Witze teuflisch zum Lachen!

    Münchner Oktoberfest sieht ein junger mann, wie ein bisser Hund auf ein kleines Mädchen zurennt. Er wirft sichg dazwischen und tötet den Hund mit seinen Händen und rettet so das Kind.
    Dieses bekommt ein Reporter mit, geht zu dem jungen Mann hin und gratuliert ihm, will daraus auch einen bericht mit Bildern machen und schlägt dem Mann vollgendes vor:
    Als Überschrift will er schreiben" Löwenfan rettet Kind vor bissigem Hund", der Mann sagt nur er sei kein Löwenfan. Der Reporter überlegt und sagt dann " Unterhachingfan rettet Kind vor bissigem Hund", der Mann sagt auch da, er sei kein Hachingfan, sondern Bayernfan--ach so meint der Reporter das ist was ganz anderes..dann schreibe ich " Bayernhool tötet wehrloses Hundewelpen"!!

    :schild: Eine Liebe ein Leben lang :schal:
    „Großer FCK deine Lieder singen wir voller Liebe wieder, wir stehen zu dir bis zum Tod, unsere Farben sind Weiß und Rot.“

    1.) Ein Schwuler kommt zum Arzt.
    Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....?
    Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt: Ich fühle nichts....
    Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!! Arzt: Immer noch nix ....
    Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!! Arzt: Immer noch nix ....
    Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl ....... Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ...
    Schwuler: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!! Arzt: aber das ist ja ein Schokobonbon !!!!!!!!!!!
    Schwuler: Na, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient!!!


    2.) Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
    "Doktor, ich habe diese Blähungen,
    obwohl sie mich nicht so sehr stören.
    Sie stinken nie, und sie gehen immer leise
    ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
    schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im
    Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
    konnten,
    weil das ohne Geruch oder Geräusch
    passiert."
    Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten
    und kommen Sie in einer Woche wieder."
    Nach einer Woche erscheint sie erneut und
    sagt:
    "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir
    da
    gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer
    noch leise sind,
    sie stinken fürchterlich!"
    "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder
    funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
    kümmern..."


    3.) Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt.
    Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.
    Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?"
    Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht.
    Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt,
    ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

    Gerüchte werden von Neidern erfunden,
    von Dummen verbreitet und von Idioten geglaubt.

    In Bayern!
    Kommt der Sohn zum Vater und sagt:" Papa, Papa, i mog a Geschlechtsumwandlung haben!!!"
    Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"
    Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn!"


    Für NIchtbayer: Fotzn heisst auf Deutsch, Watschn oder Ohrfeige.

    Einmal editiert, zuletzt von mma666 ()

    Gibt es hierfür schon einen Thread? Hab nix gefunden und setz mal einen rein:


    Die Notizen eines unerfahrenen Chilitesters,
    der seinen Urlaub in Texas verbrachte.


    Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als
    Ersatzpunkterichter bei einem
    Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der
    ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig
    erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
    Punktrichtertisches herum und erkundigte mich
    nach dem Bierausschank, als die Nachricht
    über seine Erkrankung eintraf. Die beiden
    anderen Punktrichter (beide gebürtige
    Texaner) versicherten mir, dass die zu
    testenden Chilis nicht allzu scharf sein
    würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier
    während des ganzen Wettbewerbes und ich
    dachte mir: PRIMA, LOS GEHT‚S!


    Hier sind die Bewertungskarten des
    Wettbewerbes:


    Chili Nr.1: Mike‚s "Maniac Mobster
    Monster Chili"


    Richter1: Etwas zu Tomatenbetont. Amüsanter
    Kick.
    Richter2: Angenehmes, geschmeidiges
    Tomatenaroma. Sehr mild.
    Stefan: Ach du Scheiße! Was ist das für
    Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von
    der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um
    die Flammen zu löschen. Ich hoffe, das war
    das Übelste. Diese Texaner sind echt
    verblödet!


    Chili Nr.2: Arthur‚s "Nachbrenner
    Chili"


    Richter1: Rauchig, mit einer Note nach Speck.
    Leichte Pfefferonibetonung.
    Richter2: Aufregendes Grillaroma, braucht
    mehr Pfefferonis um ernst genommen zu werden.


    Stefan: Schließt dieses Zeug vor den Kindern
    weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen
    hier noch fühlen könnte. Zwei Leute wollten
    mir erste Hilfe leisten und schleppten Bier
    heran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.



    Chili Nr.3: Fred‚s berühmtes "Brennt die
    Hütte nieder Chili"


    Richter1: Exzellentes Feuerwehrchili!
    Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig
    salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
    Stefan: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe
    ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich
    an, als hätte ich "Rohrfrei"
    geschnupft. Inzwischen weiß jeder was zu tun
    ist: "Bringt mir mehr Bier, bevor ich
    verbrenne!!" Die Barfrau hat mir auf den
    Rücken geklopft! Jetzt hängt mein* Rückgrat
    vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine
    Gesichtslähmung von dem vielen Bier.


    Chili Nr.4: Bubba‚s "Black Magic"


    Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast
    ungewürzt. Enttäuschend.
    Richter2: Ein Touch von Limonen in den
    schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und
    andere milde Gerichte, eigentlich kein
    richtiges Chili.
    Stefan: Irgend etwas ist über meine Zunge
    gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken.
    Ist es möglich eine Testperson auszubrennen?
    Sally, die Barfrau stand hinter mir mit
    Biernachschub! Die hässliche Schlampe fängt
    langsam an HEIß auszusehen! Genau wie dieser
    radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann
    Chili ein Aphrodisiakum sein?


