Witze teuflisch zum Lachen!

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.
Da kommt der Ehemann zur Tür herein.
Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"

Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

Habe noch einen:

Ein Pfälzer, ein Saarländer und ein Hesse gehen gemeinsam ins Freudenhaus.
Als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben,
zieht der Saarländer plötzlich aus seinem Geldbörsel einen 100 Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke.
Der Pfälzer denkt: "Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht´s dem Saarländer nach und klebt ihn auf die linke Pobacke.
Und was macht der Hesse?

Der holt seine VISA-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab!
So schaut's aus!

+++EILMELDUNG+++ Chuck Norris übernimmt die Leitung des Flughafens Berlin Brandenburg. Eröffnung ist morgen früh, 6:30 Uhr.

Fritz-Walter Stadion, Westkurve-- Topspiel gegen Real Madrid- um den Einzug ins Finale der Champions-Leage--

Im Stadion taucht neben einem Fan ein kleiner Bub auf. Der Fan fragt: Von wem hast denn Du die Karte bekommen ? .Von meinem Vater! Und wo ist denn Dein Vater? Der ist zu Hause und sucht seine Stadion Karte !!!

Sie:
"ehy du Penner glotz mir nicht auf die Titten!"-
Er:
-"Mäuschen wenn das Fleisch nicht zu verkaufen ist, hängt mans auch nicht ins Schaufenster"

Die Lehrerin fragt den Maxi:
"Was willst Du werden, wenn du groß bist?"

Maxi antwortet:
"Ich will Multimillionär sein, ins teuerste Bordell gehen, mir die schönste Prostituierte schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben..."
...
Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:
"Und Du, Maria, was wills Du werden?"

"Ich will die Prostituierte vom Maxi werden..."

Wie man die Polizei richtig ruft,

Ein älterer Herr aus der Pfalz war gerade auf dem Weg ins Bett,
als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten,
sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab.
Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei."
Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber,
fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.

Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!"
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Bundes-Angie stürmt in den Bundestag: "Wer hat meinen Namen in den
Schnee gepinkelt?" Rösler meldet sich: "Ich war`s, aber geschrieben
hat`s der Westerwelle

Sitzen zwei Männer im Bus nebeneinander!
Fragt der Eine den Anderen: " Sagen Sie mal, ornanieren Sie ??? "
Darauf sagt der Andere: " Ja klar ! Warum ? Stört es Sie ? "
Darauf der Erste: " Ne, eigendlich nicht, aber ich muß an der nächsten Haltestelle raus, da müssen Sie ihren eigenen nehmen ! "

So arbeiten nur Pälzer:

Die amerikanische Raumforschung hat einen
neuen Draht entwickelt. Der ist aber leider so dünn, dass sie nicht
in der Lage sind, den Durchmesser zu bestimmen.

Also schicken sie ihn nach China, die Chinesen sind ja Experten für
kleine Dinge.
Nach drei Wochen kommt der Draht zurück und auf dem beiliegendem Brief
steht, dass es ihnen leider unmöglich ist, so dünne Drähte zu vermessen!

Die Amis geben nicht auf und schicken den
Draht nach England. Nach weiteren 3 Wochen kommt der
Draht zurück mit einem gleichlautenden Brief
"Sorry zu dünn, den Draht können wir leider nicht vermessen. "

Als letzten Ausweg schicken sie nun den Draht nach Deutschland.
DORT landet er in der PFALZ!

Eine halbe Stunde später erhalten die Amis
einen Anruf von einem Pfälzer:
"Also, vermesse hamman. Awwer was solle ma jetzt dodemit mache??? E Loch
noibore odda ä Gwinde druff schneide?

Wurde zwar schon einmal gepostet, finde es aber trotzdem geil und nochmal erwähnenswert!!!