Witze teuflisch zum Lachen!

Ein Biker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines
schönen
Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie
etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht
sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine
wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug
schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Biker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?' Der Biker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.'
Die
Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine
Zigarette heraus, gibt sie dem Biker. Dieser zündet sie an, nimmt einen
tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.' Die Taucherin fragt ihn:
'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?' Der Biker: 'Vor
10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin greift zu
einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus
und gibt ihn dem Biker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:
'Aaahh, tut das gut.' Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem
Neoprenanzug auf und zwei, riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen
heraus. Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig
deinen Spaß gehabt?'
Der Biker: 'Ach komm, sag bloß du hast ein Mopped dabei...'

Warum kommen nur 10% der Frauen in den Himmel?

Es wäre dann dort die Hölle!

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sags, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zuweit ...!!!!"

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach
Mann muß nur ein ...
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, daß er
a) nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
b) ihr Raum läßt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Sehr wichtig ist es die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... nicht zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht.
Denn, der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinenBedürfnissen natürlich völlig überfordert.
Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn die Männer endlich erkennen würden, daß sie ihre Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben müssen!

Die Lehrerin fragt Tommy: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich

schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"

Tommy: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Tommy noch einmal: "Wenn auf
einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind
dann tot?"

Tommy: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Tommy: "Bitte erkläre mir,
wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel
getroffen wird?"

Tommy: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Tommy: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau
Lehrerin."Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite
beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist
verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Tommy: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

So langsam glaube ich, dass hier schon einige Witze doppelt drin stehen.
Ist ja nicht tragisch gibt bestimmt noch ein paar Leute, die die "neusten" Witze hier noch nicht kennen.
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Nachdem Jesus langsam auf die dreißig zuging und immer noch zuhause bei Maria und Josef wohnte, machten sich die beiden Sorgen, es wäre doch langsam an der Zeit, dass ihr Erstgeborener sich einmal dem weiblichen Geschlecht zuwenden sollte. Flugs hatte eine liebe Nachbarin eine schon etwas erfahrene Tochter bei der Hand und die beiden wurden miteinander verabredet.

Zum Date verzogen sich beide recht schnell ins Zimmer des Gottessohnes, doch schon nach wenigen Minuten kam das Mädel laut schreiend wieder heruasgerannt und flüchtete mit panischem Gesichtsausdruck.

Maria und Josef gingen sofort zu ihrem Sohn und wollten wissen, was den passiert sei, und Jesus erzählte:

"Zuerst hat sie mich geküsst, und dann habe ich sie geküsst.
Dann hat sie ihre Hand auf meinen Schenkel gelegt, und dann habe ich meine Hand auf ihren Schenkel gelegt.
Dann ist sie mit ihrer Hand immer höher gerutscht, und dann bin ich mit meiner Hand immer höher gerutscht.
Dann hat sie mir in die Hose gefasst und dann habe ich ihr in die Hose gefasst.
Und dann habe ich gefühlt, dass sie verstümmelt ist, und da habe ich sie dann ganz schnell geheilt ..."

Der Papst macht eine Reise nach Australien.

Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet
er, wie im Wasser ein Typ mit einem Mainz-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einen mal kommen zwei Lautrer in einem Motorboot angefahren.
Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai,
der andere holt den Mainzer aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken.
"Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich Euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Lautrer zum anderen: "Wer war das denn?"

"Keine Ahnung", sagt der andere, "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach,ob unser
Köder noch in Ordnung ist oder ob wir jetzt den Waldhöfer dafür nehmen.....:-)