast du glück,meine lebt noch"...

"Dem Theater verdanke ich meine schönsten Stunden"
"Oh, sie gehen gerne hin?"
"Nein, aber meine Frau"

Ein Ehepaar fährt nach einem lauten Streit wortlos übers Land.
Schließlich kommt es zu einem Bauernhof, wo zwei Schweine in einen Misthaufen wälzen,
"Verwandte von dir? fragt die Frau schnippisch. Ja" erwidert er, Schwiegereltern?"

"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
"Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

In Hoffnung das ich keinen Verweis wegen moralisch bedenklichen Witz erhalte...

Wo werden Abtreibungen im Stammbuch festgehalten?

Im Abschnitt "Entfernte Verwandte"