    Chili Nr.5: Lindas "legaler
    Lippenentferner"


    Richter1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch
    gemahlener Cayennepfeffer fügt einen
    bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr
    beeindruckend.
    Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr
    Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der
    Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
    hinterlässt.
    Stefan: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft
    in Bächen meine Stirn hinab und ich kann
    nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4
    Leute hinter mir mussten vom Sanitäter
    behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt
    zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von
    Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
    Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf
    meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich
    frage mich, ob meine Lippen angekohlt sind.


    Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili


    Richter1: Dünnes aber dennoch kräftiges
    Chili. Gute Balance zwischen Chilis und
    anderen Gewürzen.
    Richter2: Das beste bis jetzt! Aggressiver
    Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und
    Knoblauch. Superb!
    Stefan: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr
    voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich
    habe mich vollgeschissen als ich furzen
    musste und ich fürchte es wird sich durch
    Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich
    mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen
    nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
    Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
    Schneeball abzuwischen.


    Chili Nr.7: Susannes
    "Schreiende-Sensation-Chili"


    Richter1: Ein moderates Chili* mit zu großer
    Betonung auf Dosenpfefferoni.
    Richter2: Ahem, schmeckt als hätte der* Koch
    tatsächlich im letzten Moment eine Dose
    Pfefferoni rein geworfen. Ich mache mir
    Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein
    wenig unwohl zu fühlen und flucht
    unkontrolliert.
    Stefan: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund
    stecken und den Stift ziehen! Ich würde
    nichts fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar
    nichts mehr und die Welt hört sich wie ein
    großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
    ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem
    Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
    lavaartigem Schiss und passt damit
    hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens
    werden sie bei der Autopsie schell erfahren
    was mich getötet hat. Habe beschlossen das
    Atmen einzustellen, es ist einfach zu
    schmerzvoll. Was soll‚s, ich bekomme eh
    keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft
    brauche, werde ich sie einfach durch dieses
    große Loch in meinem Bauch einsaugen.


    Chili Nr.8:Helenas "Mount Saint
    Chili"


    Richter1: Ein perfekter Ausklang; ein
    ausgewogenes Chili, pikant und für jeden
    geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug
    um auf seine Existenz hinzuweisen.
    Richter2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut
    balanciertes Chili, weder zu mild noch zu
    scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste
    davon verloren ging, als Richter Nr.3
    ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
    über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob
    er durchkommt. Armer Kerl. Ich frage mich,
    wie er auf ein richtig scharfes Chili
    reagiert hätte.

    Überragend :rofl:

    Man, muss das sein, ich habs jetzt zweimal durchgelesen.

    Zitat

    Armer Mann trifft reichen Mann und sehn sich an. Da sprach der Arme zum Reichen: "Wär ich nicht arm, wärst Du nicht reich!"


    Bertolt Brecht

    Ein Rumäne kommt nach München.
    Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
    "Guten Tag, Herr Deutschland, danke mich
    aufnehmen in euer Land, und ....."
    Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich
    nix bin Deutscher, ich Serbe!"


    Der Rumäne geht weiter und spricht wenig
    später den Nächsten an:
    "Ah, danke, Herr Deutschland, mich meine
    Familie hierbringen ..."
    Und wieder wird er unterbrochen: "Ey
    Mann, wa wotsch, i bin Albaner !"


    Der Rumäne geht weiter und spricht wieder
    jemanden an:
    "Oh, Deutschland ist schönes
    Land..."
    Und erneut wird er unterbrochen: "Was
    guckst Du, ich sein Macedonier!"


    Hartnäckig geht der Rumäne seines Weges und
    will es noch einmal wissen
    und spricht wieder jemanden an:
    "Herr Deutschland, ich Ihnen danken für
    Gastfreundschaft... "
    "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich
    bin Schwarze? Ich bin Kongolese,
    nicht Deutscher."
    "Aber", fragt der Rumäne
    verzweifelt, "wo sind dann die
    Deutschen?"
    Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:
    "Die arbeiten bis 17:30 Uhr."

    habsch kürzlich gehört im Neukölln am ubahn von Hrrrrmannplatz:


    wir befinden uns in der Kommunikationspädagogischen Aufbaumassnahme für Unterrichtsteilnehmer mit migrations-induzierten Linguistikbarrieren (früher hiess das Sonderkurs Deutsch für Ausländer) an ner Neuköllner brennpunktschule.


    die lehrerin strahlt in die runde: "wir beginnen heute mit einer ganz leichten übung. jeder erzählt in einem einfachen satz, was sein vater arbeitet, dann lernen wir uns auch gleich besser kennen. ich mach das mal vor: 'mein vater leitet eine Walldorf-schule'. so Ahmet, fang du bitte an!"


    der kleine Ahmet verkündet laut und stolz: "Main Vatrrr Hatt Ain Dönerrr-Bud!"


    "Sehr schön", jubelt die lehrerin, "und nun die anderen." Reihum sagen nun alle, was die väter so machen, und die lehrerin ist hellauf begeistert.


    "die nächste übung wird schon etwas schwerer. wir nehmen die aussage aus der ersten runde und machen daraus eine frage. Ahmet?"


    Ahmet runzelt die stirn, überlegt kurz und sagt dann: "Main Vatrrr Hatt Ain Dönerrr-Bud......Vrrschdehst Du?"