Witze teuflisch zum Lachen!

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

Deine Exfrau

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Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

Dein Exmann

Der 12-jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal etwas von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man so was anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie dies: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten, das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, ich weiß es genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum den beiden so schlecht war: Ein großer Aal muss in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel größere sind! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte, den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurückgebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legte sich dann auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock ! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch! Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte, ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15-minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo herunter.".

Er: Schatz, wenn man mit dir Sex hat ist das wie ein Sechser im Lotto!
Sie: (emotional ergriffen) Ehrlich?! Ist das wirklich genau so schön?
Er: Nein, aber genau so selten!

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer.

Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
...
Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:

"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an ... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

Der Heiratsvermittler hat ein junges Mädchen an einen jungen Mann vermittelt.
Der geht mit ihr ins Theater, seine Freunde erfahren davon und fragen ihn:
Mit wem warst du denn gestern im Theater ? Mit meiner Braut antwortet er stolz!
Mensch, bist du verrückt geworden, mit der hat doch die halbe Stadt geschlafen!
Er rennt zum Heiratsvermittler und schnauzt ihn empört an: Wen haben Sie mir denn da als Braut angeboten!
Mit ihr hat doch die halbe Stadt geschlafen!
Ach, was heißt schon Stadt: Es keine siebentausend Einwohner!

Der Heiratsvermittler bietet einem jungen Mann ein Mädchen an.
Er fragt: Wieviel Mitgift hat sie?
Für jedes Lebensjahr 10.000 Euro!
Und wie alt ist sie ?
Zwanzig Jahre.
Na, da ist sie zu jung für mich!

Der Börsenmakler ist sehr krank, er hat eine schwere Lungenentzündung.
Seine Frau misst besorgt seine Temperatur: O weh, 40 Grad, wie wird es weiter laufen ?
Der Börsenmakler schaut sie an :
Was heißt wie? Bei über 41 verkaufen!

Der Chefarzt besucht den Patienten, als der aus der Narkose aufwacht.
Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Sie.
Welche wollen Sie zuerst hören?
Zuerst die schlechte, sagt der Patient besorgt.
Wir mussten Ihnen leider beide Beine abnehmen!
O Gott, stöhnt der Patient.
Und die gute?
Im Nebenzimmer liegt ein Mann, der interessiert sich für Ihre Schuhe!

Alles schlaue Leute
Der Schulrat erscheint überraschend in der Schule und nimmt am Unterricht teil.
Als das Thema abgehandelt war, mischt er sich ein und fragt einen Schüler, was er über den 'Zerbrochenen Krug' weiß?
Der Schüler erschrickt, wird rot und stammelt: Ich war es nicht Herr Schulrat!

Der Schulrat schüttelt den Kopf und schaut den Studienrat fragend an.
Dessen Reaktion: Also ich kenne den Jungen, wenn der sagt, er war es nicht, dann stimmt das!
Irritiert verlässt der Schulrat den Raum und geht zum Direktor, der antwortet:
Wissen Sie was, dabei zieht er sein Portemonnaie aus der Tasche, ich gebe Ihnen zwanzig €uro für den Krug und wir lassen die Sache auf sich beruhen.
Dem Schulrat verschlägt es die Sprache.
Am nächsten Tag berichtet er dem Kulturminister von der Sache.
Der überlegt und kommt zu dem Schluss:
Es war der Direktor, warum hätte er sonst zahlen wollen?

Sau nice.... Geile Witze....

Etwas in die Jahre gekommen das Witzchen, aber immer wieder gut.

Neulich irgendwo in Sachsen:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse,
der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier ist ein alleinerziehender Vater von 6 Kindern und er sagt da meine Kinder keine Mama mehr haben, sollen sie wenigstens einen Vater behalten. Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, ist eine blinde Frau, sie sagt ich habe mein ganzes Leben lang nichts gesehen, aber nun bekomme ich durch eine OP mein Augenlicht und könnte einmal die Welt sehen. Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier ist Manuel Neuer vom FC Bayern. Er sagt. Ich bin doch Deutschlands klügster und bester Torwart, ich darf also nicht sterben.Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Der ach so kluge BayernTorwart hat meine Schultasche genommen......"